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—— 见证：是谁使破镜重圆？
神以诚实待我
文/小兮
《生命与信仰》第13期
从罪中生
1995年我蒙恩得救，那年，三十三岁半。
我出生在一个江南小镇的普通工人家庭里。母亲生产我时，正处在“三年自然灾害”期间，唯一的补品，是我父亲从上海买回来的一个罐装“黄豆烧肉”。就读十年。在批林批孔，斗私批修，学工、学农、学军的文化背景中成长。母亲长期处在劳苦愁烦当中，父亲一直在外地工作，他很爱我，但总不在我身边。我和父亲这几十年来，在一起最长的时间是两个月，那是暑期我回到父亲那里去过。后来，父亲退休了，我便嫁到了离家三十公里以外的一个小城。现在想来，这是神定意的一个安排，若爱我的父亲一直在我身边，或许，天父来找我时，我就不认了。
我有一弟，小时候大病不断，性情与我很不一样，他活泼、好动。而我，在人看来的文静里，实质上我的性格是敏感、抑郁。从小到大，我好像有与生俱来的孤独感，我的兴致点好像总不用有人的参与，我爱大自然的一切，常常会一个人在屋外的墙角边跟踪一只小虫子，又常常一个人坐在老家的门槛上，看一个又一个的过往行人。同伴做游戏的时候，我总是最后才被选上，但最后又总被剔掉。一直以来，我没有抱负，没有志向。反而，我常常想，谁能知道我的明天呢？一度我曾希望自己是个哑巴，说话很为难我，我的古怪使我觉得我一直很不快乐。
如此，我似乎是一个柔弱的人,但我的内心却是强硬骄傲，自以为是。长大以后，我自己觉得，做人做得自有道理。因此，当后来，人要侵犯我的利益的时候，我也不沉默。一个小时候见吵架要逃的人，在我信主前一两年里可以伸出指责人的指头，大骂出口。我有我的道理可说，我的道理总是对的。正如伊甸园中的那两个人，一出问题，男人把指头伸向“那个女人”，女人把指头伸向“那条蛇”，罪由此生根，不能自拔。实在，我是从罪中生，与福无缘，落在黑暗里，根本不认识自己，不知道人是怎么回事。
蒙恩之后，主的光照进我心，一路经历中，祂的光越照越亮，祂的恩典丰丰富富。经过十一年，蒙神带领，把神在我身上奇妙的工作梳理出来。求主怜悯我！我深感自己的愚拙，向着主的心意是迟钝不明的。
归属无望
1993年，我的生命沉人低谷，我的婚姻处在危机中。情感的创伤，使我心如枯井，精神极其低落，神志不合众人。我追求爱和幸福，但我不懂得爱，也不懂得如何去爱，以至于我失去了爱。我也更不知幸福由何路可以觅得。真、善、美，我知有它，我也向往它，但我总不能靠近它，拥有它。我虽然有对文学、艺术方面的爱好和追求，但总不能满足我内心真实的渴求，在绝望中，为逃避无法逃避的痛苦，我醉酒如泥……我有一种被置孤独的隐晦心思，我说：
“我听不清他们说什么＼我不说话＼它其实不必要＼越往后想就越觉得＼不是我的事……”
在自我的旮旯里，我又为我的生存而紧张难宁，我说：“我揪住自己的领口，你这个卑微的小命，凭什么为你痛？”
精神归属的无望和痛苦，一直围绕着我。我感到，我已经什么都落空了。这个人世，就像你面对一位爱人，你对他说：我们在一起多好啊！但如果有一天你要离开我了，请不要欺骗我，你只要告诉我一声，然后，我就走。但最终你还是受到了欺骗，你说你决不受欺骗，但他欺骗你，你又怎样？你要走，走哪里去？结果你看透了人世，人世还不知道你是谁。实在，人是不认识人世，因人世本来就是一个谎言系统，是世界的神把人的心眼弄瞎了。而人在虚妄和黑暗中，活在世上，没有神，没有指望。
诗人但丁有这样一个观点，他说：“人生好比一个穹门，活到三十至四十岁，是已经到了穹门的顶点了。”确实，就在这个年龄段，我感到了人生的绝境。那时，听到某个诗人自杀，我那么理解他，甚至，佩服他的勇气。就写诗给那亡灵。当人面临无法解脱的终极意义上的虚无与荒诞时，他只有自戕，以生命去证明生存的虚空。读过贾平凹的《废都》，我彻夜不眠，“百鬼狰狞，上帝无言”，悲叹：人没救了！人类的罪，有千万类种，但其结局是一样的。我对人的局限性和因罪走向毁灭的理解，是我对我自己的理解。没有它路，死路一条。死的可怕，是人对孤独的可怕，因此，当时处在与其说是一种无法容忍的孤独中，不如说，其实，死亡已经占有了我的生命领地。社会整体提供的支持已不复存在，与此同时，自我身上建立起来并得以维护的结构已经荡然无存。生存的目的不明，意义空缺，虽是活着，也如行尸走肉，可称“活死人”。在生命没有回归之前，这个生命是游弋的，失丧的。灵魂在无依又狼狈中下沉。但某个夜晚，我的心思在蒙蔽和绝望中抗争，写下这样一段话：
“我想逃……但我还没有去那个地方，我相信，我活着就是为了要去那个地方。那个地方是我未知的，像死亡一样。我相信，我活着，就有一个地方是我的向往，所以，终究我感知，我还有希望。”
于是，那个我还未知的“那个地方”，竟然成为我活下去的理由。
灵魂苏醒
人的尽头，是神的起头。在人看来，我是偶然听到福音，其实，是神深知我的一切，是时候到了，祂来寻找我、拣选我了。是神向我心田撒下生命的道种。
那时，我丈夫的两个朋友，来我家里向他传福音，他们在听一盘磁带（是一个基督徒在海外的蒙恩得救见证），没有一点要我去听的意思，甚至把门关起来，但我起了好奇心，端了一只小凳子，推开门，一声不响地坐下来听……我从小到大一直被不少道理教导，但从来没有听到过一个道理，使我的心灵受到震颤，他以一个真实的生命的内容，触摸我，以爱抓住了我的心。我坐在小凳子上，把头埋在两膝之间，一任泪水“啪嗒、啪嗒”往下滴，即刻，地上积了两团水……
几天后，神又独自带领我，找到了当时白天摆着豆腐摊的一家弟兄姊妹家（当时是当地的家庭教会聚会地方），认识了主内亲爱的弟兄姊妹。基督的爱是一种无限的力量。时隔不几天，她们到我家里来看望我，并为我祷告。一个素来不向人敞开的人，竟然在他们面前完全敞开，我哭得几乎崩溃，那次哭，是我活到如今也从未有过的。
去福音聚会后，圣灵不停地在我心里做工。有一个晚上，我聚会回家，我决意要和这位神建立关系。那个晚上，我和神之间有了一次长达七个小时的面晤。“非圣洁没有人能见主”，这话如同洪钟，响在我心。我在祂的大光中战兢，看到自己的本相。认识到自己深重的罪孽，求祂的赦免。那个我，在被光照中衰微下来，而那些我的骄傲、诡诈、苦毒、贪婪、自私，连同我的作人道理，在真理的圣灵面前，土崩瓦解，被全然拆毁。我尽心奋力，有如雅各与神摔跤般直求、恳求、哀求……在我不断的衰微中，迎接到祂那充满爱又充满光明的生命。
那是个蜕变时刻，我的灵魂苏醒，即刻，归于一个别样的平安。心灵释放，一片澄明。那个凌晨时刻，我躺下去，忽而感到，一只温暖如有磁的大手，按着我的额头，我深深地呼了一口气，这口气，如同我得着新生的第一口呼吸。我听到主向我的心说：“孩子，我悦纳你！”
我知道我在主里面了，喜乐如潮涌入我的心房，眼泪不断地涌流到我的发根里。那时，祂像是给了我一把奇特的钥匙，带我回想人生走过的路，从小到大，一环又一环，因果连接。在不断的解锁中使我看到事实的真相。说来，我与主相遇在一九九五年三月二十六日晚上。但信仰总不是突然发生的。是的，祂的爱的眼目从来没有离开过我，在更早更早以前，祂的恩手就在我身上了。是祂早已定规了我的人生道路。而主又在我不认识祂，在我还作罪人的时候就为我死了，祂那隐藏的爱早就为我预备好了。正如神说，祂从创立世界以前，在基督里就拣选了我们。
次日清晨，我出门，眼睛所望到的一切，都发生了变化。我忽而觉得，万物有情，人人可爱。这是我有生以来从未有过的快乐。那时，所得的快乐，胜过我人生经历中所有加起来的快乐。我的心欢喜，我的灵快乐。我只想唱歌，只想笑。见人就想分享主的爱。
“我愿意，回转到生前那个晚上＼我愿意，美丽的助产士摸上我最初的肌肤＼我愿意，在一个天空展开颤栗的身体＼我愿意，“呱呱”地作新生地一次呼吸＼我愿意，被一双温柔的手捉住在水中清洗、沐浴＼我愿意，我的心灵只是一片明净的空白＼于是，我想像一个怀抱＼我渴念这个怀抱的温柔和宁静＼我明白，在那里有我得以丰足的食物和水＼只能在每一次的饱足后微笑＼只能在每一次的按抚后安息＼除此，我真不知我还能做什么。”
这是我蒙恩不久，写下一组诗中的第一首。
一个人的得救，实在是一桩惊天动地的事，又是一桩极其私密的事。它的惊天动地是在于天上的使者将为此欢喜，阴府之门却要为此震动，它的私密在于不容有第三个人，只有在你和神之间才可能发生。我实在再也不能在人面前不做声响，我想告诉所有的人：我信耶稣了！我得救了！就如以弗所书2:8：“你们得救是本乎恩，也因着信，这并不是出于自己，乃是神所赐的。”我回到父母身边，告诉他们这个好消息。一个整天可以不说话的人，突然滔滔不绝起来。后来，家人告诉我，初以为我精神有病了，又观察我作别的事，又好像不是有病。我的神好幽默啊。
诚实待我
当时，我的外部生活已是一团糟，但我心里相信，从此以后，都不要紧了，因为我有了神。祂将以信心支撑我，使我能面对我所不能面对的一切。我知道，我所临到的难处，不是因为我信了主之后，这些难处的临到，是一个罪人必得的结果，但也有主所许可的试炼。只是主怜悯我，让我在得救之后，才看到一个惨败的局面，使我可以敬畏祂，认识祂，依靠祂。因祂有奇妙的引导，有极美好的旨意。
信主后第四天，我的痔疮发作，每天一蹲下去就很厉害地出血，使我害怕上卫生间。但我靠着圣灵的引导对主有信心。大概40天左右后的一天，家里就一个菜，我买的“甜椒”居然是辣椒，反正出血，就“嘶嘶哈哈”地吃了，下一天，血却不出了。爱里没有惧怕，反把惧怕赶出去了。不久有一天，晚上下班回家，进门便知家里来过小偷，一看，我出嫁时父母送我的金项链、金戒指等首饰全被偷去，我气哭了，心灵软弱，但主仍带领我去聚会，与姊妹一交通，得了圣经的话，就得了宽广，约伯说：“我赤身出于母胎，也必赤身归回。赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的。”（伯1:21）知道我所收去的东西在神手中，也便安然交托。
信主后第七天，我确切地得知，丈夫已有外遇。当时，我想对他说：我走，成全你们。但我的神却在我里面说：“不！”我说：“我这样做，还不够好吗”？主就说：“不要把他推向死地！”过不久，一个年三十晚上前夕，我丈夫向我提出分居。于是，我借住到一个二十多个平方米的旧的办公房里，他和他婚外恋了五年的年轻女子住到了一处新居。
这样，我一个几乎样样都有的人，在短短的时间里，成了一个似乎什么也没有的人。很长的一段时间里，我在一只旧的缝纫机上，吃饭、看书、书写、弹琴、做缝纫。有一次，聚会结束以后，有一位姊妹走过来，一声不响地流着泪握住我的手，我对她说：“我可以凭信心生活。其实，我不知明天住在哪里？因今天是租房最后一天。”那位姊妹便说：“住我那里去。”这样，下一天，我就住到了这位姊妹家里，神就这样看顾我。近三年里，我的租房或借房常因到期，一个人搬了四次家。最后一次，我丈夫叫我搬到现在住的房子里，那是一套还未装修的新房子。在我搬进去的同时，装修人马同时进入。四个来月时间，我经历过没有水的日子，没有电的日子，又受各样打洞、碎砖、划砖的喧叫声，和各样粉尘、油漆味的侵扰，……为给装修让位，我不停地从厨房间、小房间、大房间、书房、客厅之间搬来搬去住。那时，因觉得这里是我以后住的房子，就忍受下来。联想到哥林多后书4：17节说：“我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀。” 是啊，如果，我们在信心里看到我们将得的荣耀，就能轻看眼前所受的苦了。
事发以后，我一直不敢面对极其疼爱我的父母，后来，在再也不能隐瞒的情况下说出真相。当时父母都未信主，老父咽不下气，要我去上级单位讲道理，伸张公平，但圣灵在我里面却要选择主的道路。我告诉父母，我有神的话。因经上说：“因我所遭遇的是出于你，我默然不语。”祂又说：“你当默然倚靠耶和华，耐性等候祂。”父母不理解。
面对痛苦的父母，我只有求告耶稣，求主安慰他们，但我又知人若不在主里面，又从何可得安慰？因此，唯求主救我父母。我叹息，从前，我学道理、讲道理，最后，落得如此失败。但今天，我已归给主耶稣，“耶稣说，我就是道路，真理，生命。”（约14:6）我相信，祂不但给我指了一条走向永恒的道路，祂也给了我永不失败的真理，并且，祂也给了我一个永远打不败的生命。我从主得了这个荣耀的生命，而这个生命，主在世时已为我做了榜样，祂是羔羊顺服的生命，祂像羊被牵到宰杀之地，又像羊羔在剪毛的手下无声，祂也是这样不开口。圣灵保守我在“默然”中，与主的生命紧紧相连。
自从蒙恩之后，我深感人“得理不饶人”之理，在耶稣十字架的大爱面前，都不能成立。人真是罪人啊，自己爱好犯罪，却又爱好把指头伸向别人，而耶稣自己没有犯罪，却要把人的罪担来背负，这是什么道理？人接受了祂的爱，还讲什么道理？在生命树和分别善恶树之间，我们的神多么希望人类自动自发地选择生命树啊。如果你选择生命，不选择死亡。那么，你在主的面前，有什么理由问“为什么”？
“耶和华啊，我知道你的判语是公义的。我受苦，是以诚实待我。” (诗119:75)你全然公义和慈爱，在你没有错。不管我的环境怎么样，在你都是正当的，一切的事实就是神向我诚实地说出了真相。主啊，我是个罪人，你知道一直以来，我有多骄傲。我的过错你是知道的，你若究察罪孽谁能逃罪呢？主啊！我是不可爱的，然而，你却来爱我！我在受苦前，走迷了道，如今，你要以你的杖和你的竿来安慰我。我已经输尽了我的人生，我还说什么？我还做什么？我还选择什么？我还指望什么？我就当捂口不语，因神能做，因神可以为我选择，因神是我的指望。
宝贵应许
在这近三年里，就如神所应许：“我在受苦的地方昌盛。” 我虽软弱，主赐力量；我虽跌倒，主扶持；撒但攻击，主抵挡。在痛苦无助时仰望主的十字架。又有肢体相连，可亲可爱的姊妹常相伴、常代祷、常扶持。难忘“风暴之夜”主赐平安，“地震之夜”主赐安息。“眩晕之夜”主赐医治。“恐吓之夜”主赐安慰。“绝望之夜”主带我发出感恩和赞美！无数个夜晚，读祂的话语，祂赐下亮光，照亮我的幽暗。祂以祂的话语，如食物喂养我，使我生命存活。祂常常带我在青草地，使我不至缺乏。我的好处真的不在祂以外！祂虽然以艰难给我当饼，困苦给我当水，但圣灵如教师没有隐藏，我常听得有声音叫我行在祂的正路上。常有朋友问我：最近好吗？我回答说：从此之后，就没有什么是不好的。我说：以前，我有个家，但我的心是流浪的，现在，我独居，但我的心，有了甘美的家。以前，在人群中，我是孤独的，如今，我一个人，却不孤独，因我有神可爱的同在。我爱像神人摩西一样祈祷：“主啊，你世世代代作我们的居所。”
那时，我喜欢唱：“我是一只关在笼中小鸟, 远离青葱花草佳美田郊, 为你被囚我心何等高兴, 终日向你歌唱吐露柔情。你爱捆绑我的浪漫翅膀, 俯首细听我的幽静歌唱, 甜美的爱激励何等深沉, 甘作囚奴不愿高飞远去。谁能识透此中铁窗风味.…..”。并在一次聚会感动中，把自己奉献给了主。
日复一日，月复一月，年复一年，神是工作的神。这近三年里的每一天，圣灵感动我为我的丈夫祷告，也为他身边的那个她祷告。初为他祷告，求神来改变他，但越祷告越软弱，忍耐不能，以至又滑倒，痛苦得求死不得。而他对我的态度是极为不屑。再为他祷告，圣灵就很清楚地告诉我：等候。并借以赛亚书向我说出预言。我就求主来挽回他，并深深地怜悯我们，在我们之间工作。神就感动我们的朋友几次把我们叫在一起。那时的等候，虽在外面没有声音，但里面常常东张西望，不得安息。直到我从主的话语中，得到了“等候”的宝贵应许。“凡等候你的必不羞愧。”“我的心等候主，胜于守夜的，等候天亮，胜于守夜的，等候天亮。”“凡等候祂的，都是有福的。”“凡等候耶和华，心里寻求祂的，耶和华必施恩给他。”“你且去等候结局，因为你必安歇。到了末期，你必起来，享受你的福分。”后来，在神的旨意里安息了自己，在为他和她祷告中，圣灵带我如在神的宝座，神的灵充满，在主的爱里为他和她流泪恳求，求主爱他们，大能的拯救临到他和她的灵魂。主的应许如蜜，不禁发出感恩和赞美！就在这样的时候，他就常来看望我，愿意与我和好，并说他焦头烂额，身、心两面的管教如刑临到。对方以死作代价，不放他走。他要我为他祷告，来帮助他脱离这样的生活。实在他是神所爱的，使他知道唯一可得帮助的是神。而神也借着这个转机，来告诉我，神在伊甸园中，“造一个配偶帮助他”的真正意义。
生命的路，就是十字架的路，主在死后埋葬，第三天从死里复活。一个跟随主的人，他若经过死亡，经过埋葬，他也将经历复活，主在三天后复活，这告诉我复活的前提在死亡，而复活需要等待，复活需要时间，这个时间不会很长。
有意作为
有一天清晨，我深感神的美意，祷告满了感谢，赞美，平安喜乐充盈我心，使我觉得，我一个人感谢、赞美还不够，真想告诉他：你也要感谢，赞美，但我知道他可能还不能领会。就在那天中午，我下班回家，骑车过马路的时候，被一辆从桥上下坡疾驶的摩托车撞倒，人从车上弹出，后脑勺和骶骨着地，头破血流……我被送进医院。我醒来的第一个意念是：“怎么轮到我？”但圣灵即刻提醒我：“感谢！赞美！” 我的心被主的爱浇灌，与主紧密相契，人躺在担架上，口里不禁发出了“感谢、赞美”，还唱出感恩的诗歌。半小时后，我丈夫赶到。当时，因骶骨疼痛，人都不能站立。有人说，或许会留下后遗症。我在被CT、拍片等一番检查后，都打上问号，不表确诊。主实在是奇妙的神，这是主的有意作为，为要成就祂的美意。这事之后，在我丈夫心里展开了一场属灵的争战，他来陪我，那个她要去死，他要去，神触动他的良心，使他不能。那天，他来到医院，在我床前，俯下头来，对我说：“都是我不好。”那个晚上，教会弟兄姊妹都来看我，为我付上信心的祷告，我以信心接受他们的祷告，“什么后遗症！？神不许可，不会临到你。”神借一直以来扶持我的陈师母对我说，使我心里安然，知道我不会有事。那晚，有姊妹要留下来陪夜，教会长辈陈恩鸿老仆人，守在医院门口，不许有人破坏神的旨意来陪我，意思是，今天晚上是神定意要我丈夫来陪我。于是，离开我近三年的丈夫，就在这天，神用奇妙的手段，使我丈夫回到了我的身边，并在这一天，他建立了对神的信心。哈利路亚！荣耀归主！
住院四天，神的爱充满我，神的灵带领我，我一路唱诗、感恩、传福音、作见证。在喜乐中，我的身体很快好起来，第二天，我站了起来，第三天，我扶墙走，第四天我不需要扶什么就可以走了，第五天，我就对医生说：我想回家了。我忘掉了，我头上缝的针还没有拆线。想不到第七天，我在家里，神就预备一位邻舍，她是一位厂医，来看我，并来为我拆线。神的工作如此完备。祂的爱是如此细致、深厚、完全。当我们的心以耶和华为乐时，祂就乐意将你心里所求的赐给你。
末后有指望
我丈夫在这一年，真正接受了主的救恩，悔改得救，受洗归入主的名下。信主后，他的生命被大大改变，我们在主里一同承受生命之恩，在主的爱里领受了说不尽的恩赐。主是我们的坚固台，也是我们的磐石，更是我们爱的根基。主常感动我们同心合意祷告、传福音。他爱慕主道，生命长进。主给他机会，他立志将这有限的生命为主所用。丈夫的改变感动了我的父母，他们相继来到主面前，接受主为他们的救主。这多年里，主感动我们向不少的亲戚、朋友、同事传福音，引人归主名。更感恩的是，曾经在他身边的那个她，后来，也接受了主的救恩，成为我的主内姊妹。主爱她，使他在主内找到了她的另一半，成立了蒙恩的家庭。
“耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。祂使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。祂使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死阴的幽谷，也不怕遭害；因为你与我同在，你的杖，你的竿，都安慰我。在我敌人面前，你为我摆设筵席。你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我。我且要住在耶和华的殿中，直到永远。”（诗篇 23）
我常从心里唱出这首诗歌。
小兮 中国大陆基督徒。
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