饶恕

—— 我与父亲关系的恢复

饶恕

——我与父亲关系的恢复

文/瀚墨

生命季刊 第55期 2010年9月

今天上午又一次读到马太福音18章，关于饶恕的经文：

天国好像一个王要和他仆人算账。才算的时候，有人带了一个欠一千万银子的来。因为他没有什么偿还之物，主人吩咐把他和他妻子儿女，并一切所有的都卖了偿还。那仆人就俯伏拜他，说：“主啊，宽容我！将来我都要还清。”那仆人的主人就动了慈心，把他释放了，并且免了他的债。那仆人出来，遇见他的一个同伴欠他十两银子，便揪着他，掐住他的喉咙，说：“你把所欠的还我！”他的同伴就俯伏央求他说：“宽容我吧！将来我必还清。”他不肯，竟去把他下在监里，等他还了所欠的债。众同伴看见他所做的事，就甚忧愁，去把这事都告诉了主人。于是，主人叫了他来，对他说：“你这恶奴才！你央求我，我就把你所欠的都免了。你不应当怜恤你的同伴，像我怜恤你吗？”主人就大怒，把他交给掌刑的，等他还清了所欠的债。你们各人若不从心里饶恕你的弟兄，我天父也要这样待你们了。(马太福音18：23–35)

是的，圣经都是神所默示的，没有一句话是随便说说却没有功效的。神说要“从心里饶恕”，那祂的意思就是从心里面彻底的饶恕，不是表面的，不是口头的，而且从心里完全的。而我，已经多次祷告宣告，决定饶恕我的父亲，以及所有伤害过我的人；现在，我要做的是多多地频繁地跟我爸爸联系，不断地打电话问候他，关心爱，爱他，跟他建立好的父女关系。之前，我觉得这可能不容易吧！毕竟我不到两周岁父母就已经离婚了，后来的接触真的很少很少……

我打了电话，我爸爸接了，我问候他，但是他有点答非所问，心不在焉，因为他正在钓鱼。他突然喊：“不聊了！不聊了！”然后挂断了电话……

我抿了一下嘴，心里有点不是滋味，但我控制了不良情绪的扩大。这时，过去的记忆又带给我许多的场景。大约一年半之前，我也是决定要经常问候他，爱他，跟他恢复关系。我打电话给他，但是感觉好像他跟我没什么话说。又有一次，我在周末的白天打电话给他，当时他好像正在跟同事在外面，好像不太方便说话，所以没说什么，就把电话挂了。当时我心里的苦毒又一次冒了出来，因为爸爸跟妈妈离婚之后，爸爸换了一个城市生活，很少见我；然后跟许多人隐瞒了他曾结过婚还有过孩子的事实。所以在我爸爸的圈子里，没有几个人知道他还有我这样一个女儿，甚至我12岁满心热情地去看望他的时候，他把我放在奶奶家，不敢带回家，别人问我奶奶我是谁的时候，奶奶说：“一个亲戚！”然后顺手把我藏起来……

这个伤害，当时严重影响了我的自我形象。幼小的我一时间不知道自己生命的意义何在，不知道自己有什么价值，不知道自己为何这么被人厌弃。我迷失了，我找不到自己的位置，连活着的力气都失去了。于是，回到外婆家上小学六年级的时候，我迎来了自己生命中第一个黑暗时期——我与一些也受到伤害的孩子混在一起，惊讶地发现他们居然不到十岁就都会抽烟。他们也给我烟，我接过来，学着他们的样子吸了两下，却实在没办法效仿下去，最后鬼鬼祟祟地逃回家去了。我最好的朋友那时对我非常失望，她不能理解我怎么会变成那样，她开始与我疏远，并告诉其他人我学会抽烟了！天哪！我在当时的环境下本来就是个异类，虽然学习成绩等各方面都没得挑，但是我骄傲，狂妄，冷漠，自命清高，各种不合群的特质都聚集在我身上！我被别人带去吸烟，还没有学会就被全世界知道了，此时似乎许多同学都出了一口恶气，因为我终于也有“身败名裂”的这一天！我终于被抓到把柄，被名正言顺地排挤和厌恶了！我心中更加充满各种怨恨和愤怒。好在这时，我写信给我妈妈，向她坦白了我的境况，承认了我去学抽烟的事情。妈妈回了一封鼓励的信，她说的都是积极乐观的话，里面满了耐心和关爱的言语，而我却从中看出了她的心疼、担心和紧张。我当时就告诉自己，不管怎样，我是不应该让妈妈担心我的，所以我从刚刚踏上去的青少年堕落之路上掉头走了回来，重新做一个好孩子。忍着心痛，我回来了，我咬紧牙关，咽下一切的悲伤。为了不恨他们，我尽力不想起他们，也回避跟他们见面，免得挑起我内心的苦毒……

而那次打电话却被冷淡，我的苦毒又被重新勾起，我就停止了给我爸爸打电话。我很久很久都不打给他，后来他打给我，说：“哎呀，你也不给我打电话啊，爸爸也不知道你过得怎么样啊！你也不想爸爸呀！你要多给我打电话啊……”我说：“知道了。”然后我还是不打。从他的话语中，我知道他老了，他需要子女的关心了，不再像年轻时那样无所谓了，可我提不起劲头，我怕打过去是他身边又有别人，又一次听到他口中含混的敷衍之后挂断电话，再留下忙音给我听……

而今天，他又挂了电话。我耳边立刻有一个声音说：“我不打电话他就挑剔，我打给他，他就践踏我的爱心！需要的时候就要，不需要的时候就拒绝！”可是，这次我选择了微笑，我选择了温柔和爱，我一句牢骚也没有发，连一个难过的表情都没有，然后撒但就退去了。过了一会儿，爸爸回电话了，他很高兴，因为我的电话一来，鱼就上钩了！然后我们刚刚聊了两句，又有鱼上钩了，他就又挂了电话。这时，我很开心了，我把我的签名改成：“得人如得鱼一样！耶耶！”我祷告：“主啊！我一打电话，你就祝福我爸爸钓到鱼，这样我爸爸就很高兴，你也祝福我给他见证你的慈爱和丰富吧！”

过了一会，他又回电话，说自己钓到了一条5斤的大鱼。他很高兴，我告诉他神给我取名叫“祝福祝福”，就是我要蒙加倍的祝福，而且要成为别人的祝福，所以我遇见谁，谁就蒙大大的祝福！又谈了一些最近神给我的祝福，他听了也很高兴！最后我们经历了一次很愉快的谈话。我们都非常开心！哈利路亚！我的心觉得很温暖，不再那样孤独，我突然意识到我是有父亲的！无论是天上的父亲，还是生身的父亲，他们都爱我，我没有必要做一个缺失父爱的人。我是被爱的，没有任何势力能够夺去这个事实！

我赢了！我饶恕了！因为两周前神给我的光照，我选择了完全的饶恕。那么让我讲讲神是怎样让我完全得释放的吧！

2004年8月，我的人生走到一个绝望到极点的地步，我妈妈和教会的弟兄姊妹向我介绍了耶稣。从他们的身上，我看到了希望，我也感受到了耶稣的爱，我当时很高兴，因为本来我是打算用自杀了结自己的生命的，现在看到在耶稣里面有真正的盼望，我很开心！我决定不自杀了，决定好好活着！可是我真的太悖逆，我明明知道耶稣的爱和救赎，却拒绝马上接受耶稣作我的救主，我想作自己的主，反正我随时可以选择耶稣作我的主嘛！我就先不要信主吧！然后我跑回哈尔滨继续读大学。请我的朋友吃饭的时候，我还告诉她这世界真的有盼望，盼望就是耶稣！然后我还列举了很多的证据给她，而我自己却还没有接受耶稣作我的救主。我当时以为信耶稣之后会失去犯罪的自由，我眷恋罪恶的生活，我选择了罪中取乐。我一时间受到很多的魔鬼的诱惑和攻击，精神也极度紧张濒临崩溃！然后我经历了人生中最黑暗的半年。我拒绝了主耶稣的邀请，但我什么好处都没有得到！只有更深的空虚和忧郁捆绑了我！

然而就在这段时间结束之前，我爸爸来电话告诉我说，我奶奶在2004年12月14日去世了，说完后他很快挂了电话。我听了之后表面上没有任何反应，但是我心里面真是难过透了！因为爸爸在我奶奶去世一个月之后才告诉我这件事情，明显是不想让我去参加葬礼，免去他和我在众人前的尴尬。我又感到自己被拒绝了，但是这不是最糟糕的事情，最糟糕的是：我奶奶生前拜偶像真的非常严重，她没有信耶稣就死了，她下地狱了！她没有机会了！我好心痛！我难过极了！

记得2002年我高中毕业去看她，她当时已经脑出血两次，被送进养老院了，一切行动都需要专业人员的照顾。由于多年不见，她认不出我是谁，叔叔和爸爸他们让她猜了好几次，她都没有猜到是我。最后他们说：“这是瀚墨！”，我奶奶的眼睛和嘴巴突然张得好大，然后五官又突然抽在了一起，她哭了。她说：“你看！奶奶都这样了！”然后继续哭了两声，我当时面无表情，我不知道自己该有什么表情才对，我漠然地站在她床边，尽量压住自己所有的情绪和反应。过了一会大家聊其他事情的时候，我就慢慢的躲到旁边去了。可是我心里面已经翻江倒海了：“她想要孙子，我却是孙女，她希望我爸爸妈妈离婚，让我爸爸再找一个女人结婚给她生孙子，她对我妈妈不好，她在别人面前不认我是她孙女，现在我爸爸真的有了儿子了，是她家的长孙，我算她家的什么！她都认不出来我是谁！她现在老了，要死了，她现在想要我原谅她了，她是可怜，我是应该原谅她，可是我办不到！她也不配！如果这个世界上有报应的话，我不指望你得到报应，但你现在的样子，心疼你的也不该是我吧……”悲伤，愤怒，哀怨，嘲讽，自责，忧郁，冷漠……各种感情涌进我的心里！我整个人石化了，我硬着心躲开了，我没有原谅她，我没有，我最多只能不幸灾乐祸……

可是我真的没想到，那是我最后一次见到她！她是我爸爸的妈妈，她非常疼爱我爸爸以至于忽略了我妈妈和我的幸福。我最后一次见到她的时候，她猜不出我是谁。我最后一次见到她的时候，她惊讶的发现自己居然会变成一个毫无行动能力的可怜的老太太，她完全没办法在这个恨她的孙女面前掩饰自己的软弱和落魄。我最后一次见到她的时候，她没有明说，但是她希望我原谅她，她希望我跟她和好，可是当时我没有！我没有！我没有！我没有机会了！

后来我终于有机会认识耶稣了，我却没有接受祂，我也没有机会为奶奶祷告，没有机会当面原谅她、爱她，没有机会给她传福音。如果我2004年8月就信主的话，那我就会为她祷告，也许她会信了耶稣之后再去世，可是我没有。她的机会过去了！审判已经定了！再也不会有了！

2005年1月，我带着这份悲痛和惋惜又回到北京的教会，我接受了耶稣作我的救主！我心里说：从此以后，你就是我的主，我的一切都是属于主的，我不再靠自己，我不再任性了，我要与你永远不分离！从做决志祷告的那天起，我就开始传福音，并为我的家人祷告，当我想起我奶奶的时候，我就更加迫切的为我爷爷和爸爸他们祷告。

2007年9月，我爷爷来了北京，我跟他吃饭的时候给他传福音，我惊讶的发现，在我给他祷告的这两年里，真的如我所求的那样，有许许多多人给他传福音，带他去教堂，他弃绝了以前家里所拜的一切人手所作的偶像，接受了耶稣作他的救主！我带他做了决志祷告之后，我抱着他大哭，他并不明白我为什么会这样抱着他哭，呵呵！不过无所谓了，我就是要感谢主！神是何等的信实，祂的大恩何等美好！

神将这一切向我显明，祂要叫我的心柔软，完全得释放！于是我决定饶恕，完全地饶恕，彻底地饶恕，不光是嘴上的，不光是心里的，还要有行动上的！

我后悔了，我为我当初不饶恕我奶奶后悔了，我为我听到福音却没有马上接受后悔了，我为我自己犯了那么多错，神饶恕了我，我却不饶恕别人后悔了。其实几乎没有人是为了要伤害我才要伤害我的，只是他们没有考虑到我的感受而已，然后我受伤了，我不饶恕他们，他们也就躲起来，不愿意面对这个问题了。而我，又做过多少专顾自己的事情呢？我是个完全的人吗？我没有得罪别人、伤害别人吗？我的眼目是否太专注于我自己的得失和别人的过错了呢？

“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？你不见自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（路加福音6：41–42）

我悔改了，为我这么多年的不饶恕悔改了，并且得了释放，然后，我可以与父亲享受彼此相爱的关系了！

主啊，我就是要来赞美你！你使我抬起头来，使我经历你无边的能力和慈爱，也愿意每一个人都更多地经历你，知道你是怎样的美善可爱！主啊！我感谢你！你的慈爱，我述说不尽！你的恩典，我用什么来报答呢？我只能完全地顺服于你，完全地奉献给你，我要完全仰望你！阿们！

瀚墨 80后基督徒，现居中国大陆。

阅读本刊更多文章，请点击 ?

生命季刊主页