从小“优秀”就是我的人生目标——何为人生的真正意义

从小“优秀”就是我的人生目标

——何为人生的真正意义

文·晓彤

从小“优秀”就是我的人生目标，因为父母都在追求自己的优秀，自下乡插队回京，就忙着工作考大学在无穷无尽的工作，而我也亲眼目睹刻苦努力奋斗不息的丰硕果实，就是我家从连饭都吃不饱的家庭成了小康之家。那个时候我坚信有志者事竟成，所以自我奋斗也是我的信条，优秀就是我的人生目标。这样的人生观一直让我生活的顺风顺水，小时候虽然调皮捣蛋但中学时名列前茅，大学更是顺利毕业来到美国深造，就像《国际歌》里面唱的，这世上没有什么救世主，只能自己救自己。

来到美国以后，进入了诺奖实验室，同时结了婚生了孩子，似乎很成功，但是心里却非常挣扎。一方面工作学习难以达到导师的要求，并亲历大实验室几十人的明争暗斗，导师自己整日焦虑并苛责我和我的同事们；另一方面难以平衡工作学习和家庭，感觉生活一团糟，力不能胜。按照现在的话说，就是负能量满满，连最好的朋友都远离了。

就在这个时候，我身边就只剩下几个基督徒愿意和我交往，特别是一个美国女孩，我们是同学，她常常陪我吃中午饭、聊天，她从未把信仰强加给我，却用自己的经历引发我的思考。我发现我的问题就是没有看到自己的局限，总是追求不可及的完美，所以完全不快乐；另外，来到美国以后种种都要自己决定，做事情都要亲力亲为，才发现自己很多时候非常自负非常自私，甚至伤害了别人而不自知，这就是我的罪了。

但是，要说这个世界不是进化来的，而是神创造的，我真的是无法接受。直到有一天，我想到了高中学的热力学第二定律，在任何封闭的体系里面，熵，也就是混乱程度，是必然会增加的，而不是减少。但是按照进化论的说法，进化出来的生物越来越复杂和有序，其实是不可能的。由此，进化论是站不住脚的，而创造论则非常的合理了。

每天面对一地鸡毛和不能做到优秀的自己，我彻底的灰心了，让我对我以前坚信的人生价值和人生意义产生了怀疑。我苦苦的思考人生的意义到底是什么？如果不能成功，为什么人还要活着？可像我的导师，即便是明明已经极其成功，却一点不快乐，这又是为何？不经意的，我从和幼小的女儿相处的美好时光中偶然悟到，有一种爱就像母爱，不管是付出的一方还是接受的一方，都是极甜蜜极满足的，并非为世事所撼动，也未曾学习，似乎是刻在内心深处的。那么，人生说不定是为了寻求这样一种爱呢？那这样的爱又从哪里去寻呢？然而，我想到了自己的自负自私，想到了对别人的伤害，我又如何值得被这样去爱呢？

于是，带着这些问题，我来到了教会，才知道这个世界上的每一个人其实都和我一样，都是有这样或者那样的不足，而心中的骄傲不能承认世界上有一位神更是人的罪了。在教会的最初一段时间，我有过各种的不服和怀疑，包括了解到了耶稣基督为我死在十字架上从罪中救赎我，我觉得这样的爱太不可思议，太难以理解，可正是这样，我被深深的吸引，因为如果什么我都清清楚楚明明白白，那么神又比我高明在哪里呢？

越思考，越觉得自己没有自己以前想的那么好。以前的都是以世俗的教育为标准来为人处事，凡事都从自己的角度出发，即使考虑的再客观再周全，也是为了自己的利益而来。而且自认为聪明，是非黑白都是按照自己的判断。更不要说身边的所有人都说要follow your heart（依本心行事），我更是觉得自己有理。殊不知，当一切都按照自己的想法来的时候，结果并不好，连自己都难以接受。哪怕是最简单的事情自己的心都是难以一致，比如周末的早晨，我又想睡个懒觉犒劳自己，又想早点起来学习锻炼。我在厨房一个人刷碗打扫的时候，好几次，过去经历的片段都在脑海中一一闪现，比如因为自己的坚持和对于怀孕生子的恐惧，一味的要求丈夫放弃自己的学业来与我团聚，然后两个人都不能面对生活的困难而互相指责，再比如我会用欺骗的方式来达到自己想要的结果，等等，这些都是不圣洁的，都是抗拒神来进入我的生命和生活，要自己搞定却毫无办法，无法改变，无法解脱。我也不想这么活着，但是我改变不了我自己，我也无法在未来面前有足够的智慧选择凡事以后不会后悔的路。我发现我没有办法救自己脱离这样的困境，也没有人能够救我脱离这样的困境，我该怎么办呢？难道人生就是这样的绝望吗？牧师和我说起来耶稣的救恩，我愿意凭着信心去接受。虽然当时圣经还读的不多，但很多圣经上面的话，我非常认同。相比神来说，人的智慧和能力太有限了，我迫切的想成为一名基督徒。

我坐在教堂中，深感神的庄严伟大，圣歌《我心灵得安宁》的音乐使我无法控制的流泪不止，我感到我的问题的到了回答，人生的目的是寻找这样一种爱，而我找到了！神，就是爱。我终于找到了归宿，而我的罪主是有办法的，主耶稣为世人的罪死在十字架上，也包括我，耶稣是世上唯一没有罪的，只有他才能为我赎罪，其他的每一个人都还在自己的罪中挣扎，信主耶稣基督的名，则我的罪就被赦免被赎回了！我也能够依靠神为人生做出正确的选择，因为神的智慧高于我的智慧，更重要的是，神爱我，在乎我，所以我立即决定信主了。于是，在2005年9月25日，我受洗归入主的名下。受洗之后，我的心里充满了感恩，我深感自己不配，为了我一个小小的不值得的人，耶稣从神降世为人，死在十字架上为我赎罪，而第三天复活亦给我了复活的生命，让我有了永生的盼望。

虽然福音的道理明白了，但是运用到生活的实际中其实并不容易，期间经历许多痛苦的磨练、眼泪、迷茫，唯有通过仰望神才走了过来。信主之初，我以为就会凡事顺利，后来才发现，所经历的困难和不如意丝毫不减少，但是我发现我再也不是孤单一人。之前工作不顺利被导师臭骂，至少三天提不起精神，无心做实验看文献。我非常迷茫，不知道下面的路该怎么走。我想过改变专业，但是在美国没有永久居民的移民身份（绿卡）是不可能的；我也想过换一个实验室，可以轻松一点，导师也不会要求那么高，可是现在的导师位高权重，任何别的实验室都不敢要我，怕被我导师认为是挖墙脚，这让我很苦闷。

可是信主以后，虽然还是被骂，可是主与我同行，给我力量，并改变我，让我很快能振作起来，正常的工作了。神让我明白，即使是我干的再多，要是凭着自己，都是没有结果的。神特别提醒我不要忙乱，要安息，他会带领我。我发现虽然工作一样的挑战，但是在实验结果不好的时候更容易振作起来再试一次，甚至是不那么觉得疲劳了。

过了几个月，我设计了一套实验工具，很被导师认可，甚至让整个实验室都使用这个分子工具，令我受宠若惊。他亲口对我说，“You are very smart”（你很聪明）对我来说是一个巨大的鼓励。在这之后经历了七八个不同的课题，做的并不是特别顺利，连导师都觉得很抱歉给了我这么难的课题，可我自己却很心安，因为我知道是自己的能力有限，但是再有限，我也愿意再神面前勤勉，做好我应该做的。我在博士的最后一年给予了课题论文的发表很大的希望，这样不管是对以后找工作还是申请移民都很有用。可是因为导师在斯坦福大学拿到了位置，急于搬家，发表的事情最终没有达成，我很绝望，不知道以后怎么办，但是神给我很多的平安，让我知道未来不是靠文章，而是靠神。

在我论文答辩的时候，我的导师向众人介绍我，说我是他印象最深刻的学生，因为他自己常常会因为文章被拒或者经费拿不到而恼怒，可每每到实验室都看到我一边忙一边脸上洋溢着微笑，他问我“Why are you so happy?”（为什么你这么高兴？）我回答说，“Why not？”（为什么不呢？）我听到他这样说其实还挺惊讶的，原来这也是可以让人印象深刻的特质。不过自从信主之后，我的确越来越少被周围的人事物所影响了，只是专心做好手上的工作，所以我的导师有这样的感概也是意料之中吧。似乎连我自己都没有察觉，在我信主之后，喜乐平安充满了我的心。当然我更希望我的导师可以了解，我的喜乐是来自于神，希望他也能有这样的福气。他得的诺奖固然令人开心，却和主的恩典难以相提并论啊。

尽管博士顺利毕业，因为实验室搬家和导师的决定，所做的科研却没有能够发表在学术期刊上，这让我不知道下面的工作该怎么办，因为在学术圈找工作都要有良好的记录，文章则是最重要的指标。但是神恩待我，让两个实验室都在我没有申请的前提下，发给我了工作邀请。随着博士后阶段工作的开始，我前前后后经历了很多难题，不免为了文章的发表气愤郁闷，但是神总是提醒我，我的未来不靠这些，所以不要患得患失，更是要以宽容饶恕的心待人，特别是对于用了一些手段和我竞争文章的同事和未能公平处理这些事情的导师。

我也开窍了，决定每天工作，不是为了我自己可以发什么文章做出什么成绩，而是为了主，讨主的喜悦，在主面前忠心。我在内心，因为少了对成功的执着和对别人的在意，慢慢的可以心无旁骛的专注在自己手上的事情，不求成名成家，但求做的严谨用心，向神负责。

我突然发现工作有了很大的起色，因为以前只是为文章负责，很多细节被我忽略了，但是现在，为神负责处处都要谨小慎微，的确是做的非常辛苦，同时，在任何难处面前，以前常常惧怕或者自怨自艾，导致进度拖沓，而现在是求神的帮助，亲身经历神的大能。神的标准高太多了，简直是一点都不能放松，我发现自己在工作中有各种各样的坏毛病，太多需要改进的地方，我一一认真对待，向主认罪悔改，很神奇的是，当我不图工作成绩不计较个人得失的时候，反而工作大有起色，文章接二连三的发表在国际一流的期刊上，我的工作得到了我博士后导师、系主任和医学中心其他课题组的认可，纷纷来寻求合作。忙的时候，八个课题同时进行。文章也是每年好几篇的发表，这是我以前完全不能够想象的。没有神奇妙的带领，我不可能能够做得到。我不得不在神面前屈膝敬拜，他的旨意远远高于我所能想象的。因着这一切的经历和见证，渐渐的，也有同事来了解可以改变我的信仰并接受了耶稣为救主。

神对我生命的改变和大能的带领不仅仅是在工作上，生活的方方面面都有恩典。因为我和丈夫在读博的时候都想自己读最好的学校而分开两个地方，中间又意外怀孕，所以经过商量我丈夫就放弃了在纽约北部的学业转学到德州一边读书一边照顾我和孩子。但是这里的学校不尽如人意，他的心情一落千丈。我还未信主的时候觉得难以忍受，因为所有的家务都是我一个人在做他还恶语相向，我觉得他这样还不如不来，他觉得他来了还不讨好很气愤，所以天天吵架。信主之后，我每天都沉浸在圣经的话语中，因为在读神的话语的时候，我能不感到痛苦，反而觉得甘甜。我从牧师那里学习了凡事都可以祷告向神说，他也分享很多见证和有感触的经文给我，让我觉得特别有力量。我也得到了一个基督徒辅导长达两年的帮助。同时我和几个教会的姊妹成立了一个五人的小组，一起吐诉在婚姻中的难处，一起学习圣经，一起祷告，甚至是禁食祷告。

渐渐的，我的心情开朗了一些，因为有教会的牧师和弟兄姐妹和我在一起，更重要的是，神和我在一起。我丈夫的话也不那么让我觉得恐惧和愤怒了，甚至我可以忽略他的语言暴力，明白他话中真正的意思。我也觉得，如果我能早点信主，就不会在夫妻关系上走那么多弯路，就能有更幸福的生活，但是谁知道呢？也许是因为过犯多，神的恩典才显得多吧！

我丈夫的态度也慢慢的改变了，从很排斥教会，到和我一起愿意去教会，愿意和牧师弟兄姐妹说话，到渐渐的接纳教会生活，他也会不经意的放低姿态，平等的和我讨论一些难题。更重要的是，我看到自己一直以来并不尊重丈夫，也不尊重丈夫在家庭中的一家之主的决定权，我顺服神也必然要顺服丈夫，所以家里的大事小事最后都要来让我的丈夫做决定。这其实是他非常不习惯的，因为他很难去果断的决定，而之后不满意也会把责任推到我的身上，现在他不得不为很多事情负责，为整个家庭负责，他一天比一天成熟了，考虑事情也周全了。

我才悟到，神让我顺服丈夫实际上是爱我的表现。比如在女儿将要上学的时候，我急着要买学区房，可是我的丈夫说不买，继续住在公寓里面，我心里火烧火了，但是神说顺服丈夫我也不敢违逆，所以很痛苦。之后在主日的时候，正好唱到“或居大屋或住小房，耶稣同在就是天堂”，我才发现我的痛苦在于自己的欲望和虚荣心，看不上现在住的公寓，觉得又小又破，希望能住大房子，才有有面子。这些都不是神喜悦的。我在神的面前祷告认罪，安心的住在公寓里面。过了一年，神就给了我们一所非常理想的房子。因为是神的带领我们又是我丈夫主导的，这个房子不但买的顺利，我丈夫也把一切的后续工作（比如装修买家具等）做的非常好。这真是“神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的”（林前2:9）感谢主，每一次神引领的经历都打开我的眼也制服我的心，看到我隐而未现的罪，让我的生命改变，可以有不一样的品格和不一样的生活。

很感恩，在我信主五年之后，我丈夫也信主并受洗了，又过了两年，我们生下了儿子，让我们一家四口成为了神大能的见证。我的高中同学，也是我的好朋友，就是因为目睹了我们家庭这十几年的起起伏伏，最终决定信主，因为能够看到神的大能和神的爱荫蔽我的家。

除了对我个人的恩典，神一直在做奇妙的工作。为了婚姻吐槽的姊妹小组很快转型成为了医学中心的华人职场小组，每周二中午大家聚在一起吃饭、学圣经、分享，彼此扶持，不少小组的弟兄姐妹先后建立了自己的实验室，并在科研的道路上继续荣耀神，也有还没有信主的朋友，因为认识我们过来一起聚会，从而信主。

一对从中国来美国做博士后的小夫妻，他们因为好奇来到小组，后来姐妹很快信主，我们整个小组就为她的丈夫祷告，突然有一个周二，他来到小组，第一句话就是，“我决定信主了！”我们所有人都惊讶于神的大能，现在这个弟兄已经是我们教会最得力的同工了。还有的同事，虽然没有来到我们的小组，有事没事总喜欢和我聊一聊，虽然并没有很多人马上信主，我也尽力按照神的吩咐，把主的生命活在人前。就在几个月以前，和我同事八年的一个姊妹，激动的打电话给我说她信主了！这让我非常开心，也非常受鼓舞。

因为我自己起初很抗拒福音，所以我也很难将福音很快的介绍给别人，总是怕别人抗拒。但是我知道，唯有信主才是最好的福分，所以我常常会细水长流的劝朋友同事，用自己的经历来劝他们相信，也在工作和生活上多多的帮助他们，因为都是关系很好的朋友，大家也知道我是基督徒，能通过我信主的，大多是好几年才会信，而不信的倒也没有因为不信而不和我做朋友了。但我其实是很心急，巴不得每个人都能够立刻信主，不要像我，失去好几年的福气。

信主十几年，心里充满了感恩，回顾过往的岁月，虽然难走，却有主同行，充满了甜蜜的点点滴滴。我的人生目标自从变为讨主喜悦服事主以后，摆脱了世事成功对我的压力，也能在一切的困境中靠着主得胜。我也很开心我很多同事朋友和我的家人也信了主，和我一起经历这样的美好。

| 林后1:4 |

我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。