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监狱往事记忆
文/刘江
生命与信仰 第30期 2016年6月
我生长在一个基督徒家庭。我母亲是当地第一批进基督教堂的。记得小时候和奶奶姐姐跪在地上祷告，但我并不知道什么是祷告，也不知道耶稣是谁，和我有什么关系。印象中听到的最多的就是魔鬼、撒但、吊死鬼什么的，使我从小就对未知领域恐惧。
信仰好像并没有给母亲带来多大的改变，她还是神经兮兮歇斯底里，整天和父亲打闹谩骂。记忆最深刻的是，有一天晚上父母又打架，我和弟弟惊恐痛哭，逃到外面寻找安慰。一位邻居奶奶对我说：哎，几个孩子真可怜，父母不打架的时候从没有超过三天。三天一小架，五天一大架，你说孩子们咋过……
抑郁、焦虑、自卑、懦弱、恐惧、孤独、怕与人交往……这些好像是成年人才会经历的，但我八、九岁的时候，就开始饱尝其味了。虽然相隔多年，但我还是清楚记得那时的往事。我的幼年是在奶奶看护下长大的，奶奶中年丧夫，我们姐弟多，父母无力看管。奶奶就带着我住在一间小屋里，姐姐弟弟妹妹跟着父母。那时我最大的渴望是有亲人陪伴我，奶奶不在家的时候能让我靠一下，晚上看着我睡觉，让我不再恐慌孤独害怕。
八、九岁的时候，有位邻居奶奶突然去世。因为平常交往比较多，那位奶奶又疼爱我们的缘故，我一下子感到了死亡的惊恐和可怕。心中充满了困惑，一直在想我那个年龄无法承受又无法解决的问题：人为什么活着？为什么会死？如果要死，为什么让人痛苦？人为什么比麻雀可怜？为什么不得不死的人有情感、有知觉？为什么人不像一块石头那样冰冷无感觉？这些问题我无法思考明白，奶奶也不能给我解答。一个人独自承受着，整天恐惧悲伤，痛苦孤独。那时候最羡慕的就是路边安静躺着的石块。
直到有一天实在无法承受了，我放声痛哭，所有的惧怕痛苦、悲伤不解化作眼泪肆意流淌下来。奶奶惊讶地问我原因，发生了什么?哽咽好久以后，我问奶奶：人为什么活着？人从哪里来的？
奶奶沉默了一会，把我抱在怀里，清楚记得奶奶那双怜惜的眼神。远处又传来送丧的喇叭唢呐声……这个恐怖的声音，好像一直诡秘地在我的耳边回荡。
我十三岁的时候，弟弟突发重病。有一天母亲从医院回来，慌慌忙忙地让家人把有关于耶稣的东西从墙上全撕下来，好像找到了比耶稣更有能力的人“大神”能保住弟弟。然而，还是没有留住弟弟的生命。从此我们全家彻底堕入了漫无边际的黑暗痛苦里，好像成了一台戏，成为供别人茶余饭后耻笑的对象。
到了中学时，我几乎每夜失眠。那时候睡觉把头蒙得很严实，却害怕被窝里的黑暗。把脸露出外面又恐惧外面更浓厚的黑暗。几乎每夜都是在黑色、惧怕、失眠中度过。中学毕业后，我就进入社会打工。
二十一岁我结婚，生命仿佛迎来了阳光，心里有了从没有过的安慰。
然而两年后，我的父亲由于长期压抑苦闷在恶性癌症中不治而去，那年父亲53岁。紧接着三个月后最疼爱我的奶奶也离开了我。小时候一直告诉自己，如果奶奶去世了，我也就没有活着的意义了。所以我无法理解那时候如何过来的。我不知道怎样度过那段岁月，我仅有的一点盼望、乐观也消失了。
2008年，我被一双手推向死地，千转百回不可思议的人生悲剧达到了顶峰。
那年春天，我意外地来到了上海。我在人群中孤独着，迷失着，也放荡着。我陷进了纸醉金迷、荒宴醉酒之中。
有一天，老板带着几个人匆忙地找我，神色慌张，表情愤怒，说被人欺负了，让我陪他们一起报仇。我虽然很不愿意去，甚至劝他们不要闹事了，不然出了事法律会制裁的，但是老板一脸愤怒和鄙夷，最后在他们的各种保证下，我被拉向了战场。
在马路上和对方不期而遇，“战争”残酷而又血腥。开始我还是扮演着劝架的角色，惹得老板怒吼：“你为啥不下手！”接下来便是混战。双方终于平息后，我们这边的一个人，突然操起木棍朝着对方两人头部凶狠的击下，对方两人脸色死灰瘫倒在地，然后所有人迅速跑掉了。我对着对方旁观的一位失魂落魄的姑娘说：快，快打120！接着，也惊慌失措地跑开。
按着“江湖”规则套路，他们陆续地“逃难”离开了上海；一种不详的预兆也时刻侵袭着我。然而，老板不让我走，说如果我走了他的事业就坍塌了。但我还是偷偷打电话给妻子，让她撒谎说家里有事必须让我走。妻子打了电话，但并没有改变什么，我还是留在那里。直到有一天突然一辆警车开到门前，然后在空荡荡的几个房间里找到了我，我立即被当做唯一的“暴徒”抓走。
我被带进派出所，办案民警告诉我，我是一定要被送进看守所了。那一刻，绝望升到了顶峰。万念俱灰，以前所经历过的恐惧、绝望、焦虑、一下子有了最完美的解释，那就是失去最后的自由，失去仅有的肉体自由，就是生命的终结。
我万念俱灰，对生命彻底绝望。心中还有不舍，舍不得家里的妻子孩子，舍不得自己半生一事无成……然而，这一切都敌不过那种绝望。
奇怪的事发生了。在那一刻，突然想起来了小时候曾经跪下向耶稣祷告。虽然很多年不和耶稣来往了，也不太认识他到底是谁，但出于求生欲望，我还是抓住了这最后的机会。
我居然默默祷告说：耶稣啊，如果你能马上救我出去，我出去后就去教堂给你捐献两千块钱……
结果，没用！在黑夜里，我被警车送进看守所。但我心有不甘，在巨大的痛苦惧怕中，我默默说：耶稣啊，如果你能让我半途折回释放我，我给你五千块钱也没问题……
然而，警车还是继续向前驶行。穿过浓厚的夜幕，直到几个时辰后，停在一个戒备森严的大门前。
就这样，好像一个大大的生命句号摆在我面前，一种地狱般的恐怖阴森迅速包围着我。
在我绝望的哭喊声中，警员安慰我说：没什么的，里面又不是你自己，没事，放心吧。听着他对我的痛苦惧怕如此理解，更加大了我的恐惧和绝望。
从进入几层铁门以后，我就坚定了自杀的心。进入最后一道门之后，我就计划着如何成功自杀，如何冲破阻挠不致失败。在这期间我先后采取了撞头、绝食等方法实施自杀。在几次实施自残中，除了带来更大的痛苦以外，别无他用。
现在回想起来想到了那句话：“在那些日子，人要求死，却不得死；愿意死，死却远避他们。”（启示录9:6）
在一个连死都没有资格、没有自由的地方，人还能做什么呢？真正的地狱不比这恐怖万倍吗？地狱不仅仅是痛苦，而是你无法摆脱痛苦，你没权利结束痛苦，你没能力逃避痛苦，你没办法远离痛苦。你也永远不能改变痛苦，而那个痛苦是永恒的、极度的、你又不得不承受的！
死不成，又心不甘，家里还有可怜的孩子妻子和母亲……我还有出路吗？可是在这里一秒就像永恒，每一刻的痛苦焦虑抑郁都能把我撕碎，我该怎么办？
怎么办？我不能减轻一点痛苦，连结束痛苦的权利也没有。最后又想起了耶稣。一踏进这扇铁门后，就有一个瘦弱的少年，趴在我耳边轻声告诉我：你求耶稣吧，我们都是罪人，我们的痛苦都是因为自己的罪，心里的欲望……
从那时候起，我就开始祷告。默默祷告，放声祷告，白天祷告，夜里祷告，祷告成了我唯一的慰藉，成为我绝望中的唯一盼望。我反反复复地求耶稣说：如果你在一个月之内救我出去，我就发誓一生一世跟从你，我愿意放弃世上的一切。如果你不能一个月之内救我出去（因为按照规定一个月后就是进入实际判刑），求你让我第三十一天顺利去死……
从那时起，监狱里都知道有一个神经病基督徒，大多数人对我是鄙视嘲笑，犯人“老大”和“老二”却对我信耶稣的事很暧昧。他们有时候格外地憧憬，有时候又特别疑惑。可能是我确实不能给他们提供关于信耶稣的更多清晰资料吧。因为那时候我自己对于耶稣认识模糊，我只是感到耶稣他能救我，盼望他来救我。
不久之后我终于明白：
之所以我在绝望时，不可思议地想到了耶稣，是因为他主权的恩典临到我：“没有寻找我的，我叫他们遇见；没有访问我的，我向他们显现。”（罗马书10:20）
我活在自己的罪恶无望中，能遇到耶稣、认识主耶稣，是因为：“人子来，为要寻找、拯救失丧的人。”（路加福音19:10）
这是主完全的白白的恩典，赐给我这个在罪中沉沦的罪人，圣经告诉我说：
“你们死在过犯罪恶之中，他叫你活过来。”（以弗所书2:1）
“不是你们拣选了我，是我拣选了你们。”（约翰福音15:16）
我还能说什么呢？“主啊，我是在罪孽里生的，在我母亲怀胎的时候就有了罪。”(诗篇51:5)
“……我从出母胎被你扶持，使我出母腹的是你。我必常常赞美你。”（诗篇71:6）
伴随着没日没夜的祷告，时间一点点被剥去。随着一个月日子的临近，心里的盼望和绝望交织着，争战着。
监狱看守说：你这样的，最多就是三五年，十年又咋了？出去后还不到四十……
我对自己说：哦，好吧，那我宁愿死吧！
监狱老大说：一般进来的从来没有一个月之内出去的，你还是死心吧。其实，几年也好过，一转眼就过去了。
就这样，第二十九天终于到来了。距离最后希望释放只有一天，那一天我哭着祷告说：耶稣啊，你在我心里感动我要救我出去，给我希望。看来，你再一次失言了，你根本不爱我，你也不会救我。但是，为什么在这二十多天里你在众人面前显出很多的超自然事迹？我不信你不在，我不信你听不到，我不信你没有能力。你在哪里？
“于是，他们在苦难中哀求耶和华，他从他们的祸患中拯救他们。他发命医治他们，救他们脱离死亡。”（诗篇107:19–20）
我永远不会忘记，在监狱里第三十天的时候，有一个声音打开铁门对我说：“刘×，收拾你的被子东西出来，走吧！”
“开瞎子的眼，领被囚的出牢狱，领坐黑暗的出监牢。”（以赛亚书42:7）
这是真的吗？我呆在那里，一声不吭。直到监狱长和监狱老大说：愣什么，快走吧！
最后那位监狱大哥说了句意味深长的话：走吧，永远不要回来……
“他救了我们脱离黑暗的权势，把我们迁到他爱子的国里。我们在爱子里得蒙救赎，罪过得以赦免。”（歌罗西书1:13–14）
现在回想那段监狱里的往事，好像就是我的“前世”回忆。心里只想说：
“主啊，我那时不认识你，现在你让我明白我原是一个无助无望的罪人，我死在自己的罪恶过犯里，活着没有指望，人生没有目标，因为我远离了你。如今你找到了我，是耶稣你为我的罪甘心被钉十字架，你担当我的罪孽，背负我的忧患，你代替我受死。
“天父你赦免我的罪，洗净我的罪污，给我儿子的地位名分，透过耶稣基督，你看我为完全，并且你的恩与爱更新改变我。
“我感谢赞美你！你用那段日子成就了要给我的祝福，救我脱离永恒的黑暗，救我脱离自己的罪恶，让我活着的时候认识你，我拿什么报答你恩典的万分之一呢？”
耶稣救我，恩重如山，正如以赛亚书所写：
“祂诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦；我们却以为祂受责罚，被神击打苦待了。哪知祂为我们的过犯受害，为我们的罪孽压伤。因祂受的刑罚，我们得平安；因祂受的鞭伤，我们得医治。我们都如羊走迷，各人偏行己路，耶和华使我们众人的罪孽都归在祂身上。”（以赛亚书53：4–6）
如今，我跟随主已经八年了。虽然这八年来有软弱、有亏欠、有挣扎、还有魔鬼借着抑郁、缺乏、困苦、持续地试图阻挠我、攻击我，但我靠着爱我的主，坚定地宣告说：有耶和华帮助我，我必不惧怕，你们能把我怎么样呢？（诗篇118:6）
2009年，我开始专心读经、学习神学，聚会、查经，参与教会的事奉。2010年，我开始进入网络，接触网络基督徒群体，参与各种事工学习，对未得救的灵魂有很大的负担。方向也越来越明确，恩赐也越来越显明。生之因主，活当为主。
“唯有你们是被拣选的族类，是有君尊的祭司，是圣洁的国度，是属神的子民，要叫你们宣扬那召你们出黑暗、入奇妙光明者的美德。”（彼得前书2:9）
如今，我们一家人都被主召回，神又赐给我三个常被人夸赞的英俊漂亮孩子。每当听到人们夸赞时，我不禁感叹说：主啊，我感谢你！你赐给我们家的远不止这些，而是你把你自己赐给了我们。有你，我们还有什么惧怕呢？
母亲也在离开耶稣几十年后，终于又悔改。这种喜乐是任何东西都无法满足的。我带领孩子们聚会时最喜欢唱的那首诗歌是：我和我的家，必定事奉耶和华！
这是最美的终极的人生意义。愿主怜悯，保守我们家族跟随主，直到主再来那一刻。阿们！
刘江 中国大陆基督徒。
