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耶稣赦免我一切的罪，我不再自卑自怜！
文/张书念
生命与信仰 第36期 2019年5月
曾经，我就是那自以为义，以为自己可以在这罪恶的世界中出淤泥而不染，骄傲又自负的人。
我生长在一个普通的农民家庭，一个并不富裕却也饱受父母关爱的家庭，在家中也受教于相对保守和传统的教育。这其实也是我引以为傲的资本，对于小时候的自己而言，确实觉得一家人在一起真是很幸福的事，不论或富足或贫穷。因而在家中自己也算得上是乖小孩吧，整个成长历程也基本上不违背爸妈的意愿，而且学习上能得奖状，连运动会跑步项目也总是名列前茅，也不喜欢与人争执起矛盾，在假期时间还参与家中各样农活，不管是收割稻谷、锄草、种花生、插秧……那都是我童年中常有的事，也是我美好的回忆。
在外人眼中，自己就是那又贴心、又省心的乖乖女，给家人也着实带来不少的欢笑。但是，谁能知道在这些好行为之下我的内心如何呢？其实我看不起那些似乎没我行为好的人，也暗自夸口和窃喜，因为我觉得自己和很多同龄人不一样，我不参与他们那些轻浮的言谈，我不喜欢说谎，不像我的初中同学早早就恋爱了，更不像有些人还会与异性有不当的言行，我就觉得大好人是非我莫属的。只是殊不知，其实真是“天下乌鸦一般黑”，我们骨子里都有本性中的败坏和罪恶、污秽，正如圣经早就告诉了我们：人从小时就心里怀着恶念，一出母胎就与神疏远！
而另一方面，活着到底是为什么？而我到底又是为什么而活？这些问题一直在困扰着自己，只是无从得知这生命的意义。但耶稣说：“我就是道路、真理、生命；若不借着我，没有人能到父那里去。”
曾经以为不会同流合污的我，在懵懂的年龄，慢慢长大，也和很多人一样离家外出打工，也开始谈男朋友了，只是本以为是美好事情开头，却反倒成了悔不当初的经历。
曾经内心所轻视别人的所为，却落在了自己身上。在交友过程中，一道道防线被摧毁和放下，再多的理智也不过是形同虚设，至终还是有了婚前性行为，那是本属于上帝所设立婚姻中夫妻才能有的亲密关系。我当时似乎是破罐子破摔，自甘堕落一般，想的就是：反正已经发生了，再也守不住贞洁了，那就放纵吧；还告诉自己说：我就是这样子了。
虽然也没发生过几次，但后来却发现自己意外怀孕了，这对于刚二十来岁的我而言，简直就是晴天霹雳，是我根本无法接受和面对的。如梦初醒般，也是该为自己的行为买单、自食恶果的时候了。虽然男友还是百般呵护和疼爱有加，自己的内心却开始陷入一个漆黑的无人深渊，留给自己的只有惧怕、忧愁、悔恨、痛苦和绝望。尽管外在照常工作，实则已是行尸走肉般失魂落魄，想到如果这事被父母知道，我又情何以堪？因为在家乡，当时未婚先孕还是极其羞耻和丢人的事情。
出于爱面子也出于自私，找了个说服对方的理由，就执意不再顾及对方的反对和不舍，在怀孕两个多月时，自己还是狠心堕胎了，亲自葬送了还尚未成形的孩子性命，看起来似乎是卸下一个包袱，但事实上我的人生却陷入更无助中，仿佛从一个坑掉入另一个更深的坑。我内心充满对孩子的负罪感，对自己的鄙视、憎恶和绝望，总之都想一头撞死。只是尚有父母健在，不忍丢下老人而离去，但始终无法面对自己，甚至在人面前也觉得抬不起头，苦无出路却又在垂死挣扎。
但很奇妙，就在这时候，在我人生的低谷，神用他钉痕的手拉住了我，他的爱召唤了我。我身边的同事跟我耐心地不厌其烦地讲起了福音，讲到了罪，讲到了耶稣的代赎。只是自己当时正处于那种状况，我所表现出来的是极其抵触和反感。因为福音说出了我的败坏和罪恶，也点到了我的痛处。只是心里却莫名的回应，后来我才知道这其实是圣灵的工作，我的心就是停不住和不受控制地去想这一位耶稣，想去认识他、信靠他、想从他那里得到生命的答案，就连在夜间的梦中竟也说要信耶稣。
只是当时我会对神说：神啊，我好的时候你怎么不找我，我现在如此这般糟糕，你却来找我了，你还爱我吗？
神说：他爱我，为我舍己，他爱的是我这个人，而不是我做过什么，我所经历的痛苦，他都知道。我得救与否，不是凭着我做了什么，而是耶稣为我做了什么，而我更是无法凭自己的行为夸口，根本不能靠着自己得出路的。
主耶稣亲自道成肉身来到世上，他在十字架上已为我的罪付上生命的代价，何等奇妙的救恩，竟是在这十架上彰显他对罪人的爱和代赎。正如圣经所说：我当日所领受又传给你们的：第一，就是基督照圣经所说，为我们的罪死了，而且埋葬了；又照圣经所说，第三天复活了。（哥林多前书15:3–4）
我去了教会，那是一个很特别的地方，给人温馨和不一样的感觉。在那里，传道人也为新来的我祝福祷告，身边的信徒也为我祷告，我自己也试着祷告，向神认罪，呼求神赦免我的罪，赦免我又淫乱又杀人的罪，我实在是得罪了神。祷告着，不禁流泪不止、也感恩不止，同时也有一种从未有过的释放和舒坦，那是罪得赦免的平安和喜乐，那是回归主怀抱的安息。
信主以后我也开始不再轻看其他的人，并为此呼求神赦免饶恕，因为我才是那不好的人，唯有神能更新和改变罪人。他对我说说：若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。（哥林多后书5:17）
信耶稣，对于自己来说真是莫大的恩典和喜事，当第一次拥有一本属于自己的圣经时，更是如获至宝般欢喜无比，开始有了每日的读经和祷告，也开始了正常的教会礼拜和祷告会，也更深地认识自己不过是一个罪人，但在神那里却有满足的喜乐。那种感觉其实真美，就像圣经说：你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善；投靠他的人有福了！（诗篇34:8）
只是，对于我当时的男友，可能成了他的痛苦，甚至是“坏事”，因着信仰的缘故，自己和对方立了相关的“约法三章”：婚前绝不能再有性行为，也不能有亲密肢体接触，甚至连牵手也不可以，是为避免再次陷入试探网罗，给魔鬼留地步，其实也是为保护自己和对方。我不敢也不愿再在自己身体上犯罪得罪那圣洁公义的主，也决然拒绝对方再如此这般。我记住了圣经中耶稣对行淫的妇人所说的话，那也是对当时的我所说的话，他说：“我也不定你的罪。去吧，从此不要再犯罪了！”（约翰福音8:11）
若没有神，我的生命就没有答案，也没有存在的意义，世人其实也都是照神的形象和样式被造的，被赋予了尊贵的身份和使命，只是如今因着人的罪，亏缺了神的荣耀，也不愿去思想人到底从何而来，将来又归于何处。
耶稣，他来了，他来是为要我们得生命，且得的更丰盛。人的内心是无法用金钱、任何的事物、情感、或是欲望来满足和填充的，唯有神能使我们得着生命、满足和喜乐。他解决了死亡和罪的问题，因他已经胜过死亡权势，他已经担当凡信他之人的罪，叫我们不再被定罪，若不是耶稣亲自找寻我，恐怕我会更罪恶败坏、无法自拔、终必走向死亡的深渊，真是一点也不夸张的。但，神爱我们，他在圣经中说：神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。（约翰福音3:16）
其实男友后来也和我一起去教会，甚至有一年时间，在这期间他也几乎是被动地守着我们之间的约定。不过遗憾的是，后来他和传道人分享说，他去教会完全是为我的缘故，直到后来实在熬不下去而远离了教会。后来他也和人说起，说他恨和我传福音叫我信耶稣的那人。而在他不去聚会后，他也曾多次表达他愿意为我作任何事，问我：到底要他做什么才能和他结婚？
我真是有点哭笑不得，因为我要的似乎很简单，只是他不知道，自己早已立定心意：他若真信，我就和他结婚，就可以义无反顾，而且这是唯一的条件！不告诉他是不想让他还是仅仅为我的缘故而已，却没有真正信。而对于他，自己除了悲哀还是悲哀，因为他没有真的认识上帝。不管曾经是否给自己身心带来过什么，因着耶稣的赦免和接纳，因着耶稣看我为眼中的瞳仁，他为我担当，他安慰、他缠裹、他怀抱，我里面再没有怨恨、气愤，也不再自卑自怜，不再自以为良善，取而代之的是从未有过的喜乐和平安，认识神、信靠神，这一生，足矣！
愿神的恩在我身上照常显大，愿那些曾经有像我一样遭遇的人，不再轻看自己，也不再放纵自己，因耶稣已经来了，他来也正是为要将我们从罪恶里拯救出来，他愿意赦免你我的罪，让我们来就近这位为我们死而复活的主吧！他对我们说：我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。（约翰一书1:9）
感谢神，他的恩典实在够用，虽然后来和男友分手，似乎是没有了那“心灵的归宿”，但神却是以自己来代替，我的心竟没有那种因分手而有的痛苦或不舍，也早已走出那段死荫的幽谷，而是得到了在真理中的自由和喜乐。只是为他而遗憾，因他还是自以为神，以为可以掌控和改变一切。
而我，继续和我的主内姐妹们，一起聚会、祷告、唱诗、赞美神，还时常一块背诵经文。到如今，虽时隔近十载，却如同昨日一般依旧深印我心，看到的是神在我身上奇妙的作为和恩典。我也早已成家，还有两个乖巧的孩子，和对我疼爱有加的丈夫，他也是主内弟兄，我们是在教会里相识相爱，也是按教会举行的婚礼，这都是神的恩典，也唯独归荣耀与神！
现在，每主日的敬拜、周间的祷告会和团契学习，都是全家连大带小参加，真是美得无比，家中也少不了有私下的祷告、读经和赞美，以及家庭的敬拜，看起来似乎都把空闲时间占用很多，却更是充实，更是欢喜快乐，更是值得，因为存留在天上的才是永远的，才是更美的！
回想当初，唯有感恩，神都知道，神也一直在掌权，从今时直到永远！
张书念 中国大陆基督徒。
