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—— 昔日为城市建桥梁的工程师,蒙恩得救后甘作灵魂的桥梁工程师
我才是那个
最需要被拯救的人
文 | 张艺博
《生命与信仰》第43期
音频为作者本人朗读：
我出生在一个幸福的家庭。我的父亲是一名水利工程师，所以我从小在水利设计院长大。我有两个哥哥，作为家里最小的女儿，爸爸妈妈都很爱我，两个哥哥也很疼我，再加上从小我就比较乖巧听话，学习成绩也一直名列前茅，因此在家里我实在是万千宠爱集一身。我的爸爸是一个很称职的父亲，一直是我心目中的英雄。工作上兢兢业业，取得过不少的成就。下班后会尽量陪伴我们，教我们功课，带我们做各种运动。我和父亲最亲，记忆中我上小学的时候总是坐在他的自行车后座上，他上班顺路送我去上学，一路上和他有说不完的话，聊不完的心事。他为人温和，正直善良，乐于助人，慷慨舍己。他身上有很多美好的品格，一直深深地影响着我。在设计院里，也总是听到不同的叔叔阿姨在我面前夸奖我的父亲，说他是大家公认的好人。小时候还常常听到爸爸的同事们问他：“一看就知道，你最偏爱这个女儿对吗？”爸爸总是不可置否地笑，或者是笑着点点头。
我出生在一个不幸的家庭。之所以说不幸，是因为从我有记忆开始，我就知道我的母亲有精神病，每一次当她遇到一些不开心或者不顺利的事情，就会犯病。她犯病的时候，通常就不再给我们做饭、料理家务，而是把自己关在房间里，一言不发。我们和她说话，叫她吃饭，她都不理我们。一旦说话，就是“我想死”之类的话。妈妈病的时候，我们家的气氛就会掉到冰点，家里没有人敢大声说话，房子里安静的连针掉在地上的声音都能听到。而每次妈妈生病，爸爸的压力最大，他下班后要给我们做饭，照顾这个家，同时还要想办法哄母亲吃饭，最难的是他要使出浑身解数，劝母亲服药。我知道妈妈吃的精神病的药很昂贵，一小瓶就40块钱，那时候是80年代，爸爸一个月工资才100多元。可是那神奇的小药片很管用，妈妈吃了后睡上一觉，第二天正常的妈妈就回来了。可是那药的副作用很大，她吃了后会非常难受，难以入睡，有时候连安眠药都不起作用，这就是她不肯吃的原因。爸爸就会一直陪着她，用各种方法，好话说尽，来劝她吃药。有时候我看爸爸太辛苦，我也会和爸爸一起劝妈妈，常常需要劝十天半个月的，最终突然有一天，妈妈同意吃药了。每一次妈妈服了药睡下之后，我们全家人就像打完了一场仗，大家都会松一口气，期待着第二天放学回家后看到妈妈又在厨房里忙碌的身影，那代表着妈妈好了，我们家又恢复正常了。妈妈病好的时候，好像又比正常人兴奋一些，常常情绪激昂地做这做那，她也经常把我紧紧地抱在怀里，大力到我喘不过气来，不停地说她好爱我。
多年之后，当我了解到有一种病叫“躁郁症”，我想起当年我母亲的情形，我想母亲应该患的就是“躁郁症”吧。因为母亲得病的缘故，我从小就懂得察言观色，委曲求全，总是想尽办法讨母亲欢心，让她高兴，不要犯病。同时，我知道父亲因为母亲的缘故常常压力很大，很不容易，因此我也总想分担父亲的重担，这也是我和父亲关系那么紧密，常常聊天，彼此支持的原因。就是在这种痛并快乐地家庭生活中，我一天天地长大。
14岁的那一年，我准备中考。妈妈突然连续几天感到下腹疼痛难忍，爸爸立刻带妈妈去医院检查。从医院回来后，爸爸脸色很难看，之后的几天带着妈妈去了好几个医院，也拿回来了不同的药。从爸爸的神情举止中我猜到妈妈一定得了重病，爸爸因为我要中考的缘故不想影响我的学习，所以没有告诉我具体情况，我也没有勇气问。直到中考结束后的第二天，爸爸才告诉我妈妈得了晚期肝癌，医生说只有三个月的寿命。妈妈的同事中有一个基督徒，她知道妈妈的病情后，就和好几个基督徒姊妹带着一些鸡蛋、细挂面之类的营养品来我家看望我母亲，同时她们带来了圣经，和我妈传福音。我看到她们围在一起，唱圣歌，她们唱到：“神爱世人，甚至将祂的独生子赐予我们，叫一切信祂的不至灭亡，反而得永生；不至灭亡，反而得永生。”不知怎的，那些老太太五音不全的歌声我听起来是那么的美妙，一直在我的脑海里萦绕，从第一次听那首歌开始，就再也忘不了了。后来唱完歌她们跪下来，轮流为我母亲祷告。走之前，她们告诉我神有医治的大能，教我怎么为妈妈祷告。虽然我不知道她们口中的神是怎样的一个神，但是她们对妈妈的爱令我很感动。于是晚上我照她们教我的，虔诚地跪在窗前，为我母亲病得医治祷告。很多时候看到母亲被疼痛折磨，我心痛不已，我向神祈求祷告说：如果可以，我愿意自己减10年的寿命，让我的母亲好起来。可是，神没有应允我的祷告，妈妈又坚强的活了6个月，在我刚进入市重点高中十几天，妈妈就走了！对于那个未满15岁的我来说，在那一刻我的世界也仿佛坍塌了！
妈妈过世不久，大哥结婚了，二哥考上了外省的大学，他们的生活都进入了崭新的一页。爸爸时不时也会去外地出差，爸爸出差的日子往往是我最自怜、最孤独的日子，突然之间，本来的五口之家就剩下了我一个人。我无法正常学习思想，我的成绩也一落千丈。每个夜晚，我的心都在反复地呐喊：为什么是我，为什么我要承受这样的痛苦，为什么我的命运如此不幸？我在痛苦中呻吟，在恐惧和泪水中入睡。那段日子，爸爸的脸上也没有了笑容，他也会时不时和我分享他内心的孤独和痛苦。我心里暗暗地下定决心，我要尽我所能好好地爱爸爸，体恤他，使他得着安慰。
考大学的时候，我报考的都是本地的大学，我想离爸爸近点能多些陪他。我大一那一年，我爸爸再婚，我在他脸上又看到了久违的笑容，我打心里为他高兴。由于我的大学离我家骑单车只有15分钟，所以每个周末我都会回家。我的继母脾气不好，也常常为一些小事生气，和我父亲争吵。通常我都是做和事佬的角色，尝试帮助他们沟通，希望他们和好。我的父亲是一个很隐忍的人，所以吵架的时候只听到我继母咄咄逼人的声音，我的父亲一再忍让。有时候我也受不了这情形，觉得父亲被欺负了，就会为了父亲和继母吵架。这时候父亲会把我拉到一边，说他们夫妻的事不需要我参与。每次回家我都有一种使命感，想帮助他们搞好关系，但是往往是高高兴兴地回家，却带着愤怒和无奈再回到学校。几年下来，我这个和事佬的角色做得很累，并且他们的关系并没有得到改善。最终我意识到我不仅帮不了他们，自己反而常常受他们影响，以致心情糟透了，甚至渐渐地对我的继母心怀怨恨。于是大学毕业的那年，我决定远走高飞，远离容易暴怒的继母，远离他们这种紧张的关系所带给我的痛苦，眼不见心不烦。就这样我离开了生活了20多年的家，离开了和我曾经相依为命的父亲，去到了外地开始工作。
我大学的男朋友和我一起去了同一个城市工作。可能是因为母亲走了之后，我觉得自己是家里唯一的女孩，爸爸和两个哥哥都是不善言辞的人，而我和他们的关系都很好，因此在家里我有一种强烈的使命感：我要做家里的粘合剂，把这个家凝聚起来，因此也常常在他们的关系中做联络沟通的角色。但是另一方面，我好渴望爱，希望有个人给我依靠，所以刚上大学不久，我就和我男朋友开始谈恋爱了。他对我很好，投入了全部的爱。可是我对他诸多挑剔不满，觉得他没有我人品好，不像我这么正直善良，舍己无私，因此常常为了一些小事就和他争吵，那时骄傲无比的我总是等着他来找我道歉和好，就这样在无数的分分合合中我们度过了大学生涯。
毕业后，他为了和我在一起，也放弃了不少好机会，跟着我一起去到了南方的城市。在和他一同前往新城市的火车上，我心想：我一定要和他结婚，不能辜负他。可是到了新城市，我们依旧常常吵架，彼此对对方的信心在一次次的争吵中越来越弱，一想到结婚我觉得恐惧，对我们的未来没有信心。一年后，他有一个出国留学深造的机会，他决定去，走之前的几天我们一起吃饭，他说他和我在一起的五年当中总是觉得很自卑，一直在竭力地哄我开心，这种感觉很累。我心想我的日子也不好过，这种无休止的争吵令人厌倦，我不知道为什么两个相爱的人却没有办法好好相处，我想应该是我们的性格太不合了吧！他走的那天我们谁都没说什么，可是我们彼此心里都明白，这一走我们的关系应该也走到了尽头。
虽然五年的感情就这样结束了，我的心也隐隐作痛，但是与此同时，我却有一种说不出的轻松感和释放感，我再也不用觉得因为欠他的而要和他结婚了，我终于从那每日争吵的日子中解脱了出来。于是，为了转移注意力，我全情的投入到工作当中，常常加班到深夜，工作上也小有成果。表面上每天在公司和大家有说有笑，打成一片，非常开心。在同事朋友的眼中，我自信阳光，人缘好，工作能力强，优秀出色。可是没有人知道，当我晚上一个人回到宿舍，我会想念我去世的母亲，会想起现在紧张的家庭关系，想起我失败的感情经历，想起自己一个人在陌生的城市漂泊……我内心深处有极大的孤独感，有对未来的恐惧感，以及对将来的婚姻的无望。
就在那时，一个偶然的机会，我认识了一个基督徒。记得第一次被邀请去她家吃饭，看到了她和她丈夫之间流露出来的亲密无间又相敬如宾的美好；并且她一岁多的孩子即可爱又听话，和我身边见惯了的那些被宠坏了的小孩子们很不一样。我心里好羡慕。这样的婚姻和家庭在我生活的四周我没有见过，这正是我梦想中婚姻家庭的样子。当时心想：这个女孩命真好！后来她告诉我她和丈夫都是基督徒，她们婚姻和家庭的美好是因为她们有共同的信仰。于是她邀请我跟着她去查考圣经，认识真理，认识圣经所启示的神。那一刻，我想起了妈妈重病时去探望她的那些基督徒，想起了那首十年来我一直都忘不了的圣歌，于是我一字不拉地唱给她听：“神爱世人，甚至将祂的独生子赐予我们，叫一切信祂的不至灭亡，反而得永生；不至灭亡，反而得永生。”她立刻打开圣经，翻给我看，原来这个歌词正是圣经约翰福音的3章16节。“何等奇妙！”我心里感叹到，于是我回答她说，我愿意跟着她去了解这本世界销量第一的书——圣经，不过丑话说在前面，我是不会成为基督徒的。当时的我就是想看看这本书到底有什么特别之处，会令这些称为基督徒的人那么的与众不同。
于是她开始和我定期查考圣经，讲解经文的意思。这一读我就再也没有停下来了。我记得当我第一次从圣经里知道何为罪的时候，对我的内心震撼非常大。从小到大，我都觉得自己是一个特别善良正直的人，当然也是因为父亲给我做了一个很好的榜样，所以我也为人随和，乐于助人，先人后己。我这样的性格很容易交朋友，从小到大身边有很多的好朋友，也常常听到身边人对自己的赞赏。我这些的“好”使我的内心特别的骄傲和自义。平时和人相处我表现得很谦虚，可是真正和身边亲近的人相处，我里面隐藏的罪就会全部跑出来。我想起我过去的那段感情，想起男朋友临行前曾对我说过的话，我终于明白我们在一起的日子里，我无处不在的骄傲和自义使我常常论断和批评他，使他受到伤害，以至于他感觉和我在一起的日子里越来越自卑。我们不是因为性格不合导致无法很好地相处，而是因为我骄傲的罪使我们的关系渐行渐远。除此之外，在我良善的外表下，没有人知道其实在我的心里面藏着嫉妒、恶念、仇恨甚至诅咒。当圣经的话语，神真理的光照进我的内心，我的这些罪无可遁形。认识到自己是个罪人是个痛苦的过程，认识到自己是个罪人也是生命得自由的起点。
“神就是光，在祂毫无黑暗。这是我们从主所听见、又报给你们的信息。我们若说是与神相交，却仍在黑暗里行，就是说谎话，不行真理了。我们若在光明中行，如同神在光明中，就彼此相交，祂儿子耶稣的血也洗净我们一切的罪。”（约翰一书1:5–7）
我是个罪人，所以我需要被拯救！以前我觉得自己是家里的粘合剂，一直担当拯救者的角色，试图帮助爸爸和哥哥的关系，帮助爸爸和继母的关系，想把这个家凝聚在一起。最终发现我根本帮不了他们，我不是救世主，我没有任何能力可以帮到他们。而我，这个罪人，却恰恰是最需要被拯救的那一个！我需要一个外在比我更强大的力量来帮助我，拯救我。我需要耶稣基督——我的救主，把我从罪恶的深渊中拉出来。
我也想起心中对继母的怨恨，去到南方的三年中，这种恨意不断地加剧，以至于有一天我决定不再和她有任何的联系。在学习圣经的日子里，我想起她，我想化解我心中的仇恨，可是我发现我越想化解，越会不断地想起她得罪我父亲和得罪我的一些片段，反而使我心中的仇恨越深。就这样，这件事一直在我的心里翻腾。我也为此暗暗地向神祷告，求祂帮助我。突然有一天，当我打开圣经，有这么一段经文直入眼帘：
耶稣说：“父啊！赦免他们，因为他们所做的，他们不知道。” (路加福音23:34)
这是耶稣被人冤枉、鞭打之后，被钉在十字架上将死之前的祷告：祂为逼迫祂的人，伤害祂的人所发出的祷告。这句经文紧紧地抓住我，直刺我心。我想我的继母和我父亲结婚，她也想好好地过日子，一定不想总是争吵。可是由于她也是个罪人，她暴怒的罪、自私的罪在不知不觉中就会伤害身边的人。就如同当年我骄傲的罪不断地伤害我的男朋友一样。人陷在罪中，无法自拔，因此她只是一个被罪束缚的可怜人，她和我一样都需要被拯救。既然基督为了我的罪被钉死在十字架上，神因着基督赦免了我的罪，我又有什么权利揪着别人的错不放呢？这节经文帮助我彻底原谅了我的继母，修复了我们的关系，直到今天。
在跟着基督徒学习了三个月的圣经之后，我决定受洗归入神的家。洗礼的那天，我的眼泪止不住地流，我这只迷途的羔羊终于找到家了！我和众弟兄姊妹分享说：从小我有很多的梦想，但是我做梦也没有想到有一天我会成为一名基督徒。如经上所记：
“神为爱祂的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。” （哥林多前书2:9）
信主之后，回望自己生命曾经所经历过的不幸和痛苦，我不再抱怨命运的不公，反而看到神一路对我的保守和带领。虽然我在家最小，被父母宠着，但是由于母亲生病的缘故，使得我从小就比较早熟懂事，没有变成一个被宠坏的孩子。也因为从小需要照顾母亲的情绪，分担父亲的压力，所以我被训练成为一个很好的聆听者，能比较容易体恤他人的痛苦和感受，神也使用我帮助辅导了不少有相似经历、遭受患难的人。妈妈的英年早逝对我们家庭有着极大的影响，但是也正因为这样，我和父亲的关系，以及我和哥哥们的关系才会比一般的家庭更加紧密，更加彼此相爱。这对我来讲，都成为了祝福！另外，因着过去那段失败的感情经历，才使我看圣经的时候，对自己的罪有深刻的认识，使我愿意悔改，归向基督。
“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按祂旨意被召的人。”（罗马书8:28）
当我用被福音更新了的眼光来看待我的过往时，我的心里不再有苦毒，我为我生命中所有的经历向神感恩，我知道神借着我各样的经历，来打磨我，塑造我，为了使我得着益处。
以前，我靠着自己，想搞好我们的家庭关系，可是到头来却处处碰壁，一地鸡毛。当我信主以后，我开始学习用基督的爱来爱我的继母，聆听她，包容她，并且为她祷告，我们的关系越来越好。我也把我信主的经历，把福音分享给我的家人，他们从我生命的转变中看到福音的大能，也尝试认识和了解我的信仰和我所信奉的神。我继母的姐姐也是一个虔诚的基督徒，每一次我们聚在一起，我和我先生，还有继母的姐姐就一起和我的家人分享福音，讲解圣经。多年以后，我的继母和我的父亲先后决志信主。
作者(左2)全家摄于2018年，右2右1为作者父母亲
信主后，我也常常和身边不信的朋友分享福音。当和这些朋友敞开心扉交流沟通的时候，我实在看到每一个人的生命中都有鲜为人知的痛苦、软弱和罪恶。神多次地感动我的心，让我看到这个世界的人们灵魂的需要。我当时是道路桥梁方面的工程师，我一直的工作是为城市架起一座又一座的桥梁，可是我意识到这个世界更需要的是灵魂的桥梁工程师，我更想做的是：帮助人和上帝之间架起一座又一座桥梁。于是，我毅然辞去我的工作，全然奉献自己，在教会做全职的传道人。
信主至今，二十多年过去了，这二十多年里面，我实在领受了神极其丰盛的恩典。我和一个基督徒的弟兄结了婚，建立了一个基督化的家庭，神赐给我们两个美好的儿子。我们夫妻同心事奉，全家敬畏神，在基督里彼此相爱。一些不信主的朋友来到我家，看到我们婚姻和家庭的美好，也会表达出羡慕之情，就像我当年羡慕那个传福音给我的基督徒一样。每每想到我这样的一个罪人，却蒙了如此的恩典，我就忍不住想赞美我的神：
奇异恩典，何等甘甜，
我罪已得赦免；
前我失丧，今被寻回，
瞎眼今得看见。
浩大恩典，使我敬畏，
使我心得安慰；
初信之时即蒙恩惠，
真是何等宝贵。
“但愿尊贵、荣耀归于那不能朽坏、不能看见、永世的君王——独一的神，直到永永远远！阿们。”（提摩太前书1:17）
张艺博 传道人，现与丈夫一同牧养教会。
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