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行过死荫的幽谷
文/潘光忠
生命与信仰 第36期 2019年5月
我是一个从死人堆里爬回来的人。
我今年刚好年过半百，21岁的时候我身患乙肝，十几年前转为肝硬化，2009年罹患肝癌，我经历了一个从乙肝到肝硬化再到肝癌的完整‘肝病三部曲’，2005至2012年患有抑郁症。
青春被“绝症”撞断腰
20岁之前我满头脑的青春大梦，一会想做医生，一会要做歌星，结果，那年预考差了6分，居然连张高考试卷也没见到，那种失落和羞愧是没办法用语言来表达的。既然求学不成，那就参军去吧，我想凭着考体校练就的小身板到军队闯一闯也是满有出息的，前面一路体检下来，我名列前茅，可偏偏在最后一项乙肝检查中医生告诉我：“你得了乙肝，这个病没有特效药，看不好的。”我当时就蒙了，看不好不就是绝症吗？我的小心脏无法承受这么大的打击，我突然意识到自己已经身患绝症！
从此，我走上慢慢求医路，药越吃越多、身体越治越差，一晃十多年过去了，我几乎瘦成了一根麻线，风一吹就能折断，每年的大部分时间就像死狗一样躺在床上，满脑子胡思乱想，焦虑着病，惧怕着死，越怕死病情越糟，越糟就越怕死。那时我成天睡在床上，形单影只，顾盼自怜，早上太阳的影子从东边的窗户惨淡地射进来，晚上又从西边的窗户绝望地落下去。我住在死亡的气息里，没有生机，没有喜乐，没有平安，没有盼望。我心中愤怒：为何许多坏人活得好好的，偏偏我得病？我活着有什么意义？我甚至羡慕家里的小猫小狗，至少看上去它们欢欢喜喜的，不用思考人生，不用惧怕，不用考虑死亡，也不用惧怕死亡。
想求病好而“信主”
生病那年，我抱着主能医好我的病的盼望进了教会，“信”了耶稣，且在教会里负责诗班。可是一年年过去了，耶稣并没有医治我这个诗班长，病情反而越来越恶化了。我心生悲愤：“这什么主啊，为什么不医治我？我不是信你的吗？”那时候我眼瞎，不知道耶稣来是要救人脱离罪，脱离永远的灭亡，我的眼睛盯着我的病，因此，并没有看到主耶稣的怜悯保守。
尽管我一直怕死，但十几年过去了，居然一直没死掉，身体还稍稍有些起色。
老病秧子赚世界
后来结婚成家，也有了女儿，因生活所迫，就做点生意，凭着小聪明，我开始了创业，我要出人头地。我很渴望人们谈起我的时候竖起大拇指，说这家伙有魄力，有闯劲！我盼望赚够了一辈子也花不完的钱，然后就躺在钱堆上吃喝玩乐直到死，我就满足了……
我也发了一些财，但总是在达到目的之后陷入一个更大的不满足。人心是填不满的坑，无边的欲望在一步步将我拖向未知的危险。2005年在搞一个项目时，我结结实实撞在南墙上，被一些人告发，市电视台来追踪报道我，工程被勒令停工。那时候，我已经骑虎难下，进退两难，我恨那些告我的人恨到极点，我甚至杀人的心都有。我精神崩溃，多次发病，被家人紧急送进精神病院注射强制镇静剂。正是那时候，我落下了抑郁症这个病根。
圣经说“贪财是万恶之根”，又说：“但那些想要发财的人，就陷在迷惑、落在网罗和许多无知有害的私欲里，叫人沉在败坏和灭亡中”，实在是真理。现在我一刻都不愿意回忆那段恐怖的日子！虽然历经千辛万苦，虽然我依旧偏行己路，但蒙上帝的怜悯保守，最终完成了那个工程。
死，终于找上门来
超市的完成意味着08年我拥有1700平方的商业建筑，当时也算是一笔不小的财富。然而，我体会不到任何成功的喜悦，反而更加空虚，我想给自己的心灵找个安息的地方，却不知道到哪里去寻找，只得胡乱地找世上的乐子来填补，却发现越填越空，越抓越苦，越来越没有平安。
2009年10月7日，我正在网上无聊地打游戏，突然接到一个医生同学的电话，他让我去他医院做个肝脏磁共振。我一惊，一种不详的预感袭上心头，看来，我最害怕的终于找上门来了！检查结果：肝癌，我的心理防线立马倒塌了。
我当天去了上海市中山医院。很清楚记得我被拖进手术室的样子，像一头死猪放在案板上，我在想：对死亡门前的我来说，我的家产在哪里？成功，富有，地位，名声，在通往死亡的路上通通一文不值！
手术后，我感到时日无多，我最心焦，最滴血的就是我的一双儿女。当时，我的女儿16岁，儿子才8岁。我每天拖着瘦弱的身体目送我的两个孩子去学校，然后返身回到住处就蒙在被子里大哭，一哭就是半天。到了放学时间，就赶忙把眼泪擦干，怕孩子们看见我哭红的眼。那时，我整天在想：如果能陪儿女多走一段路程，多一秒都好，我是家里的大伞，哪怕伞再破，还可以为儿女遮遮风雨，他们放学了还有地方可去，但是我要死了，这个家也就碎了，我的孩子怎么办？以后他们孤独的时候谁去陪伴？他们在外受欺负的时候谁来保护？以后他们需要父爱的时候要向谁撒娇？他们遭遇患难的时候还能向谁哭诉？凄风苦雨里他们将躲在哪个屋檐下避雨？未知的人生旅程里谁来陪他们走过坎坎坷坷？那份撕心裂肺的无奈、凄凉，如果不是过来人，永远无法体味。
因为整天处在忧伤中，我的抑郁症也加重了。将近半年，我完全失眠了，连一秒种也不能入眠，我渴望睡着但又不敢睡着，因为我怕睡着了，灵魂不知会往哪里去。我时时刻刻处在极度的恐惧、极度的黑暗、极度的崩溃之中，那种没有丝毫平安、希望、光明的日子，我至今刻骨铭心！
肝癌术后加上严重抑郁症，加上日夜不睡觉，我真正瘦成了皮包骨，就像一具骷髅绷上一层皮，我瘦的眼睛甚至也无法闭合。那阶段我去医院抽血检查，针管里没有血，只泛起一些血泡泡，护士给我打针，屁股上没有肉可以扎下针去，只能揪起皮来扎一下，医生护士莫不对我抱以怜悯的目光，我明白：我死定了，完全没救了！
拆毁与栽植、破碎与重建
耶利米书31:28“我先前怎样留意将他们拔出、拆毁、毁坏、倾覆、苦害，也必照样留意将他们建立、栽植。这是耶和华说的。”
陶匠要做精美的器具，必先打碎那团泥巴，虽然那团泥巴不知道。工匠要建新城，必先拆毁那片旧造，虽然旧造不情愿……
同样神要建立一个新的生命，必先借着苦难的环境拆毁这个人的旧造，一直拆毁到根基。借着极端的对付把这个人逼到墙角，拍个粉碎……
在那段黑暗的日子里，神似乎再也没有露出笑脸来，他好像丝毫听不到我的哀求和哭嚎，一点不顾及我的绝望和恐惧，再不理会我的撕裂与挣扎，他任凭青面獠牙的死亡狞笑着向我扑来，抓住微小的我把我抛进黑暗的深渊。他任凭祸患捉住我，我把我推向灭亡。那时，我一点也触摸不到神，只觉得自己被抛弃了，神向我这个渺小的渣滓隐藏了，他不喜欢我了，我被他弃绝了。我绝望的束手就擒，像一只小羊在野兽的嘴里被撕裂，像一片无声的枯叶在死寂的水面上流去，流去……喧闹的世界离我越来越远，越远……
在这段剥夺和破碎的日子里，我渐渐看见一切焦虑恐惧的源头就是“己”，一切的思虑忧愁都是围绕这个“己”，我看见“己”的丑陋与败坏，看见自己的污秽不堪，我恨恶它，越来越想弃绝这个“己”，一刻也不想为它活着。为己活，虽然活着，其实比死都难受！我想活一回不为自己活的人生，非常想，哪怕一刻一秒也行，否则毋宁死！我想这是主自己奇妙的工作！回头来看，原来拆毁是与我有益处，苦难原是我的祝福，我惊奇的发现，神在苦难的雕刻里并没有忘记他吃奶的婴孩，他时刻与我同行，一步也不曾离开，且我深知父神的眼里有爱怜的泪光！他专心致志地设计我，打碎我，建造我。当神反转我，使将转向神，并凭着信心将自己完全交出去的时候，阳光渐渐顿时爬满我的心间……
走出死荫的幽谷……
主的爱抓住了我，渐渐地，我的心完全地向我的救主耶稣敞开，我决定委身耶稣，我要起身跟随他，我站在死亡的尽头向主这样祷告：“如果身上只有一滴血，这滴血要为主流淌；如果我的全身剩下一个细胞还活着，这粒细胞也要为耶稣而跳动！求主给我一秒钟，愿为主而活，下一秒，我不管了，那是上帝的事，他会负我全责！”
我知道这信心乃是神所赐给。奇妙的是，当我完全交托出去之后，把自己置之度外后，一股来自心底的的极大平安和喜乐涌流而出，恩典的浪潮从心底涌起，光明而美丽，清新而有活力，奔向日出，奔向光明的远方。
从那以后我渐渐地走出自私的捆绑，摆脱阴郁黑暗的心态，身心灵都日渐康复！我的心里有了希望的阳光！
自此，我明白了一件事：以前我是专门为自己活，活着的目的就是服事自己的私欲，活着也是死了；当我真正认罪悔改、认耶稣为自己的救主，当我凭着信心真正把自己接在耶稣这永恒生命的泉源上，我整个人就重新活了过来，并且活得非常精彩和丰盛！
圣经说：喜乐的心乃是良药。在我得着一个新生命的同时，我身体的疾病居然走一路掉一路，我的慢性胃炎，顽固性失眠，返流食管炎，强迫症，抑郁症，精神分裂症等等都跑一路掉一路，通通不见了。最奇妙的是肝硬化，据说肝硬化不可逆转，能维持不恶化就了不得了，然而我的肝硬化居然一次比一次好，2017年完全康复。其实我完全把自己交出去之后，完全没有为这些病求医治，但是主随着他所喜悦的加倍给了我，并且恩上加恩！（其实神不医治，我也一样感恩，因为我的信仰原不是为这些。）
经历破碎，才知道生命的美好；经历黑暗，才知道光明的可爱。如今我渴望珍惜每天的光阴，来爱我的主，爱他创造的每一个人。在我有一天走完了这短短人生路的时候，我能够平安地微笑着告别，微笑着回家，那将是好得无比！
亲爱的朋友，如果你的生命正处在孤独、忧伤、黑暗和绝望之中，不要怕，来把你的人生接在耶稣这永恒的爱的泉源上，你必定枯木逢春，重返生机，你在亲自品尝了这生命的恩典之后，必定像我一样从心底发出这样的赞美：主啊，你赐的生命真好！
潘光忠 中国大陆基督徒。
