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—— 沉迷于气功与算命,深陷罪的泥潭无法自拔的人竟然信耶稣了
我往哪里去躲避你的灵？
文 | 涂惠芳
生命与信仰 第41期 2021年11月
音频为虹雨姐妹朗读：
我往哪里去躲避你的灵？我往哪里逃躲避你的面？（诗篇139:7）
这是一个从小听着国际歌长大，受到家人信佛教的影响，沉迷于气功与算命，深陷罪的泥潭无法自拔的人如何信耶稣的故事。
我最早接触基督信仰，是在1989年圣诞节，当时刚参加过1989年学生运动陷入迷茫的我生平第一次去教堂，听到了《曾否就主歌》。我那时不懂什么是罪，更不懂为什么要靠耶稣宝血洗净罪。血怎么能洗罪呢？这一切对我很陌生很奇怪。但是我却一直清楚地记得那些歌词。
成长于一个知识份子家庭，我的家教非常严格，父母很爱我，尽所能地为我提供一切可能的条件供我读书，大学、研究生到出国读博，一路走过来都是“别人家的孩子”，学业优秀，工作单位好，而且人际关系不错，到哪里都有朋友。但这只是一方面，或者说是表面。从另一面来看，我极度缺乏安全感，极度渴望温情。从9岁起，我就发誓，等我长大了，一定要找一个完全接纳我、全然爱我的人，有一个幸福的婚姻。我更多是为着小时候的誓言而努力。
我和父母在我交男友的事情上常常意见不同，我悖逆到一个地步，他们越反对的人，我越会去交往。因为我觉得我已经是人格独立的人，他们不能管我，而且在我眼中看来，他们失败的婚姻生活实在也使他们没有资格对我的选择指手划脚。在这一方面，我从来不会主动征求父母的意见，谈不上任何对他们的尊重。而且，我虽然接受的是很传统的教育，内心知道对错，可是却不能够照着对的标准去做，我完全把爱情当成一个偶像，被爱情冲昏头脑，认为只要相爱，婚前性关系也是可以的。为着取悦对方，我愿意牺牲自尊、委曲求全，愿意做自己觉得羞耻的事情。在十多年间，如同飞蛾扑火一样，我寻找那个完全接纳我的人，谈一个失望一个。婚前性关系，对父母撒谎、堕胎、离婚、当第三者，这些罪，没有一件我没有犯过。如同加拉太书6章8节：“顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。顺着圣灵撒种的，必从圣灵收永生。”我这样一个表面上看上去努力工作、积极进取的人，实际上内里却完全被罪恶所缠住了，收获的是全然的败坏。虽然没有人知道，但是我知道自己的丑恶肮脏，良心时常不安。1997年，我因为和父母之间的一次冲突，选择了自杀，割腕的同时又喝了大量的安眠药，虽然我是那么想放弃自己的生命，但是上帝却不放弃我，仍然救了我。活过来的我，继续追逐爱情。甚至习练气功，想要得到特别的能力，预知未来。而且沉迷于钻研算命之术。
在1997年左右，我最好的一个朋友小叶子成为基督徒，后来，她从美国寄了圣经给我，并且有一年多的时间我们保持每天的电邮联系，讨论关于基督信仰的事情。可是我个人的自大之心仍在。我觉得我不需要上帝，也可以自行把握好我的生活。再说，要我相信虚无缥缈的上帝，我怎么可能有信心，还不如信自己来得实在。同时，我虽然觉得如果真的有上帝也挺不错的，那么慈爱。可是，最大一个拦阻我信上帝的因素，就是我不承认自己是个罪人，虽然我做了那么多得罪上帝的事情，但我觉得我不是故意的，并为自己开脱：我是没有办法，从来不主动伤害别人，都是别人不好，是命运不好。总之，我是受害者。我反而觉得自己独立自强、善解人意，乐于助人，从本质上，我还是认为自己是个好人。因为不承认自己是个罪人，我没有办法真的信神。
除此以外，还有一些因素拦阻我无法相信上帝：
一，因为我从小受到无神论的教育，其中国际歌中说到“从来就没有什么救世主，一切全靠我们自己。”我虽然不是个坚定的无神论者，甚至自己常常钻研算命术，想看透自己的人生，但在意识层面上仍骄傲地认为，把自己很虔敬地放到看不着摸不到的什么神面前，是可笑也让人感觉羞愧的事情，是自己内心虚弱的表现。我一直觉得自己是很强大的，可以面对生活中的任何挑战。我觉得自己是十分坚强的人，决不会像那些信教的人一样软弱盲从迷信。
二，我是个受过比较传统的中国文化熏陶的人，对于佛家思想很有兴趣，自己也习练过佛家气功，读过佛家书籍，所以在思想与佛教更亲近，觉得如果自己有一天信了什么宗教的话，也是会信佛教的。基督教对于我而言毕竟是舶来品，是西方文化的一部分。其实佛教又何尝不是舶来品呢？但我竟完全不觉。
三，我认同宗教有教化人的功能，虔诚的教徒往往也是道德水准比较高的人。可是我并不认为只有信教的人，才能有比较好的修养。我曾经是很相信个人自我约束的力量。我觉得，人做错了事情，是需要改正的，可是并不需要向上帝忏悔，个人自有良心与道德律，完全知道对错，何须一定要信上帝才能做个正直善良的人呢？
四，用上帝来解释一切，在任何时候都求祷上帝—我不愿意这样。我倒是觉得，不能太功利地去相信宗教。我看到有些信徒向上帝求很功利的东西，比如房子、钱什么的，我就觉得这和中国很多人信佛教是要菩萨保佑没有什么两样，这种物质性的目的太明确了。同时，一旦信了，不能因为某些求祷不行，而对宗教、对神起疑惑。可是，宗教本来就是很虚无缥缈的东西，又怎么能让人信服呢？这是一个困境。所以，我不信。
五，旧约里面的上帝是很不近人情的，常常对人进行惩罚，我也难以相信。如果神爱世人，为什么在旧约里面大量地提到神对那些不信的人对于有过失的人的毁灭与惩罚？
虽然有这些因素拦阻我信上帝，但上帝从来没有放弃在我生命中的工作。
1998年，出国之事因为四次签证被拒遇挫，我开始第一次看到有自己力所不能及的地方。当时，我没有去上新东方，自己独自努力地准备考试，考得不错也拿到了奖学金。我充满信心，觉得一定可以顺利出国，谁知却因签证而不能成行。上帝通过签证的经历降卑我，让我看到并不是一切能全靠我自己，国际歌唱的并不对。我感觉个人力量在很多时候如此渺小，命运在这种时候不是掌握在自己手里，而是掌握在别人手中。灰心了很长一段时间。
我在新世纪开始之时，到香港去读博士，同班有几位基督徒，对我非常友善，并常常邀请我去教会参加活动，一向好奇心很强的我，却宁愿在办公室里上网也不愿意去教会查经，甚至把他们送我的圣经又转送给了别人。一年之后，为了专业上的发展，也为了追求自由，我赴美读博。在我离开香港前，有一位教授从我要去的大学到香港休每七年有一年的带薪假（sabbatical leave），他把新学校那边华人教会的联系方式给我，又要我的联系方式。我从来没有和他们主动联系过。但他们不断地发邮件邀请我去教会，我去过一次就不愿意去，因为我以为都是一些神话传说奇闻怪谈。我离港赴美的那天早晨狂风暴雨，我的基督徒朋友开车送我去机场，并且为我祷告，求主使风雨止息，飞机能按时起飞，祷告完了，风雨完全止息了，而且是大晴，天色湛蓝，阳光直照进机场候机厅。我很惊讶，但转眼就忘记这叫祷告，更忘记神应允了这个祷告。只快乐地奔向自由的新世界。
作者青年时期（摄于香港中文大学）
来美的前两年，虽然学业紧张，虽然生活的空间变化了，人还是那一个旧人、老我。我的个人生活仍然是破碎、混乱与污秽的。结束一段感情，就急忙进入下一段感情，同居以逃避孤独与空虚。我整天生活在恨人恨己的心态中。恨别人亏欠我、欺骗我，恨自己的生活跟自己的道德标准完全相反，我却完全无力自拔。我知道自己错得实在离谱，是个污秽的人，却完全不知道该怎么办，也完全忘记了我曾经听到的福音。正如经上诗篇14章1–3节所记：
耶和华从天上垂看世人，要看有明白的没有，有寻求神的没有。他们都偏离正路，一同变为污秽。并没有行善的，连一个也没有。
一个全然败坏的罪人，当然不会主动地去寻找神。我在绝望中一天天地过下去，后来绝望到一个地步，只好去看学校的心理辅导，去了以后从头哭到尾。去看了几次以后，也不再去，因为心理医生帮助不了我，当我说我做错了很多事情的时候，他会说，没关系，很多人都会做错事情。但我知道，做错了事情不是没有关系的，错了就是错了。我知道自己错了，但是我不知道怎么不再犯错。
2003年夏，我所爱的家人出事了，却无能为力，这个时候，我才想起了上帝。我在绝望中跟上帝说，如果真的有神，如果是划区而治，佛管东方，上帝管西方的话，上帝啊，你是现管西方的，求你帮帮我的亲人。如果你帮助度过这个难关，我就愿意去教会。（我不知道我这个罪人，有什么资格跟上帝谈条件，做这个交易。我甚至不知道这叫祷告。）但怜悯的神竟然垂听了，当天下午，我的亲戚就打电话来，说那么严重的事情，在努力了好几个月之后，居然就轻易解决了。我后来为了还愿，去了两次教会，但是骄傲悖逆的我，觉得我只是为了守信用而已。我甚至在2003年十月底的一天，跟我朋友说，西方文化的根—圣经，是可以了解的，但是相信基督教，那还是免了吧。我这辈子都不可能成为一个基督徒。
哪里知道，不到两周，2003年11月10日，主耶稣自己直接在互联网上找到了我。那段时间，我心情很不好，学业上的压力很大，感情不顺利，思想上也陷入了混乱，常常会为孤单迷茫的愁思所苦，甚至无法专心向学。有次竟因为开车出神，而一头撞到了路边去。我着急烦恼，又一筹莫展，无法从思想的泥沼中出来，茫然地寻找着出路。
我本来是个从来不去聊天室的人，11月10日周一晚吃过晚饭以后，一个人坐在电脑前，无所适从。心里很乱。不想做事情，就上网去乱逛，进到了ICQ的一个关于基督教信仰的聊天室里面，想要找人辩论关于信仰的事情。我想，和人争论一下，也好出口心中的闷气。那天，碰到了Kristy_1958还有WOW （Nancy)，后来Nancy和我私聊了一会儿，她给我讲了她个人信主的经历。她本来在大家眼中是一个没有希望的人，没有工作，与父母关系恶劣，三年不曾与他们说话，夫妻关系也不好。她信主以后，与父母及丈夫的关系都得到改善。我听到觉得挺神奇的，宗教真的可以对人的改变这么大吗？我的朋友里面信教的，在信之前，都是很好的人，所以我没有这样的体会。可是，她的话让我很好奇。她问我，是不是可以为我祈祷。我同意了，她就为我祈祷，祈祷主让我能认识祂的大能。同时，她教我祈祷（那个时候，我还不知道这是决志祈祷，不过她说这个祈祷只需要做一次就行）：
主，我是一个罪人
我需要一个救主
我相信耶稣是你的儿子
我相信耶稣为我而死
谢谢你，耶稣
父啊，赦免我的罪
神啊，谢谢你差遣耶稣为我而死
谢谢你，天父，使耶稣从死里复活
耶稣，请你现在就进入到我的生命中
耶稣，请你作我的主和救主
谢谢你，阿们，谢谢你
这是我第一次真正意义上的祷告。我一边看着她所打的祈祷词一行一行地从屏幕上出来，一边像看电影一样，我一生所犯的所有罪恶过犯，从眼前飞速闪过，那个时候，我真正地意识到自己的确是个罪人，自己做了好多违背自己良心与道德的事情，自己都不能原谅自己，心里一直自我谴责并困扰着。我才知道，我犯罪所得罪的是神（这解决了我前面提到的拦阻我信耶稣的另一个因素）。我跪在桌前向神悔改认罪，当晚信了主耶稣。
一个罪人，到哪里能逃避神的面呢？神定意要救的人，就是逃到地极，神也能找到他，把他从罪恶中救出来。神知道以我的骄傲，我不愿意去教会（因为我那时觉得去教会的要么是loser, 或者有别的动机的，比如蹭饭的，找朋友的）， 就在我最爱出没的互联网上找到了我。
而在那一刻，我知道自己完全得到上帝的赦免与接纳，无论我多么有罪，错得多么厉害，祂都因为主耶稣而赦免了我，还一直爱我，接受我成为祂的孩子。这个决志祈祷里面的那些词，救主，罪人，耶稣为我而死,请进入我的生命，如此深地震撼着我，我从来没有想到过有人为我的罪付出生命的代价，从来没有想到，我所一直寻找的导师，灵魂的家园原来是在这里。我从来没有想到，我所需要的爱与宽恕，原来神早就预备，我只是一直盲目与骄傲地不肯接受。我在那个时候感觉自己白白地浪费了很长时间的努力，因为自己的愚昧与固执，让我在世俗里寻找那些找不到的东西：爱与灵魂的归宿。
当Nancy带我祈祷时，我开始痛哭。在这个时候，我不但感觉到灵魂上回家的温暖与释然，而且是被拥抱与被爱的幸福。我一直痛哭一直痛哭，好像委屈失落压抑了多少年的感情终于得到释放，好像一个孤单迷失的孩子终于找到了家。这下再也不用害怕彷徨，不用担心我所爱的随时有可能变得冷漠或者离开。心里终于可以安然。可以放心地把自己交到上帝手里。
作者与丈夫吴皓牧师摄于2010年
信主以后，我就开始去教会，并且要求受洗。可亲可敬的教会弟兄姐妹专门和我谈话，确定我真的明白并且相信福音，牧师才决定2003年11月30日给我和另外一些新信的弟兄姐妹们施洗。
成为新造的人的喜乐在最初的一段时间一直伴随着我。但神的心意，是要让我能够不止是一个新造的人，而且能够在每一天的生活中，脱下旧人，穿上新人，能真正地有真理的仁义与圣洁，因为那召我们的神是圣洁的。祂决不愿意看到我们如同猪一样洗净了，又回到泥里去滚。祂要我们完全圣洁。
我有一块戴了多年所谓开了光的玉佛。记得受洗之前的几天，心里有点犹豫要不要把它取下来，但一直没有采取行动，因为觉得戴个玉佛，不过是中国人的传统罢了，并不表示我拜别的神。而且戴了那么久，总怕摘下来，会不会发生什么不好的事情（仍然迷信）。受洗当天早上洗澡时还在想这个问题，但仍没有下定决心。结果洗完澡时，玉佛自已掉到地上，它本身没有任何破损，可是挂玉佛的细红绳并没有断，仍然完整一圈在脖子上。我的朋友们试图把它再挂回去，但也必须剪断绳子才能重新挂。那是第一次我为神的能力而惊讶。随后我把那些素来看为重要的算命的东西，全都扔掉了，要学习专心仰望我们的神，跟随神。
信主以后，那些拦阻我相信上帝的因素都一一被移走。我开始了解基督教里面所提到的罪，并不是世俗意义上的犯罪的罪，而是人因为自大骄傲与神隔绝的罪，是人的不完美不圣洁。神的律法远超人的法律，违背神的律法就是罪，而世人都是罪人，没有任何人可以不需要神却能做个完全善良的人或者道德上完美的人，如果不认识神，我们甚至连什么是真理，什么是美善，什么是对错，都不知道。我们都需要认罪悔改信靠主耶稣。
作者与丈夫吴皓牧师及两个孩子
至于说东西方文化差异的问题，当我越多地读经越多地体会神的爱时，我就感到，神的爱不分东方西方，不分犹太人或外邦人。神的爱中无等差、无高低、无贵贱、无先后。我曾经觉得佛教比较适合东方人，而基督教比较适合西方人。但打开心拥抱主耶稣基督到我生命里以后，觉得自己是神的儿女，何有东西方之别。当然神爱世人，与此同时，神也是公义的神，对于那些有罪的，也一定会处罚与审判。任何宗教都不能救我们，只有主耶稣能救我们脱离罪与死，而祂在十架上为我们的罪而死，完全地彰显了神的爱。
基督信仰并不是充满了宗教仪式的一个宗教，而是罪人因信主耶稣而恢复了与神的关系，从神的仇敌而成为神的儿女，我们与神之间的关系，是真实的，可以不断地体验经历的。当我经历了玉佛自行脱落的奇事以后，我就开始明白，神是活的神，祂知道我的所思所想，在我犹豫不决时，祂会帮助我带领我，让我知道应当如何去行。
至于旧约圣经中的神似乎非常严厉，当我信主以后，我就明白了，神不只是慈爱的，祂也是公义圣洁的神，旧约中神所彰显的公义，似乎是严厉的，正是让我们认识到罪的可怕，神恨恶罪，万不以有罪为无罪，而在此之上，我们才能真正理解神的爱，是以怜悯向审判夸胜，是以自己替罪人而死，为罪人开了一条又新又活的路，回到祂面前。神的慈爱决不是好好先生的没有原则和稀泥式的，而是圣洁的。靠着主耶稣立约的宝血进入神的约而成为神儿女的人，才能明白神的慈爱。而对于不认识神，不悔改的人，看到的只有神的严厉与公义。
决志信主以后，天天都读经祈祷，体验到从来没有的安宁，我不再像从前那样急着想要给自己寻找一个感情上归宿，也不再觉得心灵上的孤独寂寞。因为我知道神对每个人的生命都有奇妙的计划与安排，我只需把自己的生命完全交付在主的手中，不必要盲目地寻找或者不安，只要跟随主的带领。在同样的生活里面，像一个换过心的人，我平安喜乐。就像主说的：
“我留下平安给你们；我将我的平安赐给你们，我所赐的，不像世人所赐的；你们心里不要忧愁，也不要胆怯。”（约翰福音14章27节）
“这些事我已经对你们说了，是要叫我的喜乐存在你们心里，并叫你们的喜乐可以满足。”（约翰福音15章11节）
涂惠芳 来自中国大陆，现为传道人。
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福音真义
1.至真、至善、至美的全能的上帝创造了宇宙万物；万物之中唯有人是神按照祂自己的形像创造的。
2.我们的始祖亚当、夏娃悖逆神，犯罪堕落了；罪因一人进入世界，世人都犯了罪；罪的结局就是死。人类开始过着悲惨的生活；并且人人都有一死，死后且有审判。
3.神爱我们，把祂的独生子耶稣赐给我们。耶稣基督道成肉身来到世上，祂担当我们的罪，代替我们死在十字架上，完成了救赎的工作；死后被埋葬，第三天，神使祂从死里复活；祂回到天上，还要再来，施行审判。
4.耶稣基督是人类唯一的救主。我们认罪悔改，归信耶稣，接受祂作我们的救主和生命的主，便能与神和好，脱离罪和死，得享永生。
亲爱的朋友，今天，神的恩典借着这篇微信临到了你。神在寻找你，祂在敲叩你的心扉，祂白白地赐给你恩典。你失去的，只是罪和死的枷锁；得到的，却是一个充满平安喜乐的新生命！如果你承认自己是一个罪人，愿意信耶稣、接受祂的救恩，请你以心灵和诚实作这样的祷告：
亲爱的天父，现在我知道你是独一真神，耶稣基督是人类唯一的救主。我承认自己是一个罪人，我愿意悔改归信耶稣。求你赦免我的罪，接纳我这个罪人作你的儿女。我今天把自己的生命献给你，求你引导我前面的道路，使我从今以后一生为你而活！奉主耶稣基督的圣名祷告，阿们！
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