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文|安依
“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。”（耶31:3）
和无数的留守儿童一样，我和爷爷奶奶在乡村里度过了我的学前童年生活，父母远在他乡谋生。当时在我的世界里只有爷爷奶奶，对于爸爸妈妈，甚至连基本的概念都没有，只记得在每一年春节的时候有一对年轻的夫妇会回来看我，与他们互动的记忆却是空白的。
当时的我，用小小的眼睛看这个世界，看着不同的人遭遇不同，看着他们为生活劳苦，看着有人慢慢长大，有人慢慢老去。在晚上睡前幽深的漆黑里，也常常对于死亡有着无限的遐想和莫名的恐惧。记得有一天夜里，在幽暗中，我问奶奶：“奶奶，人死了会去哪里呢？”当时我没有得到答案，但在很多年以后，我明白了，这是上帝将永生安放在人的心里，以至于人在很小的时候，就会去寻索永恒的归宿。
由于与父母长期分离，我们的感情非常疏远，因此当我7岁被他们接到身边生活时，始终很难与他们亲近。记忆中从那时开始，我的整个成长过程都在与父母的争吵中度过，我们互不理解，彼此的心似乎总是没有办法连接，屏障高高地立在我们中间，几乎是每一天都充满了冲突。我们的相处方式是冷战、争吵、暴力对抗。这也练就我一身铜皮铁骨，为自己设置了厚厚的防护服，对我刚硬，我会更坚强地去抵抗。内心却深深地渴望得到父母的接纳和爱。离家出走是我从小学起就有的念头，知道自己无法自立，就一次次强迫自己放弃这个念头。后来听人说，人学习好的话，可以去很远的地方上大学。逃离令人窒息的家，似乎就成为了我的盼望和力量的泉源，我努力学习，希望将来能走出去。
成绩确实给了我选择的权利，可是父母拦阻我报考省外的大学，说离家太远相见太难。我不忍伤他们的心，最终还是顺应了他们的要求，报了省内的大学。因为外语专业的关系，我接触到很多西方的文学作品，看到了许多人性的美善和生活的很多种可能性。我开始渴慕那些至真至善的美好情感，渴望过有意义、有价值的人生。
有一位老师影响我很深，她的知识渊博，能把希腊神话、罗马神话等等结合生活中的各种现象，解读得很精彩，好像是一位带着魔法棒的女巫，打开了一扇门，外面五彩纷呈。她说：“人要追求心所向往的，随着自己的心和感觉走。”这句话像咒语一样，深深地印在了我的脑海。我为自己的欲望追求，找到了看起来名正言顺的人生哲学。我的人生从此走了很多任意而为的弯路。同时，我还记住了她的另一句话：“世界上有一本书非常奇妙，学习西方文学无法绕过它，但它太奇妙、太神圣了以至于我不敢开课来讲它。”我的好奇心一下被挑动了，到底是什么样的书让知识如此渊博的老师不敢随意讲呢？我记住了这本书的名字《圣经》。她在我心里埋下了一颗种子，后来因着神的怜悯，这颗种子在我心里生根发芽，开出花，结出信心的果子来。
大学不但在知识方面让我大开眼界，各样精彩的生活和选择的自由也让我对我想要的生活有了更直观的感受。摆脱了父母的约束后，表面的自由并没有让我感到快乐，内心依然有个空洞无法用知识和各样的活动补满。对父母之爱的渴慕，慢慢地转移到了男女之间美好的爱情上。在大学后期，我认识了一位年长几岁的男子，他是我的一位中学老师的儿子，因为这层关系，他很快就得了我的信任。我在他的关爱中找到了满足，沉浸在恋爱的盲目快乐当中，也毫无保留地投入在这段关系中，甚至期望在毕业后与他组建幸福小家庭。然而，在我大学毕业初时，毫无征兆地，他突然留下一句话：“其实我并不喜欢你，你去找一个真的爱你的男人吧。”然后消失不见，非常决绝地拒绝了我的一切联系，完全不给我回应的任何机会。我震惊不已、痛苦不堪，无论如何都想不明白这是为什么？为什么他不喜欢我要和我在一起？为什么说离开就可以不顾我的感受销声匿迹？我毫无保留地把自己交给他，将来怎么办，我如何能再接受其他人，与人组建婚姻？任性、不计后果的盲目恋爱与传统的婚姻家庭观念在我的思想中撕扯，我发现我根本无法承受“跟着感觉走，追求心所向往”的后果，这一切都让我很痛苦。
原本我在他的城市找了一份外贸的实习工作。虽然很多同学都在这个行业中意气风发，并且获得很多的经济回报，但日复一日和客户讨价还价、推销产品，除了买卖、金钱来往，好像没有其它，这种“市侩”的工作在我看来毫无吸引。相对于金钱，我更向往光鲜亮丽又能实现自我价值的未来，即便我并不知道我的自我价值到底是什么。分手后，我回到广州，重新找工作。由于学的是英语，我选择的面看起来很广，可以选择很多不同的行业和不同的岗位，但事实上我并不知道自己想做什么，也不知道自己能做什么。我只知道自己不想做如外贸那样每天奔跑工厂和人谈价订货的工作，不想像教师那样每天日复一日年复一年地教同样的内容，不想过很多公务员那样每天看报纸等下班的日子。期间家人也在家乡给我物色了好些钱多事少离家近又稳定的体制内的工作，都被我一一拒绝。后来辗转进了好些不同的行业，做过不同的职位，但是每一份工作都做不长久。我那颗蠢蠢欲动的心，总是安定不下来，一不合意，就要离开。
直到进入了葡萄酒行业，我被这个看起来体面又充满文化底蕴的行业吸引了。我努力地学习葡萄酒文化，学习品酒，不断地试酒。我享受并追求葡萄酒带来的舌尖上千变万化的感官刺激，也喜欢与人分享酒带给人的奇妙感受，在快节奏的生活中慢下来的感觉；喜欢听人在微醺时，敞开心扉说起他们的故事。那时常常穿梭于各种的酒会，接触不同的人群，当中有很多社会地位高、生活富裕、衣食无忧的人。可是在酒后，他们提起的总是各样的或伤心或失意的往事，最终看到的都是他们的悲伤。我不禁迷惑，他们如此成功、生活一无所缺，却还是过着他们的失意人生。那么生活的真相是什么？我们活着到底是为了什么？
另一方面，在与各样的人交往时，我发现年轻的女子很轻易就可以吸引男人的眼光。只要我愿意，稍微发挥一下女性的巧笑温柔，很容易在与男性的交往中，让他们围着我转。我清楚看到他们狩猎一般的企图，只是为了满足自己的欲望，不是爱。我感到非常不屑不齿，尤其看到那些明明有家室，却还在外面拈花野草的人；看到他们谎话连篇、矫情饰诈，更是让我怀疑，这世上还有真挚的爱情，还有两厢厮守忠贞不渝的婚姻吗？
许多的困惑在我里面滋长，加上始终无法释怀上一段感情，藉着工作，我把自己从中国的几乎最南方放逐到了最北面。当我坐着火车从山水秀丽的南方，一路穿行到宽广辽阔的北方平原，在那里从白雪皑皑的冬天，过渡到阳光明媚的夏日，在广阔无垠的世界和微妙的时间变化中，我的心仿佛被奇妙地安慰着。在回广东的前一天，我去一家皮具店修理行李箱，在等候接待的时候，我看到桌子上放着一本《圣经》，这是我第一次看到中文圣经。老板见我目不转睛地看着它，走过来就把书送给我，还说欢迎我去教会聚会。我在惊讶中获得了我的第一本圣经。这一个场景在我日后无数心灰意冷的时刻，总会想起，连同耶稣说的那句：“人子来，为要寻找、拯救失丧的人。”（路19:10）在我还没有听过耶稣的时候，祂就在一步一步走近我；从天南到地北，祂都在引领我，归向祂。为此，我无比感恩。
回到广州，虽然外表平和了很多，但还是常常想念前男友，常常失眠，以致要靠喝葡萄酒才能入睡。在某个夜里，我在醉意中祈祷说：“如果真的有一位上帝，是无所不能的，你可不可以再给我一次机会，让我重新遇到他，重新开始我们的关系，这一次，我一定好好把握，努力经营。”在第二天收到他的信息的时候，我非常震惊，真的有上帝，祂听到了我的祈求。然而，很快，我发现其实他已经订婚了，他背着未婚妻与我纠缠。我当真觉得他可笑至极，我也可笑至极！可是，我却仿佛感到这一位上帝想要告诉我，事情并非总如我所愿，不是我想努力抓住，就抓得住；有些事，不是我认为好，就是好的。至此，我彻底地摆脱了和这个男人的纠葛，也看清了男女之间所谓的爱，大多是出于自私，各取所需，男人为了满足自己的生理欲望，女人为了满足自己的心理需求。我不再期待通过爱情来补满我内心的空洞。那么，什么才能把我的心填满呢？
后来我搬到一个在市郊的大型社区。有一天散步时，我偶然发现原来在我所住的前排房子，相隔不到100米的地方，就有一家教会，我在门牌上看到了聚会的时间。于是，在周日早上，我踏入了教会。门口接待的人笑容温暖，众人所唱的诗歌触动人心。当天所讲的信息是“耶稣为门徒洗脚”，我不理解故事的背景，可是我却被耶稣降卑服侍、甘心付出的行为打动了。在这样浮华的世代中，这种和主流价值观唱反调的内容很稀奇。
聚会后，有位热心而温柔的女子来约我周间见面。我如约而至，见到了她与她的丈夫。他们坐在我的对面，在他的丈夫面前，摆放着一本《圣经》。自从上次在内蒙白白得了一本圣经后，我偶尔会翻翻，但我发现我看不懂。他说有一个好消息要告诉我。他说到罪，说我们是罪人，我表情平静地听着，内心却并不认为我是罪人，我没有犯过什么违法的事情，也并不认为我心思意念中一些不好的情绪和想法能称得上是罪；说到罪的工价是死亡，说死后要去地狱火湖里受永远的刑罚，我好像听故事一般；他也讲到上帝，祂是创造世界的神，圣洁、公义、慈爱。虽然创造世界这个概念和我以前所学习的不一样，但这一位上帝的品格这么好，真好，让我向往；讲到耶稣，“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”（约3:16）祂担当人的罪，钉在十字架上惨死，又死而复活。听到这里，我无法理解，祂既然是神，为什么要让耶稣死，世界不都是祂造的吗，祂不是无所不能的吗？这罪，祂让它消失不就行了吗？为什么要让自己的儿子死？我回应说：“祂既是神，游戏规则都是祂说了算，我没有办法理解祂为什么制定这样的游戏规则，非要让耶稣死，还要人相信耶稣，相信耶稣什么，相信了又怎么样？”当他听到“游戏规则”四个字的时候，愣了一下，他回答说：“信耶稣有永生”。我说：“我不在乎死后的事情，我只想把今生过好。”他和我说话的时候，每讲一个内容，都会把圣经翻到相对应的地方，给我看上面的经文，整个晚上所讲的内容我几乎都不能理解，更是难以接受。但我被其中的一句话吸引了，“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。”（耶31:3）永远的爱？这个世界真的有永远不变的爱吗？到底什么是爱？
我的心就被这“永远的爱”吸引，即便我不懂他说的好消息，也对这个“游戏规则”不认同，我仍然每个周日去礼拜，周间参加他们的小组活动。他们有一个共同的特点，都很温柔友善、相处时让人感觉如沐春风，很舒服，不需要有职场上的戒心和尔虞我诈。那位姐妹仍然常常与我联系，关心我，并且借给我一些关于圣经的书籍和影片。她常说：“祂是又真又活的神，祂会引导你的。”我很困惑。但我发现我原来看圣经看不明白，看完影片再看圣经好像就稍微有一些概念了。那段时间，我每天下了班之后，就沉浸在各种影片和相关的书籍里。如《游子吟》，里面神奇的数据与事实让我感叹自然界的奇妙，原来这个世界中蕴含着如此丰富的智慧，我接受了这个世界是被创造的、人也是被创造的事实；当我看到历史事实奇妙地应验了圣经中的预言时，我相信了确实有一位上帝，这一位上帝自有永有、智慧良善、无所不知、无所不能，并透过圣经向人启示祂自己，世上的一切，包括自然界和历史，都在祂的掌管之下。“诸天述说神的荣耀，穹苍传扬祂的手段。”(诗19：1)
“祂使我的灵魂苏醒”（诗23：3）
有一天清早，赶车上班的时候，我在公交车站中，被人山人海拥挤着，眼前的人头汹涌让我眼前一黑，感到窒息，问题一个接一个地向我袭来。每天这样像蝼蚁一样活着到底有什么意义？累死累活地工作到底有什么意义？日复一日地像行尸走肉一样的生活到底为了什么？世界上定义成功和幸福的标准这么多，哪一个才是真的？当我在公交车上，看着窗外飞逝的风景，我想起圣经上耶稣说：“我就是道路、真理、生命；若不藉着我，没有人能到父那里去。”（约14：6）如果你的道路是对的，如果你是真正的真理，如果生命的意义在你，如果只有通过你，才可以去到那一位全然美善、慈爱的神那里，那么我愿意相信你，我愿意跟从你。
当我有这个意念后，我发现我好像从原来的混乱和迷雾当中走出来了一样，我的生活变得简单、快乐。我不再被世上的各种声音、标准、价值观所左右，我决定了只以耶稣的标准为标准。原来我在工作中有很多抱怨和计较，也和老板相处不愉快，一不顺心就想换工作，后来每当我的心蠢蠢欲动的时候，我都会想起圣经里的一句话：“无论作什么，都要从心里作，像是给主作的，不是给人作的。”（歌3：23）我想，既然你是道路、真理、生命，那么你说什么，我就做什么。当我如此想的时候，我的工作态度就慢慢有了改变，我不再介意我的工作是什么，我不再抱怨工作多、收入少、不再追求经济回报、发展前景、个人价值。我专注当下，尽心尽力地去做每一件事情，是为耶稣而作，而不是为老板作，也不是为自己作。慢慢地，我的工作完成得越来越出色，效率越来越高，老板对我的肯定也越来越多，整个公司的人都看到了我的变化。我在当中尝到了听从耶稣的话，带给我的平安和喜乐。正如经上所说：“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！”我仿佛在当中越来越感受到这位神是在我的生命中。更意外的是，我不再需要藉着酒才能入睡，每天睡得香甜，毫不费劲地戒了曾经让我着迷的葡萄酒。
后来为了节省房租，我搬去了我的一位初中同学所在的小区。我们失联多年，直到在内蒙的时候，某天他看到我的网上日志上有提到神，主动与我联系。他是基督徒。我们成为了无话不谈的好朋友。教会的人向我传福音后，我马上问他，他们说的是不是事实的。他说是这样的。我搬过去之后，他经常帮助我，帮我解答信仰上的疑问，每周带我去他所在的教会聚会。我记得当我第一次和他吃饭时，看到他谢饭祷告，我被他虔诚的样子惊住了；我看到同居的姐妹早上五六点就起来读圣经，我也很惊讶，这些人过着和我不一样的生活，也和平常人不一样。这位同学很乐于助人，他和教会的弟兄姐妹相处得很融洽，很得长辈的喜爱，也很喜欢学习圣经、谈论圣经，他和我以前遇到的其他另有目的心怀叵测的男人不一样。之后他向我表白，说：“我也不知道怎样去爱人，但神是我们的后盾，祂会教我怎么去爱你。”我心想：耶稣啊，你知道我不相信人，也对男女之间的爱情失去信心，但我相信你，如果你是我们的后盾，那么我愿意给自己一个机会，把家建立在有你的地方。后来他成为了我的丈夫。我也在2015年，受洗归入基督。虽然参加过慕道课程，但是如今想来，当时对福音的概念是很模糊的。
“你们死在过犯罪恶之中，祂叫你们活过来。”（罗8:1）
婚后我们很快有了第一个宝宝，婆婆非常开心。公公在我先生中学时因病去世，婆婆多年来一人支撑家庭，爱子深切，不愿再嫁。宝宝快出生时，我回到家乡待产。她照顾我尽心尽力，对此我非常感恩。但这婆媳间的和谐在宝宝出生后突然被打破了。在我剖腹产生下宝宝第二天，躺在医院时，我的婆婆和妈妈同时来看我，谈话中她提到她照顾我的不易，以长辈的姿态指责我各种不是。这种指责是我在怀孕期间没有听到过的，她对我的态度改变得如此突然，我当时非常错愕，难以置信。后来想想大概是在我怀孕时，她对我的不满都压抑在心，如今宝宝出来了，就不需要再压抑了，并且我发现她会不乐意我抱宝宝，不是出于不想我劳累，更像是一种提防。我因此警觉大起，用坚定的方式告诉她我要抱宝宝，她才不情愿地把宝宝递给我。婆媳矛盾在产后病房中悄然拉开序幕。当我月子过后回到广州家中时，丈夫为了帮助产后抑郁的我照顾宝宝，就从当时所在的外贸公司辞职了。在家一边帮助我照顾宝宝，一边在股市中操盘。我们都没有预想到当时为了照顾家庭而作的一个决定，后来会导致我们陷入巨大的漩涡当中，使整个家庭岌岌可危。
在产假结束后，我要回到工作的岗位，婆婆也来到我们家中帮忙照顾宝宝。原本我们计划和大部分中国家庭那样，我们去上班，请婆婆帮忙照顾孩子，到三岁，送去幼儿园。但当我们看到婆婆的育儿方式落后、不合理、不科学，常常与我们的育儿理念不合，并且她总是固执己见，难以沟通时，我们决定自己照顾宝宝。所以，我也离开职场，成为了全职妈妈。之后，我们夫妻二人一起照顾宝宝，周末一起去教会敬拜，平时很少读经。当时所在的教会很小，只有寥寥几人，靠着一位残疾的老阿姨带领聚会。她们很喜欢分享神在她们生命中做的各种奇妙的事情，但对真理的学习很有限。
有一段时间我开始每天都听到先生很激动地告诉我那一天他又赚了多少，连他自己都难以置信。我很迷惑，在股市上，钱是来得这么容易的么。但是很快，他又开始每天告诉我他一不小心又亏损了多少，并且说一个消息可靠的同学是如何得利，立志下一天要操作更好。我开始感受到了他每天都处于紧张当中。这种状态持续了到了年底，他不但把原来所赚的，全部亏了，还负债越来越多。在债务多到无法承受时，他决定要回去家乡，节省开支，也美名为了可以照应母亲。
在孩子一岁半的时候，我们举家搬回了家乡，住在了婆婆的家里。起初她很开心，但真正朝夕相处的时候，由于两代人之间很多观念、生活习惯、育儿方式不同，加上之前的隔阂，婆媳之间的关系越来越恶化。这冲突在育儿方面尤为突出。婆婆多年来一人持家，习惯了凡事掌控，而我又对自己的孩子特别上心，我们都在用自己的方式照顾孩子，不接纳对方。但因着丈夫的关系，不想他在中间为难，我隐忍自己。然而无论我多少次下定决心要和她好好相处，这隐忍常常在她喋喋不休、或不合我心意的时候，就爆发出来。一有矛盾，她就通过我的父母、她的亲友向我施压，指责我，以致我对她的抵触越来越多，甚至到了厌烦的地步。当我发现我对她的憎恶到了极点，巴不得她从这个世界消失的时候，我被我里面的恶毒惊吓到了，我以前从来不知道，我里面竟有这样的恶！这种恶就像是蔓延的荆棘，迅速把我的心包裹住，我被它控制，被它刺伤，无法呼吸，无能为力。这时，我才深深地体会到原来我也在罪恶之下，被罪捆绑。“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。”（罗3：23）“罪的工价乃是死；惟有神的恩赐，在我们的主基督耶稣里，乃是永生。“（罗6：23）我跪在神面前，痛哭流泪，承认我是一个罪人，我罪大恶极，我需要耶稣的救赎，我求耶稣作我的救主，把我从罪恶中释放出来，除去我里面的罪，进到我的心里，赐给我新的生命。如此祷告完后，我的心好像被释放了。我也开始对圣经真理有了真正的渴慕，开始积极读经。
“一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉；并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”(弗4:31–32) 当我读到这句经文时，我明白我得的恩典是这样多，神饶恕了罪大恶极的我，我也应当饶恕得罪我的婆婆。
我开始体谅婆婆多年以来独自支撑家庭的艰辛，她需要变得极坚强才能度过许多难熬的岁月，但她的坚强却也在孩子成年、甚至成家后成为了让后辈窒息的掌控力量，她想要我们的小家庭也在她的可控范围里发展；而她多年的孤独，都期盼在孙辈身上得着满足，后代的延续成为了她的盼望和骄傲，从而导致家庭秩序错乱，继而引发了家庭矛盾。
我对父母亲也有了更多怜悯。他们也不过是罪人，在这个罪恶的世界中，为了养家糊口，不得不离乡别井，错过儿女成长的时机，导致亲子间关系疏离；等到一起生活后，彼此之间又没有包容，也缺乏教养孩子的智慧，使得亲子之间长期剑拔弩张。更何况，他们夫妻之间的关系长期不合，每每听到妈妈充满苦毒地抱怨爸爸不关心家庭、自私、相互算计时，我都深切地感受到人在罪的捆绑中，苦苦挣扎，可悲可叹。
这真是一个受咒诅的世界，人的价值观和人生观被扭曲，人总是竭力想要满足自己的欲望。人们处在扭曲的关系当中，彼此争斗，彼此伤害，彼此埋怨，互不理解。想爱对方，却变成了掌控；想要体谅对方，说出来的话却成了埋怨；想要和好，表面让步却在内心深处悄然累积不满；没有出路，没有解法，只能靠着自己极为有限的认知来安排生活，却可能导致自己或所爱的人陷入更深的泥潭中，以致沉沦。除了耶稣，谁能拯救呢？
圣经上明确地写着：“除他以外，别无拯救。因为在天下人间，没有赐下别名，我们可以靠着得救。”（徒4:12）
我们这些在罪的网罗里苦苦挣扎的卑微污秽却又悖逆的罪人，在全然圣洁、公义的神面前，是何等地不配，本应要死在过犯罪孽中。“因我们神怜悯的心肠，叫清晨的日光从高天临到我们，要照亮坐在黑暗中死荫里的人，把我们的脚引到平安的路上。”（路1:78–79）
“你们从前与神隔绝，因着恶行，心里与祂为敌。但如今祂藉着基督的肉身受死，叫你们与自己和好，都成了圣洁，没有瑕疵，无可责备，把你们引到自己面前。”（西1:21–22）
神透过祂的独生儿子耶稣基督赐下恩典，让我们在这黑暗弯曲的世界中得着祝福。透过耶稣基督舍命，在十字架上替我们受死的刑罚，神把我们从罪和死亡的权势下释放出来，使我们不再作罪的奴仆，祂释放了我们。惟有祂，能照亮并温暖在黑暗中死荫里无望的人，使我们在这个纷乱繁杂的黑暗世界中看到方向，从此可以忽略耳边的嚷扰之声；唯有祂，以极重的代价、用自己的宝血为我们开出一条路，领我们出黑暗、入光明，把我们的脚引到平安的路上，把我们引向天父，引到天堂–我们永恒的家中，与神永远同在。原来在我很小的时候，我所寻求的答案，就在耶稣基督里。
我不再计较婆婆对我的中伤和排斥，放弃了与婆婆之间的“权力”之争；也不再计较原生家庭给我的伤害和遗憾，从以前对父母的爱和接纳的渴望中了走出来，因为我已经在独一的神、天地的主那里，得到了爱和接纳，以及真正的满足。无论他们过去如何在我的成长过程留下阴霾，现今他们如何抵挡耶稣，藐视我的信仰，我都乐意饶恕他们，也积极地与他们建立关系，传达基督的爱和救赎恩典，我非常希望他们也能和我一样同蒙恩典，因着信靠耶稣，罪得赦免，心得自由、得平安、得满足、得盼望。
主耶稣说：“我的羊听我的声音，我也认识他们，他们也跟着我。我又赐给他们永生，他们永不灭亡，谁也不能从我手里把他们夺去。”（约10:27–28）
我知道前方仍有许多挑战，生活中仍有许多难处要面对，虽不知道前路如何，但是我已听见祂的声音，也确信祂所说的，“天地要废去，我的话却不能废去。”（可13:31）我在祂的手中，十分稳妥。我因此便满了力量和勇气，我相信带领我来到祂面前的主耶稣基督，同样也会继续一步一步引导我前行，去应对人生的各样境遇。
