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婚姻，是课堂也是（属灵）战场
文/BetsyCorning 明姝译
选自Entrusted with a Child’s Heart, 获准使用，特此致谢。
我和大卫相识多年，大学未毕业就结婚了。婚后，我们住在大学为已婚学生提供的公寓中。大家将那座建筑称为“方糖”楼，因为它真的就像一块一块以不同方式堆叠起来白色方糖组合，而且每一块儿都很小！
婚后几个月，我们大吵了一架，那一次的经历让我们学到受益终生的功课。我当时真是气坏了，但是住的地方实在太小，根本找不到可以让我远离大卫清净一会儿的空间。在我们的公寓中，不管你要到哪里，都必须要从对方身边经过。我们当时正面对我们认识以来最大的分歧，如何解决与面对这个分歧将会影响之后整个婚姻生活。共同面对与解决分歧可以帮助我们，让我们在婚姻中学会选择共同生活，而不是仅仅在同一个屋檐下共存而已。
我们冲突的起因是一些非常重大的、导致我们以后生活方向的决定。我当时一直打算大学毕业后继续读医学院，但是大卫不同意，他认为对我们的家庭而言，这不是一个好主意。哦，还有，我当时刚刚发现自己怀孕了。我觉得他一点儿都不理解我，他的决定对我而言太残忍了。如果大卫不在乎我看重的、并一直为之努力的事情，我今后的人生又怎能开心得起来呢？
这分歧可真不小啊！我们两个当时完全关闭了对彼此的沟通渠道。虽然不至于大喊大叫，但是基本上也不说话了，谁也不理谁。我当时心想，好啊，我就顺服你的决定吧（我知道我应该这么做），但是我绝不会再和你说一句话，反正你也不在乎我的想法。而怀孕本身则让我当时更加有恃无恐。
我决心不再理他，继续追求自己的。毕竟那是我奋斗多年的梦想。我当时所做的，就是要让我的丈夫心里不痛快，还觉得自己这样做有理。我心想，你就这样把我的梦想仍在一边，甚至都没有想过要不要延期去实现，而是直接把这件事情打入冷宫。那我就让你尝尝冷宫的滋味儿！
我当时的这种想法其实很危险，但是我并没有告诉大卫这些念头。而是完全忽略他，让他摸不着头脑。就这样，在那间狭小的学生公寓中，我们两个无数次擦身而过，却都没有开口说一句话，一直持续了三天之久。
最后，大卫开口了，“你过来，我们谈谈吧。”我可不想过去谈谈，可心里很清楚我必须得过去面对。我知道自己已经让他很烦恼了。刚开始的时候，我还认为他活该，但是很快就意识到自己这次太过分了。他一定很生气吧，不知道会不会对我大发雷霆。我当时心想，他要是真对我发脾气，我就死了算了。因为我真的很不愿意放弃自己的梦想，但是我却将自己的失望，变成了对丈夫的不顺服。
他叫我过去到厨房坐下，我们两个人分别坐在椅子上，面对面。他的双膝抵着我的，拉着我的双手，大卫说，“我不知道我们在世上可以共同生活多久，但是我们已经浪费了整整三天时间。这实在是浪费生命，浪费我们在一起的时间。”我很感激他说“我们浪费了三天时间”而不是说“你浪费了三天”，他说得太对了。感谢神，大卫用这样爱的方式帮助我回转。我感到自己的生活已经失控了，但是大卫一个爱心的表达，就把我们的关系重新拉回轨道了。
那天，接下来的几个小时，我们分享了各自的想法、期望、和沮丧，共同寻求更深的理解与共识。其实，我们两个那时候所做的，就是奠定了我们生活中不能妥协的原则。其中有一项是，以后孩子出家门要上学的时候，以及他们放学回家的时候，我一定要在家。这一项在三个孩子出生之前就说好的承诺，我一直坚持到他们毕业。多年来我一直努力做到这一点，因为我坚信这样做是对的。我会这样想，是因为我和大卫在家庭优先的事上达成共识。当然，也会有例外的时候，但也仅仅是例外而已。这些不容商量的原则并非冷冰冰的律法，而是在双方同意的基础上生成的承诺与委身。我们有个人的不妥协原则，也有夫妻共同的原则，但是两者并不冲突。
不要因为你自己的固执、骄傲或不能处理双方的分歧，而浪费和你的丈夫/妻子或家人相处的时间。也不要像我当年那样，试图为自己的罪找合理化的借口。解决冲突的关键就在于，不管谁对谁错、应该怪谁，我们都要在对方面前谦卑，并为自己做错的部分彼此认罪。圣经告诉我们“要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。”（雅各书5：16）一个人很难在对方谦卑下来的时候再继续不依不饶。我为大卫当时主动找我和解的方式感恩：他是如此宽容，且充满爱心。他并不是要粉碎我的梦想，而是要与我共同建立一个合乎圣经的家庭。要建立一个新的家庭，我们就需要改变自己的焦点与优先次序。如果我不是一直将与丈夫、儿女以及孙儿女的关系放在首位，而是让一些其它的人或事成为生命中的优先，就不会在过去几十年经历到来自主的那么多美好的事情。
骄傲或自我中心几乎是所有婚姻问题的症结所在。不要让骄傲进入你们的婚姻。让它没有立足之地。不要对抗神在你生命中的旨意，“都是神在你们心里运行”（腓立比书2：13）。祂不会任由这类事情过去。我们要做的就是顺服主，顺服自己的丈夫。
如果靠自己的力量，就一定会走偏。在那三天的冷战中，我是这样想的：我肯定是嫁错人了！（我们那时候刚刚结婚两年。）等我后来告诉大卫自己那几天有这个念头的时候，他一脸惊讶地说，“你真的那样想过？”
我回答说，“是啊，难道你没有那样想过？”
“没有”，他答道。
“真的假的？一点儿这样的念头都没有过？不会吧。”
他非常郑重地强调，“没有，从未有过。”
你看我们多么的不一样啊！归根究底，其实这就是安全感的问题。同时，也给我上了一课，我学会了以后再出现问题的时候，不要一直钻牛角尖。大卫有那样的反应，是因为他一直从心中要保护我。这也给了我很大的安全感，知道他一直都在为我着想。我当时那样的想法，就是接受了一个谎言，认为这世上有一个人是为我预备的，如果我嫁错了人，那么就会让自己陷在自己错误的选择中承受痛苦。
而我的丈夫大卫却选择真理，既然我们二人根据圣经原则选择了彼此，那么我们就应该为对方的缘故努力让自己成为对的人。所以，他当时的想法就是，我们现在出现了一些问题，需要一些花些功夫解决。我们当时可真没少花功夫啊！
当年的这件事，我还学到了一点，就是当我感觉自己是“对的一方”的时候，应该如何自处。如果我的“冷战”使我的丈夫跌倒的话（的确很有可能），那么我这种消极的犯罪其实和积极去行出来的犯罪同样严重。很多时候，女性都会这样想，我的丈夫生我的气了，但是“我没做什么啊。”如果夫妻一方使另一方跌倒，我们所谓的“没有错”就根本站不住脚。我们其实是犯了退缩、逃避的罪。这同样是错。如果你们中的一方一定要证明自己对、对方错的话，那么你们两个就都不对。如果你们中的一方一定要赢，那么你们就都输了。婚姻当中最难的功课之一，同时也是最有果效的，就是放下骄傲，谦卑自己，将配偶的需要放在自己的需要之上。
大卫和我在这一方面一直都未曾松懈过，每当有分歧的时候，我们两个都尽自己最大努力调整、处理与面对，尽量不要“浪费”我们在一起生活的时间。生活中有些时候，会出现骄傲不断累积，急需回归谦卑的情况。我将之称为“突破性时刻。”你一定要和自己的丈夫、孩子花时间相处。如果你没有的话，那么你的内心深处一定很清楚你们的关系多么需要这样的突破。
避免或者抗拒这样的突破，就好比闭着眼睛开碰碰车。夫妻双方必须共同向着目标、向着合一努力。不过，切记这可不是要改变对方，把他/她变成你想要的样子。应该带着兴奋和期待的心情去不断了解与发现你的配偶，带着主动愿意的心去懂他/她。这样做的话，一定会帮助你们拥有和睦和谐的家庭关系。不要轻信这样的谎言：这个真的需要谈吗？这样的想法最终只会影响沟通，伤害夫妻关系。夫妻之间应该理解彼此在沟通方面的需要！
出现冲突的时候，我们必须谦卑自己并主动寻求解决的方法。唯有真正的悔改，就无法忘记过去，努力向前。在冲突中，你要第一个让步，不要要求对方让步。悔改和饶恕帮助我们回到神的心意中，没有任何怀恨在心、不为自己找借口，或者把责任都推到配偶身上。
我曾多次回想这些在婚姻生活中学到的功课，尤其是关于不要浪费在一起的时间这部分，因为那次“冷战”十年之后，大卫真的差点离开这个世界。因为那次的功课，我们不再浪费在一起的时间，我为此时常心存感恩。有的人可能会说，是啊，也许正好你们两个就是天作之合。不对！我们之间越来越契合与相爱，是因为每一天我们都选择将对方的需要放在自己的需要之上。
如果不是几百上千次将自我中心与骄傲扔在一旁，我们就不可能有这么牢固的婚姻。不要仅仅是从婚姻中得到，而是尽自己所能将自己的婚姻做到最好。
我记得自己还在新婚的时候，遇到过一个人。这个人在飞机上曾经遇见一给撒但教徒。这给撒但教徒告诉她，他在向撒但祷告，求那一年有600个基督徒的婚姻破裂。在我们超过35年的婚姻中，无数次，当我看到骄傲正一点点浸入，试图破坏我和大卫关系的时候，我就会想起这件事。当我发现自己向骄傲妥协、心态不对的时候，就会马上在心中对自己说：绝不让撒但夺走我的婚姻。这一个提醒总能帮助我愿意改正，谦卑自己，转向我的丈夫。大卫亦然。
Betsy Corning 传道人，致力于基督徒婚姻及亲子方面的教导与培训。
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