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扑向爱的怀抱
文/周晓勤
《生命与信仰》第30期
恐惧但渴望爱的童年和少年
我生长于佛教及中国民间宗教的家庭环境里。我整个成长过程中，极少感受到家人的爱。在我印象里，一直到我出国前，我非常怕爸爸妈妈。看见他们，如同老鼠看见猫。他们对我极少有笑脸，经常不是打，就是骂或者吼。我对他们一直唯唯诺诺，基本上不敢顶嘴。
爸爸有两个弟弟，两个妹妹。奶奶在我5岁多时暴病过世。我记事早，对奶奶有一些记忆，却没有一点慈爱温暖的印象。我1974年6岁上小学一年级时，爷爷和叔叔姑姑们的家，就在我们学校门口。爸爸妈妈我和弟弟的家，对6岁的我来讲，要走十几分钟，在同学中算是很远的。因为爸爸爱睡懒觉，爸爸妈妈基本上都是很晚上班，也很晚下班。他们要我放学后去爷爷家吃饭，他们下班时，顺路从爷爷家接我。
当时奶奶虽然过世，奶奶的姐姐，就是我的大姨奶奶住爷爷家一段时间，帮忙料理家务。因为从来没有从爸爸及他的亲人那儿品尝到一丁点爱和温情，又非常怕爸爸妈妈，我放学后，背着书包，战战兢兢地走进爷爷家。二叔（爸爸的大弟弟）冲到我跟前，凶神恶煞地盯着我，叱责道：“又到我们家来干什么？混饭吃？滚出去！再不滚我就要打人了!”我四围看看爷爷，大姨奶奶，叔叔和姑姑，他们不是冷嘲热讽，就是冷眼旁观。二叔不停地训斥，有时干脆用手推。我只有强忍着泪，转身离开，一路哭着回去。
我没有钥匙，一个人饿着肚子，蜷曲在门槛上。那时没有电灯，秋天的傍晚，夜幕下院子里，各家关门闭户，凄凉冷清。驴子冷不丁高鸣一声，吓得我直哆嗦。我呜呜咽咽地哭，却不敢大声，怕被坏人听见。终于，爸爸妈妈带着弟弟回来了。爸爸一看见我，就没好气，大声斥责道：“吃了饭没有？”我胆怯地回：“没有，被二叔赶出来了。”爸爸怒吼：“这么笨，赶就走哇？！”他继续咆哮，妈妈忍不住接腔，跟爸爸大吵一顿。整个过程，我觉得都是我惹的祸，我真恨不得自己不存在。
爷爷那时五十出头，身强力壮。他每个月可以拿一百多块钱工资，比爸爸妈妈的工资加起来还多。他每天很早上班，所以下午我放学回到家时，爷爷小叔小姑都在家，在做晚饭。他们的晚饭经常在爸爸妈妈还没有回家时就准备好了，一般都是两三个菜一个汤，加上米饭和稀饭。那时没有零食，平时的饭菜缺肉少油，我一般都处于半饥饿状态，特别是下午放学后。看着爷爷桌上摆好的香喷喷的饭菜，七岁的我更是饥肠辘辘了。我心里多么希望爷爷小叔小姑其中任何一个人叫我跟他们一起吃饭，但我外表却装得镇定自若，因为我清楚他们厌恶我，我不敢抱希望。他们盛了饭，准备吃了。我从他们的眼色神情中看出，我这时该离开他们的厨房了。爷爷突然吆喝一声：“勤！你爸爸妈妈回来了！”我站起来，拔腿就跑，赶快去向爸爸妈妈报到，因为我非常害怕爸爸妈妈。我的后脚一离开厨房，就听见“啪”的一声，爷爷的厨房门关上了。接着是嘎呲嘎呲上门栓的声音，而爸爸妈妈弟弟，连一个影子也没有！这样的场面，天天上演，每次都是同样的内容。我的童年和少年，充满了这样大同小异的故事，有的再加点暴力。这些事，爸爸都知道，但他置若罔闻,熟视无睹。
虽然爸爸的家人欺负我时，妈妈会愤怒，有时会跟他们吵架。如果有可能，她会尽量保护我。我5岁，奶奶还没有生病时，妈妈曾经在外地工作过半年多。虽然她爱弟弟远胜于我，她却带着我，把弟弟留在爷爷奶奶家。我长大后提到这事，妈妈的解释是，怕奶奶把我毒死了。但妈妈仇视我，她把自己婚姻的不幸归罪于我，她经常无缘无故的用最恶毒肮脏的话大声咒骂我。我从十二岁起，一般家庭主妇做的所有家务活，我都做，邻居们对我赞不绝口，但这并没有让家人对我的态度好一点。
我上高中时，妈妈仍然经常莫名其妙地对着我破口大骂，一骂就是几十分钟。我站在小院子的中间静静地听着，不敢回嘴，不敢哭，也不敢走开。院子门大开着，来来往往的路人时不时地探进头看看发生什么事，我羞辱痛苦的恨不得自己马上死了才好。每次妈妈骂够了骂累了走开了，我可以离开了。我进到房间里，就找电插头准备自杀。这时候总有一种心灵的声音清晰地告诉我：现在死了去的地方，还没有活着的地方好，好死不如赖活着。在那种环境中生活，我学会了察言观色，强作欢笑。等妈妈心平气和时，我多次哀求她，求她以后事先跟我打个招呼再骂我，因为我实在不知道她为什么冲着我发火。这样我也好有个心理准备，或者能把院子门事先关上。但妈妈鄙夷不屑地说：“你是我生的我养的，你的骨头和肉都是我的。我想骂就骂，想打就打，打死了也活该！我为什么要先跟你打招呼！？”
童年和少年的我，就像沙漠上的一株小草，干渴地快枯竭了。我的心灵深处多么渴望爱的滋润!但我不知道到哪儿去找爱。我外面装得镇定自若，若无其事，甚至阳光灿烂，经常用微笑或者大笑来掩饰尴尬羞辱和内心的苦楚。因为我怕别人知道了，更加欺负我，瞧不起我。
从小思考生命与死亡
因为妈妈的影响，我从小就相信鬼神。我的成长过程中，经历过许多熟悉之人的死亡。我从小生活在平民窟里，街坊邻里，大人们为生计奔波忙碌。夏天放暑假了，孩子们自己在家，很少有大人管。孩子们常常搭伙去河里游泳炸鱼，每年至少会淹死炸死一个小朋友。这里只讲其中一个故事。
1982年6月，中考的前一天，学校放假，准备考场。我下午去学校看了考场，正走在回家的路上。我们家和学校之间，是我们当地的医院。街道很窄，只能勉强并排挤两辆汽车。那天是个阴天，下着蒙蒙细雨，但多数人没有打伞。突然迎面跑来一辆两轮平板车，被拉着飞奔医院的方向。我一向好奇，急忙伸头越过车栏板去看。我的天哪！我邻居一个长我一岁的男孩，躺在车上，没有一点生命的气息。他喉咙上一个大血洞，本来是男性生殖器的地方，也是一个大血洞。接着又奔来第二辆，第三辆平板车。车上躺着的也是我的邻居男孩，都是浑身死灰色，一动不动。一个肚子大开，肠子流在外面；一个缺胳膊少腿。原来邻居的四个男孩，趁着那天放假，一起去河里用雷管炸鱼。雷管扔进河里没爆，三个男孩拿着雷管检查，结果出事了。
那天晚上开始，连着的三天，三个家庭，都搭起丧棚办丧事。喇叭声，鼓声，锣镪声，鞭炮声，哭嚎声，不分昼夜，此起彼伏。让本来就有严重失眠症的我，根本就无法入睡。躺在床上，辗转反侧，我幼小的心灵，一边惧怕鬼怪，一边思想生命的出路。这些经历，让我从小就深深地认识到生命的脆弱无常，黄泉路上无老幼，内心深处隐隐约约地渴慕着永恒和超越今生的存在。
佛教及进化论？
八十年代初，一些佛教老朋友开始来我们家。我只要在家，总喜欢跟他们聊天，问他们关于生命死亡以及轮回的问题。那时佛教对于我，如同漫漫黑夜中的一只小蜡烛，它给了我一些对痛苦及生命的诠释，虽然很消极。但它没有让我的心灵真正得安息，它不能满足我对爱的渴慕和对永恒生命的盼望。佛祖或者菩萨没有任何一个应许，是确确实实能够抓得住的。我也没有觉得能够跟佛祖建立个人的，亲密的，爱的关系。
当我上初中和高中开始接触进化论时，我的同龄人因为没有先入为主的世界观，都毫无戒心的一股脑地接受了进化论。我对进化论却有疑问，我自己老揣摩不通猴子怎么变成人。而且进化论只谈物质层面的东西，它无法解释鬼是怎么回事，它根本触摸不到我敏感饥渴和脆弱的内心世界。它无法解答我对永恒生命的探求，和对真爱的渴慕。但因为进化论被当作事实灌输给我们，没有其它的选择，我就带着疑问地接受了。
我大学学化学，大学期间，我一方面认真学习，一方面读相面，看手相，用生辰八字算命的书，我的内心深处总想摸着那个超越物质世界的存在。
美丽寒冷的杜鲁市
1990年8月，硕士班开学的前两天，我一个人到了美国明州的杜市。杜市冬天非常冷，一、二月基本上每天摄氏零下十几度。加上风力，实际感觉是零下二、三十度。穿着羽绒服，带着保温手套，保温帽，穿着靴子，在外面走不到10分钟，腿先冻得如刀割，后就失去知觉。那个时候，中美物质差别挺大。我出国时，随身带了10美元，飞机票钱是借的，必须马上还。老公虽然先我9个月到美国，他和我考托福/GRE，联系学校，飞机票等所有的钱都是借的。他奖学金本来就不多，在过去的9个月还清债务，还能在华府那么昂贵的地方，把自己养活，已经不容易，根本就没钱给我。我知道我一时半会不可能有车，那时我找房子的条件就是离学校近，或在公车线上，并且越便宜越好。
小城的家庭主妇
到杜市后，我和另外一个早我一天到，比我还小一岁的女生小兰被安排在湖边一个临时的住处。第二天，本地中国学生会的主席大高，开车带我和小兰，漫无目的地在城里到处转悠，希望帮我们找一个合适的住处。在学校附近、或在公车站附近的房子本来就不多，抢手的住处早没了。
路上人烟稀少，前面突然出现一个40岁左右的白人妇女，在路边散步。大高把车停在她附近，下去走到她跟前，指指划划地跟她说什么。然后他们俩都回头往我们这边看。大高回到车里后，告诉我们，妇女叫丽莎，他曾经在一个聚会上见过一面。他问丽莎能不能让我们暂时住她家，直到我们找着合适的住处，丽莎说回去跟家人商量一下。我觉得大高的行为奇怪。如果在国内，一个乡下人到城里谋生，在街上随便问一个只见过一面的城里人，能不能在她家暂住，答案会是什么？！但我们那时实在是山穷水尽，只有随便抓一根救命稻草了!
没想到傍晚的时候，丽莎开着一辆小卡车来我们的住处，接我们去她家。丽莎的家坐落在杜市的郊区，一片绿树成丛的两英亩地上。丽莎的先生格利和两个漂亮的孩子已经站在门口，满脸灿烂地迎接我们了！房子已经几十年历史了，室内暗暗的，墙上是古旧但文雅的墙纸。家里一尘不染，特别是厨房，看不出任何做饭的痕迹。
丽莎的丈夫在当地的一家银行做主管，丽莎是家庭主妇，他们是基督徒。他们有三个孩子，老大已经长大离开家了，13岁的儿子是老二，10岁的女儿老三。这是一个再普通不过的美国中产阶级家庭。因为房子陈旧老式，他们家的厕所都铺有地毯。小兰第一次在丽莎家冲澡，把帘子挂放在水池的外面，水顺着帘子流下来，把厕所的整个地毯浸透。美国的房子都是木制的，怕水怕火怕白蚁。我当时不知多尴尬紧张，丽莎一家无偿地帮助我们，我们居然给他们增添了这么大的麻烦！但丽莎、格力夫妇俩一句抱怨都没有，反而怕我们不好意思。他们一边安慰我们，一边把地毯及地毯下面的垫子撬起来。先用毛巾吸水，再拿了三个落地电扇对着地毯垫子吹，吹了几天才干。
到他们家不久，我的一颗大牙突然间掉了半块，神经暴露出来，牙齿变得及其敏感，难受万分。那时研究生没有牙医保险，早听说美国的医疗昂贵，我焦虑不安。格力知道后，马上要带我去看牙医。他怕我不愿意，半开玩笑地说牙医是他的朋友，不要钱。结果牙齿补好了，他付的钱，还不告诉我是多少钱。我实在过意不去，对丽莎和格力说：“我真不知道怎样感谢你们才好，巴不得以后条件好了能报答你们。”他们俩笑着说：不用回报他们。有感恩之心，就当帮助其他需要帮助的人。他们的回答颠覆了我以前“礼尚往来”的世界观。
后来我才知道，这原来都是圣经的教导。耶稣说：“你摆设午饭或晚饭，不要请你的朋友、弟兄、亲属，和富足的邻舍，恐怕他们也请你，你就得了报答。你摆设筵席，倒要请那贫穷的、残废的、瘸腿的、瞎眼的，你就有福了！因为他们没有什么可报答你。到义人复活的时候，你要得着报答。”（路14：12–14）耶稣的话也成了我现在帮助人的指南。
格力和丽莎一家吃饭之前总是一起祷告，我看着他们跟上帝的亲密关系，以及他们一家人在一起的温馨，很是羡慕。我也巴不得跟这位掌管命运的上帝有亲密的个人关系。有一次我问丽莎：“你们的上帝懂不懂中文？我想跟祂讲讲话。”丽莎“扑哧”一声大笑起来，说：“祂当然懂，祂很愿意你跟祂讲话。”她实在不知道怎样给我讲圣经的道理，就决定带我和小兰去一个查经班。
相貌平平的教授太太
查经班在安德森博士夫妇家，去的基本上都是中国、俄罗斯及东欧国家的留学生和学者。安德森夫妇六十岁左右，安德森先生是我们学校生化系和化学系两个系的教授，也曾经是生化系多年的系主任。安德森教授高大英俊,潇洒干练，能说会道，魅力洋溢，每次都是他带领大家学圣经。太太叫凯诺，是家庭妇女，好像就是高中毕业。凯诺相貌平平，人干瘦的像一具衣架子。脸上一眼望去，最引人注目的是两颗大门牙，闭上嘴还隐约可见，似动漫中的大白兔。每次安德森博士带领我们学圣经，凯诺就在厨房忙着给大家准备点心和饮料。安德森特别尊重凯诺，“honey(宝贝)”，“sweetheart（甜心）”总不离口，什么事都温柔地征求凯诺的意见。无论在家里，还是外面，夫妇俩在一起谈笑风生，夫唱妇随，和谐融洽，恩爱有加。夫妇俩生活非常简朴，但却花自己的钱，经常去俄罗斯传讲基督信仰。
我心里寻思：在我以前所熟悉的世界里，有几个大教授能够如此尊重抬举用世俗眼光看比自己差许多的妻子？能够跟一个没有学历，相貌平平的老婆如此协调合拍？如此相亲相爱？我想到我的爸爸妈妈，妈妈各方面很优秀，但就是拴不住爸爸的心。妈妈渴望爸爸的爱情，四十岁时，还沉迷于琼瑶的言情小说，恨不得自己爬进去，做书中的女主角。妈妈一生被爱情婚姻弄得伤痕累累，苦毒四溢。我看的很清楚，安德森夫妇共同的语言和生活目标，来自他们共同的基督教信仰。我羡慕他们的生活！我羡慕他们的信仰！
笨口拙舌的香港小伙子
我每个星期坚持去安德森家学圣经；离开丽莎家、搬到离学校近的地方后也去。其他的中国同学忙了，有自己的社交圈子了，不再去了，我还是去。可我那时英文实在太差，再加上生涩难懂的基督教术语，我基本上听不懂他们讲的圣经，但上帝用安德森夫妇美丽的生命吸引我继续去。
这期间，我们学校的图书馆有一个中国基督徒图书管理员，26岁的香港小伙子黄远康。他开始了一个中文圣经学习班，去的都是中国留学生，年纪在20至26岁之间，我那时22岁。一般去3–5个人，多的时候7–8人。这些中国学生个个来自国内名校，人人都很骄傲。黄远康那时不但全时间在校图书馆工作，还全时间在两个半小时外的双城读法学院，每周要开车去法学院几次。图书管理员的工资非常低，法学院却要交很高的学费，他来自平常家庭，经济全靠自己，但他自己花钱给大家买圣经。他每次风风火火地赶来，总给我们带来他做的点心。比如绿豆汤汤圆，虽然绿豆从来没有煮熟过。他头发好像从来没有时间梳理，横七竖八地陈列在头上。黄远康香港人说普通话，经常舌头在嘴巴里转不利索，他说的费劲，我们听的难受。每次大家坐定，吃着他做的点心，他就开始给我们讲圣经，记得讲的是《罗马书》。每次他一开口，我们这几个狂妄自大、目空一切的留学生就开始驳斥他。大家轮番上阵，呲牙啮齿，说话像扫机关枪，对准他射击，经常让他没有反击的余地。黄远康总是咧开嘴，望着大家，憨憨地笑。等到大家平息下来，他要我们再接着读圣经，结果又是一轮的机枪扫射。他就是这样不亢不卑，持之以恒，每周五的下午把我们几个留学生聚在一起学圣经。这样也给我们提供了一个抱团取暖的社交场合，给我们孤单的生活带来一些温暖。
杜市没有华人教会，除了周五，黄远康还每一个月一次自己开车，带愿意的同学去双城华人教会。一般我们周六下午去，住在那边华人基督徒的家里，听他们谈信仰。周日上午去双城华人基督教会，中午黄远康自己花钱请我们在中国餐馆吃午饭，然后去中国食品店买一些中国食品和佐料，再带我们回杜市。
当大家都取笑黄远康时，我心里暗自思忖：他为什么没事找事？一个本来缺钱缺时间的年轻人，为什么自己费钱费时间，去伺候一帮不领情又狂妄自大的年轻人？为什么要用热脸贴人家的冷屁股？他为什么这么有韧劲，能不亢不卑？如果是我，我会这样做吗？我有动力这样做吗？我意识到他里面有一股力量是我没有的，他心里有一个世界是我没有经历过的，是我以前生活环境中的所有人都没有的。我羡慕他里面的那股力量！我渴想他心中的那个世界！
杜市查经班：左一为黄远康弟兄，右一为作者
我决志信耶稣了！
第一次跟黄远康去双城华人基督教会的慕道班上课，老师是一个谦和平淡五十多岁的台湾人陈仲木先生。他把福音内容给我们讲清楚后，就看着我们几个，问：“谁愿意认罪，悔改，接受耶稣作个人的救主和生命的主。这样你就可以成为上帝的孩子。”我才发现跟上帝建立个人关系这么容易，我马上表态愿意。陈仲木说：“你不是还有进化论问题吗？”这时，我想到丽莎和格力一家，想到安德森夫妇，还有黄远康，他们令人羡慕的生命，和他们里面那个我渴慕的存在。我也想到安德森博士是生化系和化学系教授，陈仲木是耶鲁大学的农业博士，他们能越过进化论，我也应该没问题。于是我说：“我要认识上帝!我下次来，再跟你讨论进化论的问题。”就这样我成为一名基督徒，一个上帝的孩子。
决志没多久，我进化论的问题就烟消云散了。换了个角度看问题，看见的就完全不同了。“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”这个以后有机会看我的文章。过去的二十多年，先生和我一直在美国的大学中做中国学生学者的福音工作，他们中间很多人在攻读自然科学博士。我们必须要解答他们的进化论问题，所以我们后来阅读了大量的资料文献，对这个题目真的深思熟虑了。
经历上帝的爱
信耶稣以后，我真真实实地知道上帝的大爱充满我。耶稣说：“凡喝这水（世界所能提供的一切）的还要再渴；人若喝我所赐的水（上帝的灵和上帝的生命，也包括上帝的爱）就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”(约翰福音4:13–14)小时候的生长环境让我的心变得很坚硬，眼泪都没有了。以前经常痛苦地想自杀，却哭不出眼泪。有时实在太痛苦难受，干嚎，自己打自己，自己掐自己，却挤不出一滴眼泪。成为上帝的孩子后，上帝把我的石心变成了肉心。经常读着读着圣经，就感到天父在对我讲话，在关爱我，我心里好温暖，眼泪刷刷地往下掉。
上帝也让我看见我是个罪人。借着上帝的话和灵，我的是非标准逐渐被改正。我以前做的许多事，像放电影一样，呈现脑海。我按照上帝的标准，重新判断，然后一一认罪，上帝一一赦免。圣经说：“我们若认自己的罪，上帝是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”(约翰一书1：9)
我现在再面对死亡，不但不怕，有时还有一些欣喜。因为我知道，过了死亡之门，我就要面对面地看见爱我的主了！
作者夫妇（后排）与三个孩子摄于2013年圣诞节
回首过去，看清上帝的美意！饶恕他人
信耶稣以后，有很长一段时间，每当回首童年和少年的苦涩，我仍禁不住鼻酸胸紧，泪如泉涌。特别是当曾经伤害我的亲人一点儿也认识不到自己的错，或者还在继续做时。旧伤疤被揭开，感觉还是那么新鲜和灼痛。饶恕距离远的人比较容易，因为本来对他们就没有期望。但饶恕至亲的亲人实在不容易，因为谁都期望父母亲呵护疼爱自己的孩子。但我知道我必须饶恕，必须站在属天的高度，透过上帝的眼光，重新审视过去的经历。感谢主，信耶稣后没太久，先生和我开始被马天岚大哥门徒训练，每天系统及大量地阅读、背诵、默想圣经，用圣经祷告，并且努力把信仰活出来。上帝的话浇灌滋润洗涤我的心田，重建我的是非观，价值观，世界观，和人生观。
借着上帝话语的教导和圣灵的劝慰，我一点点看清上帝在我生命中的带领。我以前虽然不认识祂，但祂一直认识我，一直在看护我。我还在母腹中，祂就拣选了我。我想起我过去生活中的点点滴滴，以及我的多次死里逃生。十来岁时，我蹲在水塘上架的木板上洗衣服、洗被单，多次掉进水塘里，不会游泳的我，竟然每次都爬上了岸。高中期间我多次欲自杀，都被上帝在我心灵里的声音拦阻住了。高中三年级时，我骑着单车，横冲进入一辆正在行驶的解放牌卡车，单车的三角杠撞弯了，我被撞昏迷，结果竟然没有留下任何后遗症。我出国前不久，在武汉被几个流氓围住，竟然奇迹般脱身。我出国时被一个亲戚陷害，虽历尽艰险，但安然离开，并且与上帝更靠近几步。到美国没多久，我们经历两次大车祸，车子都报销了，但人都无恙……
还有，我生长在充满赤裸裸罪恶的贫民窟里，社区就有几个性侵小女孩的流氓，上帝保守我脱离了各种险恶。我本来严重多动，严重失眠，没法安神静气地学习，但每次重要的考试，我总是过了。直到留学美国，被上帝一步一步地拉进祂的怀抱。从小做家务事的操练，使我以后学化学做实验驾轻就熟，得心应手，后来自己带三个孩子事奉教会，也一点不觉得辛苦。上帝用这一切人和事作工具，一方面破碎我，让我看见自己的无能和有罪，拿去我对自己对别人的依恋和信靠；一方面让我的心灵干渴饥饿，才能被祂的大爱、真爱吸引。我还有什么资格和理由去记恨上帝用来修理我的工具呢？我理当怜悯饶恕他们，像上帝怜悯饶恕我一样！
更何况按照上帝的标准，我也是一个罪人，是一个本来跟上帝隔绝、下地狱的罪人！虽然我不认为自己亏待了家人，但我亏待过其他人！上帝让我特别想起一件事。大概10岁时，我和邻居一个比我小两岁的女孩，用非常恶毒残忍的手段，欺负伤害她的曾经是地主婆的瞎眼太奶奶。虽然那时候整个社会在宣扬阶级斗争，我可以把责任推给大环境及年幼无知，但上帝放在我心里的良心不容许。那之后的多少年，每次想到我的恶行，我心里就难受万分。认识上帝之前，我把那事深深地埋藏在心里，没告诉过任何人。认识上帝后，我的是非标准重建，良心这个天平放在上帝的里面矫正后，我才认识到，我的生命中有太多在上帝眼中看为恶的事。上帝让我看见，我并不比恶待我的家人好多少。在上帝面前，我没有任何可以自傲的义。与人相比，我的“义”最多是“从地上滚到凉席上，高不到一厘米”！
重新看我的母亲，我对她充满了怜悯，上帝给我的远远多于给她的。我22岁就成为上帝的孩子，被上帝的大爱充满滋润浇灌。而她，活在黑暗苦毒仇恨里，直到40多岁时才第一次听到福音，但那时她没有接受。她生长生活在一个没有爱的环境，自己没有得到爱，当然没有爱给我。人不可能给别人自己都没有的东西！上帝多给我，祂也要问我多要（路加福音12：48）。
再思我的父亲，一个不认识上帝，不认识真理的人，他年轻时哪有智慧和力量去处理因为我的存在而带来的恐惧、羞辱、愤懑和无奈？我还能期望他怎么做？！毕竟他把我养大了。
还有我的小姑姑，只比我大8岁，她妈妈(我的奶奶)死时，她才13岁。我的小叔叔，比我大12岁。他们从小受他们父母的影响，那样对待我妈妈和我。我想到主耶稣在十字架上为戏弄他，鞭打他，钉死祂的人的祷告：“父啊！赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。”(路加福音23：34)我的家人们真的不知道自己在做什么！
虽然家人们从前对我的本意不善，但上帝用这种境遇呼唤我，吸引我，塑造我。上帝也爱我的家人，强硬地塞给他们一个他们不想要的孩子，让这个孩子——我，成为这个家族第一个蒙恩得救之人。然后借着这个孩子，把福音和祝福带进这个家族！我后来成了爸爸这边家族有史以来第一个大学生，第一个留学生，第一个博士，自然而然成了堂弟堂妹表弟表妹的榜样，从而改变了家风。
就像约瑟明白了上帝的美意后，对曾经害他的哥哥们说：“神差我在你们以先来，为要给你们存留余种在世上，又要大施拯救，保全你们的生命。这样看来，差我到这里来的不是你们，乃是神。”“不要害怕，我岂能代替神呢？从前你们的意思是要害我，但神的意思原是好的……，成就今日的光景。”（创世记45：７－８；50：19–20）
妈妈1997年过世前不久，让我把她有厚深感情、拜了一辈子的菩萨全部打碎扔掉，把她看相算命的书都烧掉。她跟着我祷告，认罪悔改接受耶稣做她的救主和主。虽然她直到死，一直在舔着自己的伤口，没有认识到她对我的伤害，并且继续故意伤害我。但我不再看她是我的母亲而对她有爱的期望，我把她看作上帝失丧的一个孩子。“耶稣看见许多的人，就怜悯他们，因为他们困苦流离，如同羊没有牧人一般”(太9：36)。我的小姑姑一家后来都信了耶稣。小姑姑信主后，曾向我承认，说我小的时候，她对我不好。她是我的亲人中至今唯一这样做的，我听到时，感动的只想哭。只有上帝能够改变人心，打开人眼！
现在如果让我重新选择我的原生家庭和生长环境，我还是会选上帝为我量体裁衣专门预备的。上帝正是用我过去的经历和生活中的每一个人做工具，把我锤炼成今天这个样子，锤炼的越来越像耶稣基督，不管我生活中的这些亲人们自己的意图动机如何。因为上帝超越一切，祂能用地上的君王领袖成就祂的旨意，“王的心在耶和华（上帝）手中好像垄沟的水，随（上帝的）意流转”（箴言21：1）。祂能用异教徒占仆者巴兰的驴开口教训巴兰（民数记22–24）。祂能用人的恶成就祂的美意，没有任何人能拦阻祂的计划！
只是如果让我重新再经历一次，我的心情一定不是苦楚沉重，而是欢喜快乐。不但因为我知道了隧道的尽头就是光亮，更是因为我确知我的主一直陪伴着我，祂爱我，从来不会离开我。经历这一切之后，我知道上帝还有一个目的，就是要让我用上帝给我的安慰去安慰其他受伤的心灵（哥林多后书1：3–7），因为我比一般人对受苦多一些体会。过去的二十多年，上帝用我帮助了不少在各种困境的人，为了更好的装备自己，我还拿了一个圣经辅导学的硕士。
我现在活在上帝的大爱、大光中，一切都那么明朗透亮温暖。小蜡烛昏暗凄冷的光下，模糊不清的，现在一目了然了！小蜡烛昏暗凄冷的光下，看错看偏被误导的，在大光下被校正了！大光在照耀，我不再需要佛教这个曾经的小蜡烛了！
周晓勤 来自中国大陆，现居美国。
