跟随耶稣

跟随耶稣

文/天乐

生命季刊 第22期 2002年6月

不久前，我读经读到路加福音5章1至11节耶稣呼召彼得等门徒跟从他的故事，内心被圣灵感动，不禁掩卷沉思自己蒙召跟从耶稣的心路历程。我愿意记下来，与弟兄姊妹分享。

一、佛教家庭

我从小出生在一个佛教家庭，父母亲两边的家庭各有十多位兄弟姐妹。我的老家就在一座佛教名山的山脚下，因此从小就在浓厚的宗教敬拜氛围中长大。叔伯、姑妈、姨妈们中间出色的人才不少，有为官从政的，有经商发财的，还有早年出国淘金的。出于对更多钱财、权力和健康、平安生活的渴望，他们都很虔诚地求神拜佛。

他们不但家里供着神龛，更时常去庙宇里面“添油”（即捐献）。他们的捐献从来都很慷慨，事实上他们也似乎很被那些神仙们祝福，常常心想事成。我记得每年都有几次特别的日子，例如某位神仙的生日或者得道的日子等，我们就会凌晨四点多起床，大人们拿出准备多日的供品，挑着担子上山敬献。我们小孩子当然觉得爬山很好玩，尤其是山间云雾缭绕、百鸟清唱，小动物跑来跑去，空气特别新鲜，感觉那真不愧是神仙的老家。可是要一直爬到大约十点左右才能到达庙宇，挑着那几十斤的担子可不是件轻松的事，我就很疑惑地问妈妈∶“为什么大家都不愿坐车而这么辛苦地爬山呢？是不是我们没钱？”

“傻孩子，不是的。那是因为要表示我们的虔诚，我们的辛苦在佛祖面前都不是徒然的，都算作我们的功德。”

就这样，在浓厚的宗教氛围里面，我渐渐地长大了。可是我幼小的内心对“神”有了一些奇怪的疑问。例如∶他们为什么都长得和我们一样？为什么那么好吃的供品他们都不吃，最后落到了我们肚子里？为什么他们要接受那些非常便宜的假纸钱，好像在收受贿赂一样？为什么我们这么敬虔的佛教徒，内心却随着长大而更加败坏？——许多的问题像迷雾一样缠绕着我，可是没有一个人能给我答案。

后来上了小学，开始接受无神论教育。从人是猿猴进化来的开始，老师把我们头脑里的神像都打碎了。

有一次，妈妈买了不少酒，做了些好菜要敬拜灶王爷。她很少买那么多好酒，我就忍不住问她为什么。她解释说今天是灶王爷上天拜见玉帝的日子，他要为我们一家过去一年来的表现作一个总结报告。为了让他多说些好话，她决定请他喝酒，将他灌醉，这样就可以有个平安的新年了。我听了忍不住大笑，想像到这位可怜的老人家今天不知要被多少家灌醉，满口酒气地向玉帝作报告。唯一不明白的就是怎么他和我们的政府官员一样，还能继续掌权，甚至升官发财呢？

从那以后我不再参与那些无聊的拜拜活动，认定世上其实没有神，那都是迷信而已，唯一可信的只有自己。虽然如此，心里总有些疑惑，担心万一要是真的有神那么我岂不很惨？我相信即使最坚定的无神论者内心都会忍不住有疑惑的，他会发现有时连他自己都不一定靠得住。我试着去查阅一些佛经，发现其实身边大多数的佛教徒属于“大乘佛法”。源于印度的本是“小乘佛法”，他们不重拜神，乃是靠着自己的苦修、禁欲、打坐、参禅等来化解自身的罪业；看破尘世，修空，希望自己能够成为神。然而他们不能提供一条真正的道路，就如同一位医生看病后告诉你，“很显然，你的心脏有问题。可是我也治不了你，因为我自己心脏也有毛病。建议你不要吃肉了，打坐、静修，或许哪天它就突然好了也不一定。”

二、初信蒙恩

怀着对人生各样的迷惑和憧憬，我考入了大学。在大学里我又开始了对人生意义的寻求。然而没有一本书能够使我清楚明白人生的奥秘。因为它们都是从人自身出发来认识世界，而我们本身连宇宙的边际至今都无法晓得，更不用说其奥秘了。读了半天，内心的那份饥渴和疑惑总是无法消除。

在学习过程中，来自美国的一位英语口语老师渐渐地吸引了我的注意力，事实上应该说是他和他的太太。他们两位老人家都已70多岁的高龄，然而身体非常健康，接人待物都透出一种非常柔和、谦卑的气质。我总觉得他们身上发散出一种平安的馨香，他们永远笑眯眯的脸上似乎会发出一种光。我很羡慕他们，希望到了他们那个年纪时也有这样魅力，而不是像有些老人们那样周身散发着一种日薄西山的死亡气息。

我尝试着和他们靠近，想吸收一些他们生命的心得。很巧的是，他们组织了我们七个同学每周三晚上聚会，要求尽量用英语交流。我欣然参加了，带着一举两得的想法。现在回想起来才知道其实是自己被主得着了，唯有满心赞美感谢主的恩典。

得救的那天我记得非常清楚∶当时我正在看《耶稣传》，读过的路加福音的文字在脑海里随之闪现，心情非常激动。特别是到了最后耶稣被钉在十字架上时，他痛苦的呼声和所说的每个字都如同那钉子一样将我的心完全敲碎了。圣灵光照，我立刻看见自己内心各样的罪和污秽，以前一直无法接受自己也是个罪人的想法被彻底打破。我的泪水涌出，不能自已。随着电影进行到耶稣复活后的空坟墓镜头，我的内心就像一个黑暗的房间被彻底打开了，亮光照了进来，新鲜的空气涤荡着每个角落。我毫不犹豫地跪了下来，跟随那美好的呼召做了一生最重要的决定。

祷告很久之后，我仍然无法张开眼睛，泪水依然不停地涌流。但这泪水不再是悔恨、痛苦、绝望交集的泪水，而是满有平安、喜乐、希望的泪水。我犯罪所留下的污秽，我被伤害所留下的伤痕，一切的一切，都像被一双奇妙的手抚过，不但得了洁净和医治，心弦更被拨动发出无伪的赞美。

三、起初的爱心

刚刚信主之后，那份平安和喜乐实在是美好。我热心地读经、祷告、参加聚会，拿着还不熟的经文就向人传福音。信心很单纯，却也很蒙福，结了一点福音的果子。

那对夫妇后来由于年纪的原因就回美国了，我开始参加三自教会的聚会和崇拜。可是不久之后，里面的各样纷争、败坏和对真理的模糊扭曲，很快就使我跌倒退出了。之后得到了林献羔牧师的一些小册子，对于真理有了进一步的认识，也认清了三自的历史和真面目。我和另外几个志同道合的弟兄姐妹经过祷告，就开始建立自己的家庭聚会。

在这段日子里面，我从大学毕业，开始踏入社会工作。刚开始工作的时候，我的前途一片渺茫。先是要有三个月试用期，得到正式工作后，还要操心落户口、转正等事情。试用期工资只有500元，立刻就面临奉献的问题了。我心里说，主啊，我感谢你赐给我工作，我也晓得奉献是你美好的心意，是你祝福我们的管道。然而主啊，你知道孩子的需要，500块钱要交房租、水电费、电话费、交通费、娱乐费用等等，还有红色炸弹，我都在发愁经济紧张，实在没有余钱来奉献。不然，求主你祝福我，等我收入增加了我就开始奉献，而且保证超过十分之一！

可是回头我就读到路加福音1章46节马利亚说∶“我心尊主为大”，我的内心立刻被光照，看见自己的罪。是啊，我若是尊主为大，怎么会将“余钱”才拿来奉献呢？神所要的其实是我的心灵与诚实啊！我悔改之后就欢欢喜喜地奉献了。果然，神悦纳那捐得乐意的奉献，他不但开路解决了一切的问题，而且我的收入在不断地上升。最奇妙的却是从来没有出现短缺的情况。正像耶稣对门徒们说的∶“你们不要求吃什么，喝什么，也不要挂心；这都是外邦人所求的。你们必须用这些东西，你们的父是知道的。你们只要求他的国，这些东西就必加给你们了。你们这小群，不要惧怕，因为你们的父乐意把国赐给你们。……因为，你们的财宝在哪里，你们的心也在那里。”（路加福音12:29–34）

这一切都大大加添了我的信心，也使我更乐意投入事奉中去。我们利用可能的时间，到乡下去传福音、送圣经，做一些简单的培训工作等等。从第一次开始结结巴巴地讲道，一直到能够流利地组织一篇信息并传讲出来，弟兄姐妹们饥渴慕义的目光总是在我眼前浮现，激励着我更努力地奔跑事奉的天路。然而，就在这一切激动人心的背后，我却没有发觉一个酵已经开始在我心里发动、膨胀，直到把我狠狠地摔倒在地上。

神的祝福随着事奉的果子接踵而至，不但我们的家庭教会更加兴旺，一些坚固的弟兄姐妹们回到自己偏远的家乡传福音，建立教会；同时我的事业也进入了高速公路，我成为同学中第一个买房子、车子的人，又频繁在国内、国外旅行公干，似乎一切的美好都被我握在手中了。

于是，渐渐地，我的骄傲开始膨胀，以为自己是个当代的“亚伯拉罕”，信仰和财富齐头并进。我的祷告开始变得例行公事，读经也变得疏懒，聚会也开始被娱乐、生意等借口推开，这一切使身边每个关心我的弟兄姐妹们都非常忧心。有几次他们来找我私下交通此事，都被我轻描淡写地辩驳了。圣灵借着他们说∶“一个人不能事奉两个主。不是恶这个爱那个，就是重这个轻那个。你们不能又事奉神，又事奉玛门。”（马太福音6:24）我却固执地以亚伯拉罕自居，消灭了圣灵的感动。甚至撒但挑拨说∶“这些人都是在忌妒你的才华、你的好见证。日子久了，自然就明白了。”我也照单全收。果然，日子久了，一切都明白了，但却是证明了我的错误！

我本以为可以一手抓住神，一手抓住钱，最后却两样都失去了。不过现在一看，却知道真是神无限的忍耐和怜悯，他为了将我从罪中拉出来，不得不将占据我心的财富尽数取走。短短的时间里，一连串的打击临到我，我的钱财像流沙一样从手指缝中溜走，不论我捏得多紧。房子、车子都被迫变卖了还债，荣华就像黄粱一梦，醒来时就都不见了。我的骄傲却不肯屈服，以为无非是运气背了点，只要我肯奋斗，一切都会回来的。我的心离开神那么的远，以至于完全没有察觉自己陷入了多么可怕的黑暗中间。

“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处。……谁能使我们与基督的爱隔绝呢？……这爱是在我们的主基督耶稣里的。”（罗马书8:28－39）哦，感谢爱我们到底的主，在我最顽梗悖逆的时候，他仍然用他的慈声呼唤我。

不久之后，我遭遇了一次车祸。在毫无征兆的情况下，我们的轿车撞上了一辆横跨双实线抢道的卡车，由于没有打安全带，我迎头撞上了挡风玻璃后昏了过去。在那撞击的瞬间，我短短的一生像电影一样地在脑海里闪现，然后就是黑幕。不知多久后我醒了过来，第一件事是将同伴们从车子里救出来，将他们移到安全的地方以防汽车起火爆炸，之后就打电话通知交警前来处理。

死里逃生的我无法用言语形容那种美妙的感受，圣经的许多话语一下子涌上心头，我就像彼得一样看见了自己的败坏和罪恶，立刻俯伏在耶稣面前，痛哭道∶“主啊，离开我，我是个罪人！”那一瞬间似乎有副沉重的枷锁从我身上脱落，内心有清楚的叹息在安慰我∶“不要怕，生命在我，你必不至于死。”我的泪水唰地就冲了出来，满头的碎片和鲜血都完全忘记了。我内心满是痛悔和喜乐，哭着说∶“主啊，孩子实在不配。谢谢你给了我第二次生命，我要将它完全地献给你，求你悦纳使用！阿们。”做完祷告后不久，救护车和警车都到了。一个警察看到现场后非常惊讶我居然还活着，他说处理了一辈子的交通事故，我是第一个从那样的情况下活蹦乱跳地出来的，别的不是重伤就是当场死亡了。

我很愉快地笑了，因为我知道他的话对我意味着什么。医生要求我去全面检查，免得有内伤或者后遗症。我微笑着谢绝了，清除玻璃渣子后讨了一块胶布贴上就走了。三天之后痊愈，在额头上留了一个永久的伤疤。

为了这个伤疤，我也特别感谢主。我们都知道耶稣手上的钉痕是他完全顺服父神的标记，可是我们基督徒却常常忘记了这个标记。现在主给我留下了这个伤痕，是我顽梗悖逆的标记。为的是让我每天早上都警醒自己，回想耶稣为我们的罪而在十架上留下的伤痕，学习他谦卑顺服的样式。

“神所要的祭，就是忧伤的灵。神啊，忧伤痛悔的心，你必不轻看。”（诗篇51:17）我终于安静来到主面前省察自己。我看到自己追求钱财就像彼得。他们一直都想打到更多的鱼，甚至于这些“鱼”成为我追求神的唯一动机。直到我的“网”，就是生命都要被鱼撑破了，我才突然领悟到我的灵魂也被这些鱼压得喘不过气。假如不是神的怜悯，必定要像那船一样沉入无底的黑暗之中！

在悔改的泪水中，我看见了身边那么多的同胞们心灵充满了空虚，经济的腾飞只是带来更多的罪。世界上每秒钟都有1.8个中国人死去，其中有多少人的灵魂就永远地沉入了黑暗呢？！我不敢想像作为一个基督徒，我将如何面对他们的痛苦的哀嚎，我更不敢想像自己如何能够面对主耶稣那悲伤的眼泪！难道中国的福音还要靠更多放弃舒适生活的外国宣教士们来传吗？不！我不禁跪下呼求神在中华大地兴起更多忠心而有见识的仆人，给我们一个更大的复兴，让我看见我们不再需要国外宣教士来传播福音，让我看见华人向世界差派宣教士！我又听见主的声音说∶“我可以差遣谁呢？谁肯为我们去呢？”我说∶“我在这里，请差遣我！”（以赛亚书6:8）我，唯有默默地阿们。

果然神是信实的，他悦纳了我忧伤痛悔的心，也记念他用独生子基督耶稣宝血所立的永约。很快地我就得到清楚的呼召，并且顺利拿到了签证来美国读神学院，预备打根基作一个合用的小仆人。

“这不是说我已经得着了，已经完全了，我乃是竭力追求，或者可以得着基督耶稣所以得着我的……我只有一件事，就是忘记背后，努力面前的，向着标竿直跑，要得神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。”（腓立比书3:12–14）

四、天路小结

我回想自己蒙恩的一路，至今大致可以分为三个阶段∶

第一段是为了追求人生理想、平安和喜乐。这段是完全以自我为中心来寻求神。救恩对我就像拿到了一张进天国的入场券，接下来就是如何来好好追求世界的享乐和成功了。当时的信心就像种子掉到地上后迅速地发芽，却因为没有好的根基，非常的软弱。

第二段是为了追求财富。一手要神、一手要财富的所谓“理想基督徒”，就是我的写照。因为没有根基，世界的诱惑很快就像杂草一样将信心的幼苗团团围住。当财富增加时，表面看似乎信心也增加了，其实却是杂草生长最快的时候。虚假的属灵长进就像气球一样虚浮，试炼来临时就像一根针，轻轻一扎就露出了原形，掉到地上。起初的爱心就这么轻易失落了。

第三段是被圣灵光照，再次认识自己的罪。明白跟随耶稣是因为我是个不配的罪人，我的心、我的灵被他的圣洁和慈爱吸引，使我不能不跟随他！我的肉体是如此软弱，以至于若不跟着他，我就要被黑暗吞吃。在这一阶段，我开始真正地愿意以神为中心，以他的喜乐为我的喜乐，以他的忧伤为我的忧伤。这时我才开始尝到保罗所说的“不但如此，我也将万事当作有损的，因我以认识我主基督耶稣为至宝”（腓立比书3:8）是什么滋味。对罪的进一步认识使我寻回了起初的爱心。

天乐 来自中国大陆，在美国读神学。

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