唯有你是我的避难所，是我永远的倚靠

曾在无数个不眠之夜饱尝忧虑之苦的我，怎能想到今天的我能够心生如此喜乐与平安，能够去称颂祂、敬拜祂。 “耶和华，耶和华，是有怜悯、有恩典的神，不轻易发怒，并有丰盛的慈爱和诚实。（出埃及记34:6）”“……天上地下惟有耶和华他是神，除他以外，再无别神。（申命记4:39）”

在怨恨与惧怕中长大

所以，从小我就知道了很多“有罪”的事情，也常常心惊胆战于自己会不会做这些事情，以至于被真主罚。但是我的家人却经常会做“有罪”的事，比如：大伯三天两头打老婆；小叔有家庭，却偷偷在外面有了女人……类似这样的事情经常发生。就连我的父亲也是常年酗酒。我印象中的童年，没有几天日子是好过的，大都充斥着我父亲酒后的打骂声，很多次他都把妈妈打进医院，我印象中墙上都还一直有妈妈的血迹。他酗酒后，我们彻夜不能睡觉。我经常在他酩酊大醉后，躲在被子里瑟瑟发抖，希望他看不到我，然而无一例外被他揪起来“训话”，即便经常第二天要面临大考。妈妈为了保护我，只能带着无助幼小的我东躲西藏，今天藏到一个阿姨家，明天躲到另一个阿姨家。

在这样四处奔逃的日子里，虽然接待我们的阿姨们都非常热心，但我们还是有着寄人篱下的自卑感。想着我们有家不能回，我心里就非常怨恨爸爸，甚至曾希望他能够死掉。这些都是我曾经真实的想法，我从来都没有认识到我的念头本身是多么恶毒，反而认为那是他罪有应得的。然而，当我发现他不会被“真主”惩罚，我们也无法彻底摆脱他时，心里慢慢就有了一个信念，就是有一天要带着妈妈远走高飞，逃离有我爸爸的地方。

因着经常躲避在别人家，妈妈总是教育我“要懂事，不要给别人惹麻烦，不要让别人讨厌”，所以我非常在乎别人如何看自己，在人面前不敢表现得不好，总是小心翼翼地在意每一个人对我的看法，想要获得别人的肯定和夸奖。

那时的我，把妈妈看成是自己唯一的倚靠，有种相依为命的感觉，所以总是害怕她出门会发生不测，担心她出什么事情。那时候在我心里，我有什么事都可以，但妈妈不能有事，她有事我就活不下去了。但我还记得，在躲避的过程中，曾经有一位接待我们的阿姨，同时也接待了一对和蔼可亲的基督徒夫妇。他们说话特别谦和，脸上的表情十分喜乐。这样的夫妻关系是我们这种长期处于战争状态的家庭从来不曾拥有过、又心生向往的。他们也很关心我和妈妈。我记得那位基督徒阿姨慈爱地摸着我的脸蛋，告诉我：“耶稣爱你们。”那是我第一次接触基督徒，也是第一次听到耶稣。

“因为多有智慧，就多有愁烦；加增知识的，就加增忧伤。（传道书1章18节）” 

被各样思想占据我的大脑，并且不同人的思想之间往往也南辕北辙。而这样的结果，就是我变成了“怀疑主义”。渐渐的，“怀疑论”的思想开始影响我的实际生活。我开始怀疑妈妈是不是还健康、平安，于是便每一小时给她打一个电话。刚开始还只是确认她的安危，但越来越不受控制，我的大脑里时刻有恐怖却又无法抑制的可怕画面和念头出现。

直到后来，妈妈专门来厦门陪我去看心理医生，被诊断是患上了焦虑症，给我开了治焦虑症的药。医生告诉我，吃了这药不能随便停药，并且要定期复查。于是这药几乎一直“陪伴”我到毕业。

在毕业的那年，父母终于离婚了，而我又抱着某种幻想冲到上海，想靠自己打拼一番，再把妈妈接过来一起生活。然而渐渐地，却迷失在繁忙的工作和不计其数的加班中。我开始找不到忙碌的意义，越来越沉闷，却又好像齿轮一样无法停下来。

“因为他日日忧虑，他的劳苦成为愁烦，连夜间心也不安。这也是虚空。（传道书2章23节）”

因着工作，我开始断断续续地吃药，谁能想到这导致焦虑症又再次大爆发。不得已，在妈妈的强烈要求下，我心不甘却又毫无指望的回到了家乡。现在回头来看，不得不感慨：

“人心筹算自己的道路，惟耶和华指引他的脚步。（箴言16:9）”

教堂的前方中间位置，是一个讲台，讲台的后面偏上方是一扇圆形的窗户，窗户上印着十字架的花纹。我一边欣赏着窗户上的花纹，一边不自觉的走到透过窗户射入教堂内的光下，不知为什么，腿忽然发软，就瘫坐在这倒光照射的椅子上。光打在我的脸上，我的眼睛无法睁开，但一瞬间心里却涌入一股说不出的暖流，一下子我所有的不安、憋屈、疑惑好像顷刻间释放了！甚至有一种说不出的好像回家了的感受。我捂住脸开始抽泣，嘴巴不停地说：“请你帮帮我！请你帮帮我！”那一刻其实我不知道在和谁说，但就是不由自主地说出口。        

不知道神是不是在这一次呼召了我，从那一次开始，我就对与基督教有关的一切格外留心。我想要一本《圣经》，但无奈之前去的教堂书店一直关门，我也没有其他途径买到。神奇的是，后来妈妈有一个关系很好的移民到美国的朋友，正好有回国了一段时间。她去美国被传福音，然后就信了基督。回来后便开始不遗余力地给妈妈传。这位阿姨就送给妈妈一本圣经！妈妈不看，她说她信伊斯兰教，就要专一，不能改变。我却欢呼雀跃，把这本圣经一把抱在怀里，甚至有想哭的冲动。

不知道为什么，我虽然还没有阅读它，但是心里却对它充满了说不出的喜欢。我迫不及待地花了大概一周左右的时间看完，很是被里面的内容吸引。当时最喜欢“箴言”和“传道书”，反反复复看了好几遍，也记得第一句被我用作“个性签名”的经文：你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出。（箴言4:23）

但我仍然有很多不懂不明白的地方，也想寻求经文的解释。我去教堂（就是三自教会，以前不知道有这样的区分）听过讲道，但那位被称为“白长老”的女性所讲的实在不能让我信服。虽然她口中左一句“感谢主”右一句“感谢主”，但是她的言语行为总让人感到一种压迫性的不适感。

出于无奈，我便主动和阿姨联系，阿姨很欣喜，告诉我说虽然我们这边没有教会，但我们可以自己先查经聚会，然后某些时候她请美国的牧师帮助我们。于是，她聚集了另外两位受洗后却没有教会可去的阿姨和我（妈妈也被我硬拉来了，以参加读书会的名义），我们四人在她国内的公司每周一次一起读经。

我们怀着对经文的热忱每周一次一起读经（先从《创世记》开始读），但因为我们实在都不理解，所以也显得特别笨拙。刚开始我们一人两节轮流读，每次读五章，然后分享感想。但慢慢，我发现阿姨们开始代入了过多的自我经验，甚至借着经文聊家常停不下来。感谢主，虽然我对于经文有很多不理解，但也深深觉得这样是不妥。那段时间我心里着急，却又有些无能为力。我不会祷告，就只能发自内心的祈求，“神啊，我们真的不知道如何学圣经，但我们不敢任意对待圣经，请你帮助我们吧。”或许神真的也在考验我们的决心，之后过了好久我们的状况都没有太大起色，直到赵姊妹来到我们中间。

赵姊妹已经信主二十多年了，读完神学院就一直在浙江、广东等地传道，因为家乡在宁夏，神呼召她能回来给家乡的人传道，就近两年才回来。赵姊妹是一位温和谦卑的人，她着装朴素，剪短发头，但是却透着一种温暖又吸引人的特质，与现代人有一种格格不入的感觉。她不善言谈，却总挂着柔和的微笑，有着和年龄不相符的纯真。看到我们很渴慕，她便答应每周在我们聚集查经时过来给我们讲圣经。

赵姊妹看我们在读《创世记》，就先为我们讲解《创世记》前几章的核心要义。随着查经的展开，我们才发现神真的是奥妙！祂创造万物，并按照自己的特质（智慧、良善、真实等）创造了人。而被造的第一个人亚当和她的妻子夏娃却选择听信蛇（撒旦）的谎言，更是背叛上帝，违背祂的诫命。这便是罪。所以亚当和夏娃的后人都有了罪，成了罪人。

“这就如罪是从一人入了世界，死又是从罪来的；于是死就临到众人，因为众人都犯了罪。”（罗马书5:12）

罪的结果就是死。不单单是肉体的死，最后神会审判所有人，罪人都要下地狱，受永火的刑罚。对于“罪”这个名词，我从小太熟悉了。但是，我一直以为犯罪只在乎做与不做，却从未想过，原来我们全都是罪人！我的大伯、叔叔，还有爸爸，他们之所以总是做那些“有罪”的事，是因为他们就是罪人。而我也没有好多少，我害怕被惩罚，所以尽量让自己不“犯罪”，却心中恨爸爸，甚至诅咒他。这些恶毒的思想本就是罪的产物，不正说明我也是一个罪人吗！而且，罪的本质是“人妄想与神同等，坐上神的宝座”，什么意思呢？就是本来万物是神所造，包括人，所以一切都理应顺服于造物主，敬拜祂，感恩祂。然而始祖亚当的背叛就在于他们偏不听上帝的诫命，而是想听从自己，满足自己，他的后代（我们）也都是如此。

“他们都偏离正路，一同变为污秽；并没有行善的，连一个也没有。”（诗篇14：3）

想想看，现今世界的混乱，人与人之间充满了纷争与败坏，自私、谎言、凶恶、压榨等，实质上都是为了满足自己的欲望。我也想到了我曾经的痛苦，不满于自己的境遇，却还是想用自己的办法解决、逃离，最终却一次次以失败告终。

但我也仍有疑问：“虽然我是罪人，但总有善人吧。有些人捐款，帮助别人，做善事，他们不算善人吗？” 赵姊妹看着我，微微地笑：“在神的眼中有善行不能称为善人（圣经中用“义人”这个词），因为良善是神创造人原本就有的特质，人在背叛神以前是完全良善的。然而人在犯罪之后，那颗良善的心就堕落污秽了。罪人就像一个有排污水管道的池子，你或许可以努力控制少放些污水（少做恶事），但是你无法堵住污水的源头（产生恶念），所以池子里的水或许还有一点干净的地方，但整池的水依然是污秽的。另外，很多人做“善事”的动机不同，有些人做善事，捐款帮人，可能为了名；另外有些人，行善可能是为了换长寿、健康、钱财等好处（求神拜佛）；还有人行善是为了被肯定（我就是这样的）。但归根结底，这些都是和自己有关的，可以说都是利己。在罪人身上几乎没有不为己的善。你可以想想，如果你帮助了别人，对方不认可，还骂了你一顿，你心里能心甘乐意吗？”说实话，我确实不能，我会难受、会愤怒，很久都缓不过来。唉，人就真的没有救了吗？就要一直这样败坏下去直到地狱吗？

赵姊妹很谦卑，即便我用很冲很没有礼貌的语气问她，她也会静静地聆听，并耐心地给予我解答。但我仍不满意她的回答，并处在愤怒的情绪中，她就默默地看着我。“如果你还是不能接受，我们先来一起祷告好吗？”听到她的请求，我无法拒绝，便同意了。她用温柔地声音开始祷告。每次我听着她的祷告，心中都有着说不出的平静。原本的愤怒慢慢消失了，反而有些羞愧与自己的态度，但是赵姊妹还是和蔼地对待我。祷告结束后，我低着头不好意思地和她道歉，她很欣慰地和我说：“感谢主！如果这是你目前不能接受的，那就先和神祷告，好吗？”我默默地点点头。

那之后，我的心情就变的有些复杂，也停止去查经了。心中根深蒂固的印象被动摇的时候，原来是这么痛苦。我想起以前阿訇批评基督徒的话：“尔萨（耶稣）是人，怎么成了神了？这就是亵渎安拉（真主）！把人当神，这些人是被易卜劣斯（魔鬼）附身了！”但是，神好像冥冥中就是在吸引我，指引我。即便我彷徨不想前进，我也还是不想要放弃神（之后发现，其实是神没有放弃我）。

在犹豫与不安中，我跪在地毯上，开始祷告。“神啊，我不认识你，我太渺小了。我也有很多不明白的地方。可是，我渴望认识你，请你帮助我，因为我感受到你带给我的平安。耶稣啊，对不起，我有太多以前根深蒂固的想法，如果你真的是神的儿子，请你让我明白，让我相信。请你帮助我。”在犹豫彷徨的那几天，我还是把四福音书完整地看了几遍，并且每天如此祷告。

神是大能信实的神，即便那个时候我其实不会祷告，而且祷告得也还不完全，但祂还是垂听我的祷告，并让祂的话语慢慢开始改变我的心。当我看到这句话时，

“他（耶稣）将所见所闻的见证出来，只是没有人领受他的见证。那领受他见证的，就印上印，证明神是真的。神所差来的，就说神的话；因为神赐圣灵给他，是没有限量的。父爱子（耶稣），已将万有交在他手里。信子（耶稣）的人有永生；不信子（耶稣）的人得不着永生，神的震怒常在他身上。（约翰福音3:32–36）”

我忽然想到，犹太人就不信耶稣是神的儿子，祂说的话他们不信，祂做的事他们不信。祂在地上传道，行神迹医病赶鬼，他们却说他亵渎神，最后更是把祂钉死在十字架上。然而耶稣在十字架上却向父神求情，说“父啊，赦免他们！因为他们所作的，他们不晓得。”还有谁能够做到这样呢？“为义人死，是少有的；为仁人死，或者有敢作的。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。（罗马书5:7–8）”

想着想着，我的心好像被撕扯着发痛，我发现我就像那些犹太人，我不认祂是神，而且我曾经也因为赵姊妹说祂是神而愤怒过。原来，我也是那个把祂钉死在十字架上的大军的一员！我怀疑神的恩典，看不到神的爱，却还觉得父神残忍。想到这里，我忍不住打电话给赵姊妹，接通后便开始痛哭，请她帮我祷告，祈求神能够原谅我。赵姊妹告诉我，她其实一直都在为我祷告，神也一直与我同在。

当我愿意接受基督耶稣成为我的救主时，我的心好像一下打开了，那道光成了开启我封闭之心的钥匙，打开后里面也开始变得敞亮。又经历了一年的查经学习和受洗课程，我和妈妈一同受洗。（感谢主，还给九十岁的外婆传了福音，她也信了，并和我们一同受洗）。这一刻，我不再害怕，因为当我们信主后，我们就是神的儿女，死亡不会让我们永远分开。慈爱怜悯的神为所有属祂的人预备了永恒的天国，我们终将会在那里团聚。

但是经历了一段时间的祷告，神又让我看到祂的心意：神对我也是一直忍耐，不断用各种办法把我拉回到祂面前。而现在，我也需要从神的身上支取这份爱和耐心，再付诸到父亲身上，为他迫切地祷告。

回想起来，神的恩典真的一直在我生命中的不同时刻彰显。我也从那个爱忧虑害怕，总是关注别人如何评价自己的人，变成了现在能够喜乐自处，想要专一定睛看神的人。前路或许还是有很多困难、挑战要面对，但是我决定不再一味地逃跑，因为我有了最坚实的倚靠。就像诗篇中大卫的颂赞：

“耶和华我的力量啊，我爱你！耶和华是我的岩石，我的山寨，我的救主，我的神，我的磐石，我所投靠的。他是我的盾牌，是拯救我的角，是我的高台。（诗篇18:1–2）”