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建立，还是拆毁？——我们的婚姻见证
文/云天
《生命季刊》第31期
“智慧的妇人建立家室，愚妄的妇人亲手拆毁。”──箴言14:1
今天我不得不在这里为神作见证，因为神对我的恩典实在太多了。我若不为神作见证，正像龄姐所说的“石头都要说话了”。我在这里想见证神是怎样带领我一步步走出苦难，得着他那丰盛的恩典。
记得我曾祈求神让我亲身经历祂，也求祂赐给我丰丰盛盛的生命、真正的爱情和美满的婚姻，神是如此的信实，祂所赐福于我的远远超过这些。
跟随神这三年的时间，胜过三十年我自己走的路。若不认识神，再过三十年我也不会得到像今天一样发自内心的喜乐和平安，因为神所成就的事，了无遗憾，投靠耶和华的必不致羞愧。
世上有什么灵丹妙药能让我们的生命活得丰丰盛盛呢？那就是神的话，神的道，没有比亲近投靠神更蒙福的路。
今年情人节，我丈夫涛特意买回一束玫瑰花献给我，这已经是我们在一起度过的第七个情人节了。我俩手握着手一同抚摸着我腹中的胎儿──我们爱情的结晶，心中充满了甜美与幸福。可是如果时间倒流到两年前，我真不敢相信我和涛还能在一起。
记得我刚信主，每逢别人问我“你最想要什么？”我就大声回答说：“上好学校读书，去大公司工作。”
我们向主求的时候，真的要谨慎。神怜悯我这个初信的小羊，祂听到我是那么迫切地想上好学校去大公司，就让我顺利地成为我们附近最好的一所大学的学生。这个大学机会对我来说简直是再适合不过了，我不但不用提供GRE和托福考试成绩（因为我已拿过一个美国学位），而且也不用辞职，更出乎我意料的是，我的工作单位还答应给我出上课的钱。当时我想信神真好，要什么有什么，但神的善工没有就此停止。
我开始上学以后，一心挂在学习上。当时，涛也到了学业的最后冲刺阶段，压力相当大，我俩每天忙到凌晨一、二点才休息。有一次我编程序到凌晨四点，也没去参加教会的小组聚会。每天自然也疏忽了读经祷告，更完全忽略了婚姻关系。就在这个时候，涛提出了与我分居的要求，那封电子邮件犹如晴天霹雳。我真不知道怎么办才好？立刻到处打电话找涛，都没有找到；心想我再也见不到他了。那天下午我一个人茫然地走在街上，好像周围喧嚣的世界与我无关。我什么都没有了，连我最亲近的人也决心离开我，我第一次意识到婚姻其实远远比事业重要，最后还是我在福音班听的道帮助了我。
我知道我是神的儿女了，有权柄向神祷告，我就呼求神，帮助我把涛找回来。祷告以后，我的心中有了一些平安，脑子也不再是一片空白，意识到这样在街上闲逛，非常危险。我就尽快回家去，涛没有回家。翻箱倒柜，总算找到了牧师的电话号码。心想先到学校找找看。若找不到他，我只能向牧师求救了。我记得曾经听一个姊妹说过，牧师还管婚姻调解，我想牧师一定理解我。
去学校没有找到涛，我就给牧师家打了电话。虽然牧师不在家，但师母很快就与龄姐取得了联系，让我等龄姐的电话。在等候的时候我又给另一个邻居打电话，她恰巧看到涛回家了。打电话回家，涛果然在家，说来接我。我哭着挽留他不要走，他说：“没事，回家就好了。”我高兴极了，感谢神，真的帮我，把涛找回来了。
从那以后，龄姐经常与我通电话。记得她第一句话就跟我说：“智慧的妇人建立家室，愚妄的妇人亲手拆毁。”（箴言14:1）我说我不想作一个愚妄的妇人，我怎样才能作一个智慧的妇人呢？她说：“敬畏耶和华是智慧的开端”（箴言9:10），所有的智慧都在圣经上；她开始指导我如何读圣经，还将箴言中贤德妇人的典范指示给我看。我真的按照她所教导的，每天读箴言、诗篇，还有新约圣经。我将所选的那门课也退掉了，说也奇怪，我并不觉得可惜，我全心全意地将我生活的重点转移到家庭上了。
涛毕业的日子越来越近，开始到各单位面试。我几乎包揽了所有的家务。记得每个周末，为了帮涛节省时间，我都是先将他送到学校，然后一个人去买菜，再回家做饭。做好后，又马不停蹄地趁热给他送去。有时候菜买得多，要搬两三趟，尤其是夏天买西瓜，常常累得精疲力尽。我真盼望涛能早点找到工作，他每次去面试，我总是给他烫熨衣服，整理行装，为他祷告旅途平安，面试顺利。感谢神，涛如愿以偿，他最想去的单位录用了他。
我满心以为这下我们可以好好过日子了。我万万没有想到的是，我们的婚姻再一次告急。涛已经另租了房子，通知我说要搬出去了。
我当时正在做第二天的便当，惊讶得连勺子都掉在地上了。我简直不敢相信自己的耳朵，好半天才回过神来。便开始哀求他不要走：“我已经信主了，有什么地方做得不好，我改。”
他说：“太晚了，夫妻之爱，不像父母对儿女的爱，不求回报，夫妻的爱是有条件的，我对你没有感情了，不再爱你了。虽然说在过去的半年里，你改变了许多，但我的心已经伤透了，不是你做什么就能改变的，没有用了。感情没有了。”
听了这一席话，我对神的信心开始动摇，神不是应许我们说“那听了神的话就去行的人有福了”吗？在过去的半年里，我都是在听从神的教导，尽力作一个好妻子，难道神都不珍惜吗？不顾念吗？
我越想越委屈，尤其是想到涛找到工作了，可以去一个新地方，重新开始，而我来这个城市已经四年了，谁不知道我和涛是夫妻？别人会怎样看我呢？
我发现当我将视线从神移向人时，我的心里就充满了忿忿不平，想着涛如何得罪了我，想着他如何无情，想着他怎样不负责任，我的努力没有一点回报，我一切的付出他一点都不珍惜……难道在神也有难成的事吗？当我一想到神，真是奇妙，我心中立刻有了亮光。
我知道神是喜悦婚姻和睦的，神所配合的人不可分开。虽然涛说：“晚了，没有用了”，但神的心意又如何呢？我就又坚持说：“我们可不可以先去见黄老师和龄姐，毕竟他们比我们经历得多，然后你若真的决定要走，我也不拦阻你。”
几天以后，我们去了龄姐的家。龄姐与涛在一边深谈，我在另一边祷告神施特别的恩典与怜悯，保守我们的婚姻。回家后，涛勉强答应暂且不搬，但也没退房子。
一波未平，一波又起，另有一件事雪上加霜。涛去做身体常规检查，检查结果出来了，血检不正常，紧接着又作第二次深入细致检查，还是不正常，有癌症的嫌疑。又去作穿刺切片检查，取出的细胞虽然不是癌细胞，也不是非常正常的细胞，很像癌细胞周围的细胞。医生都惊讶发生了什么事。巨大的心理压力使我们两个人都崩溃了。有一天晚上，我们俩真是可怜，是那样的无助，我俩在床上哭成一团，涛难过地对我说，“你就让我重新开始吧！你就放我走吧！说不定我还是个癌症呢！”
我当时心如刀割，悔恨交加，我对涛以往的种种伤害，一幕幕地呈现在我眼前。信主以前，我思想上很不成熟，不独立，本不具备婚姻的条件。可惜那时候我们不认识神，没有牧师给我们做婚前辅导。我对此深有感触。认识神的人可真有福气，教会预备了婚前辅导班，也有婚后更新班。不认识神的人就非常缺乏婚姻方面的教导，只能自己摸索，或重蹈上一辈不幸婚姻的覆辙，白走多少弯路，白受多少苦头，造成多少不必要的伤害。
我原来是个负面性格的人。我看任何一件事情总是看到消极的一面，内心便充满了焦急、担忧、悲观、失望、自责等负面消极的情绪，“因为心里所充满的，口里就说出来”（马太福音12:34），我总是不自觉地说些令人灰心丧志的话，抱怨的时候多，喜乐的时间少。更糟糕的是，我个性不成熟，事事都依赖涛，彷佛我的一切喜怒哀乐，他都应该负责。
涛是多么希望我常常喜乐呀！我记得他不止一次捧着我的脸，边帮我擦眼泪，边对我说“只要你高高兴兴的，比什么都好！”他是如此地爱我，希望我高兴，可是我却一再地伤害他，不只一次歇斯底里地向他发脾气，甚至在他的亲友面前使他下不了台，处处表现出我的幼稚。他一直在迁就我，包容我。
一个人所能承受的压力是有限的。身在异乡，学习、生活各方面的压力已经很大了，我不但没有作一个好妻子，成为有效的持家者，帮助者，反而成了一个专门击毁人心志的破坏者。我不是点燃涛心中的希望，而是残酷地将他所有的希望扑灭，我不但没有祝福涛，反而伤害了他。我深感自己的罪孽深重，我对不起涛。我羡慕别人能常常喜乐。我也想高兴起来呀！可是我没有办法，我总是看到负面的。现在我知道，谁也不能使我高兴，只有神能改变我，能负起这个责任。
我还看到自己是如此的自私，竟从未真正顺服过自己的丈夫，从未认真地了解他的心志，从未细致地体贴他的需要。
最使我难过的是，我没有机会偿还了，我哭着向他道歉说：“我再也不会不尊重你，结婚快五年了，我从未真正顺服你，你要走，我会让你走，你放心，神会看顾我的。只是我对不起你，我知道我错了，我是个蠢人，我把好好的家拆了，最可惜的是，我现在知道要好好爱你、尊重你了，却来不及了。我会为你祷告，希望你幸福，无论你身在何处，希望神的祝福与你同在。你是个好人，愿神医治你的病。”
涛也呜咽着说：“我也不好，很多事情我也不知道怎么办，也不知道怎么跟你说。”当时圣灵感动我，让我看到涛是那么迫切需要神，我就对他说：“我们没有办法，我们求神吧！神会帮助我们，你愿意跟我一起祷告吗？”当时涛已泣不成声，只是深深地点头。我就使劲地想，当时我信主的时候，宜蓁带我做了什么样的祷告。我也不知道说全了没有，拣着主要的，都向神祷告了。
从那天晚上以后，涛就开始陆陆续续往他另租的公寓搬东西。每次我见到他，我的心痛得像刀割一样。他为了彻底与我脱离关系，我们又买了一辆新车，当我在买车单上签字的时候，心里难过极了，有一点类似签离婚书的感觉。（未完待续）
云天 来自中国大陆，现居美国。
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